我不是一个很努力的人。
周二领导发邮件出来的时候,说了好些任务,提了个表格要求每周三更新,我是个懒人,给自己找借口心里想着那明天是做不出来的,下周三再交吧。
心里虽这样想着,却还是着手开始准备了点,只是不想把自己逼的太紧,如同小鸡啄米,闲时搭一点,星星点点的再拼凑一个我不懂的表格。可能心里还有些邀功的风头,时而想周五交出个模样也是好的。今天周五,表格的数据基本都填好,框架也几乎搭全了,临下班还加班做一会想着提前交差,可惜我是个懒人。
因为数据庞大,快要结尾的时候表格崩了,看着屏幕上一片空白,光标在那边傻叉一样的转圈,无奈又气愤,白眼翻完,脏话骂完只能静静地看它转圈,最后它没有修复好,重启变成了最后一步完成前的数据,我也不高兴再把数据整合填写一边,默默的对自己说下周一交吧,收拾东西后心里不安的离去。走的时候领导依然再加班。现在想想自己真的是太能偷懒了啊!
等电梯的时候,透过走廊的玻璃窗看到外面的天空宽阔,有厚重大片的阴云延天际排列着,圆弧样如同大朵炸开的棉花。在淡蓝的天空里,飘动。宽阔,巍然。
我把脸贴在玻璃上盯着它看,我觉得我好久没能太空好好看看天空了。早上的晴空,夜晚的星空,蔚蓝的天空和白色的云朵,夏季里绿色的枝丫晃着。都好久没能出现在我的喜悦里了,我怀念那些可以望着天空发呆的日子。每天做的事情就是被闹钟叫着不情愿的起床,疲惫又要匆忙的奔向公司,一路上头也不抬,想着都是下个路口还有几个红绿灯,我要快点走才能早到几分钟。公司里全天都是目不转睛的盯着屏幕,有时候专注下来一天觉得脸都化了找不到五官,中午吃完饭午睡的时间最难的而珍惜,匆忙在桌子上蜷伏下逼着自己快点睡着,要起来开始下午工作的时候心里默念打死今天晚上也要早点睡觉。然而晚上回到自己的屋子看着手机又不想入睡,不知道为什么,总觉得放下手机就和这一天的联系断开了,今天就到此结束了,外面世界的热闹信息都在手机里面,放下它世界就安静了,可我不想这样孤独的安静,我还想继续我世界里的热闹。一个人,不愿孤独的入睡,原来如此。
仔细想想把自己的日子过成这样真的很糟糕,每天都在重复一样的动作,今天过的生活就是明天的样子,最想做的事就是能睡到自然醒,每周都是这样一个信念让自己开心的盼到周末,一周一周就过完一个月,自己还要感慨都7月了。
为了增加点收入,周末做了兼职,到了月末房东又要催交房租,本想兼职来的收入还可以让自己多买点想要的,算算也就够摊个房租,想想自己要匆匆早起的日子挺辛苦,赚来的这样统统无声息的交给房租,可能都还没在自己手里攥热乎。感觉这些努力得来的结果和自己当初的目的一点也不一致,让我高兴不起来。
夜色越来越深,我关了灯看窗外,远处楼宇灯火密集,圈圈点点挤挤挨挨,Eason唱着,一个人失眠,全世界失眠,我觉得他很深情,我的眼睛望着窗外,望着夜色。
这些年,我混的日子
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