小丑之花

  1. 这是在回家的路上，相对于往年，今年回去的略微早了些

仔细想想能有三年的春节不在家了，都快忘记了在家过年的感觉

可能是大家对于过年这件事失去了小时候那种渴望，我也就跟着失去了

我不是个喜欢追随大流的人，并不是我自恃清高，只是会刻意的远离主流，这大概是这个年龄段的人都会有的执着

但是在过年这件事上还是跟大家一样失去了兴趣，我也只是个普通人而已啊

对于追随主流，你是怎么认为的呢？

人是社会性群居性的动物，为了生存追随主流而走是再正常不过的了

那么像我这样刻意背道而驰的人也终究也只是少数啊

写下“小丑之花”这个标题大概有五六日

并不是自己想出来的多么高雅优美的词，只是借用了下太宰先生的作品名称罢了

其实已经有打算要写的事物了，只是自己太懒惰，写下名字就扔到了一边

并不想给自己找个借口，大方的承认自己懒惰好了

好了，再啰嗦的话你可能会没耐心了，这篇要讲的是关于莉的事

2.和莉最开始是在QQ上认识的，在我经历了前作中提到的初次被分手后

那时候莉也被分手了，在跟我一个朋友认识到见面到无果，然后被分手

我与她有些同病相怜的感觉，渐渐的也就无话不谈了

无话不谈还真是产生感情的开始啊，那时我只是把她当做朋友看，却被她喜欢上了

被人喜欢是不是件值得开心的事呢？也不尽然吧

如果是你本来喜欢的人，那可真是中了大奖了

我答应了她，虽然说不上喜欢，也没有心动的感觉

以现在自己的心理揣摩的话，可能那个时候的我是需要安慰吧

我们像两个寒风中瑟瑟发抖的人，互相拥抱着取暖

她给了我所有我想要的，我也给了她我所能做到的

我试着喜欢上她，她是这个可爱的女孩，值得去喜欢

试着让自己喜欢上一个人是什么感觉呢，说不上来，但这是件我做不好的事

某天十七知道了她的存在（前作中的十七），大概是怀着捣乱的心态从中作梗，一边质问我怎么就跟她在一起了（十七跟莉与莉的前男友也就是我的朋友之前是认识的）

一边对莉恶语相加，莉委屈的告诉我让我替她出气

可是那时对于十七我却下不了狠心，只是告诉她我怎么做跟她无关了

在通话电话QQ交往了一段时间以后我到了老家，主要就是为了见她

那几天我装作还在上班的样子，其实已经辞职坐在了火车上，想着给她个惊喜也好

到家那天迫不及待的去了她工作的地方，到了以后告诉她有快递要取，催着她快些出来

真是想看看她突然见到我是什么表情呢，会不会很惊喜呢

可是她慢吞吞的好久才出来，见到我也只是笑了笑，问了我啥时候回来的

当时是有点失落的，刻意的制造惊喜失败了，她还告诉我她已经猜到大概是我回来了

是我催的太心急了吗？

当然了这没什么，本来就是我刻意为之嘛

因为那次回家没有其他的事情，就开始跟她约会了

约会这件事我是很缺乏经验的，毕竟之前接触的异性少之又少，我也是个很不容易让人产生好感的人

在这之前唯一一次约会是以失败告终的，如果那算约会的话

跟莉开始了约会，我想慢慢接触着或许能喜欢上她

她真的很温柔，好像我想要的都会满足我，那些是我以前没有做过的事

跟她牵着手在街上溜达，骑着电动车去附近的小景区游玩，在山顶晒太阳，两人戴一副耳机听歌

她会听所有我喜欢的歌，她看着我的眼睛里有水波荡漾

她会说好喜欢我，我回答我也是

第一次接吻，跟她的第一次接吻，也是我第一次的亲吻

并不如我想的那样会有异样的感觉，是因为不喜欢她吗？她的嘴唇并不像我想象的柔软

带她去过我奶奶家，也去过我家，母亲和奶奶都对她比较满意，甚至还有去拜访她父母的想法

那时我和莉都明白，她的父母是不会满意那样的我的

莉就很期望我变的优秀些，好让我在去见她父母的时候能让他们满意

可是呢，我好像从来都只会让别人失望的吧

接下来的一段时间相处中，我发现莉也不是一直都温柔的，也是会有倔脾气的，也是会生气发火的

我大概是个有点双标的人，有意无意的会对别人发脾气，却受不了别人对我发脾气

她有时会小鸟依人，都听我的；有时却强势的可怕，女人真是让人捉摸不透啊

到了我走的那天，她早早的去了我家，一路送我到了公交站

临走前紧紧抱着我，拉着我的手不让我走，直到公交车司机催促了才肯放手

看着她的样子，我心里一阵难过，我有什么是值得让这个女孩这样不舍的呢

回到了工作的地方以后，她还是一如既往的每天打电话QQ聊个不停

我却渐渐的想远离了，试着喜欢上一个人是痛苦的事

被一个人深爱着也就更加沉重了，我好像能理解以前我所喜欢的那些女孩的感受了，真的勉强不了

我做不到她所期望的那些，我也成为不了她想要的人

我开始不回她消息，一整天也不回，然后电话也不接

我越是不理她，她就越发疯似的找我，恨不得把电话给我打爆

于是我只能对她坦白了，我从来没喜欢过她，让她忘了我吧，我不是好人

她哀求我，挽留我，说我觉得她哪里不好她可以改，她大概以为我只是变了心而已

每当想到这里，我心里就充满了愧疚，从开始就不该让它发生的，她可能是我这辈子最对不起的人了

终究，她还是妥协了，愿意只跟我做朋友，可要是真的放下了该多好

独自开在暗处的小丑之花，不曾被人问津

3.那以后我们以朋友的身份，互相道晚安，偶尔聊几句

第二年秋天，在经历了最糟心的一年以后，我得了重感冒，然后发展成了肺炎

在长达半个月的吃药打点滴未果后，听了父亲的回老家住院治

住院当天下午，打完点滴后我躺着玩手机，她出现了

我问她怎么知道的，她老实的回答道是我表姐告诉她的

她坐了会儿，问了问情况就赶着去上班了

第二天她又来了，当时我睡的迷迷糊糊的睁开眼睛看到她就坐在床边

她静静的看着我不说话，我不敢去看她，不想从她眼神中看出什么内容来

第三天她依旧来了，我当时正在打点滴，有些困了就迷迷糊糊的准备睡，她依然静静看着我

眼神里有些怒气，大概是以为我装睡不想理她吧，扯着我的手臂想让我起来

那只手臂扎着输液针的，我有些不高兴就冲她吼了下，她生气转身就走了

第四天她仍然来了，是在我打完点滴准备下楼，过来问我要不要出去逛逛

我们就一起下了楼去了超市，然后一起去吃了串串，那是我们最后一次一起吃饭了，吃完饭就各自回去了

第五天她也来了，坐着不说话，就那样静静的看着我

“女孩，你能看得透你所望着的男孩的内心吗”现在的我想问问那时候的她

临走的时候让我送她下楼，到了楼下让我再给她个拥抱，我是很不想那么做，在人来人往的医院楼下

抵不过她的恳求，她死死的抱住我，仿佛想要把我挤进她身体里

就像这个拥抱一样，她想死死的抓住我，而我只想着怎么逃脱

后来很长一段时间都没再联络，这样对她来说再好不过了

我不是个值得她深爱的人，以现在自己的心理揣摩，或许当时的自己只是需要安慰，需要人陪而已

我所做的这些可能对她留下了很不好的回忆，每每想到她，心里便内疚不已

无人问津的小丑之花，将独自在阴暗处走向凋零