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封城杂念

封城杂念

作者: 默凝de呓语 | 来源:发表于2020-04-07 02:15 被阅读0次

要不是封城,从来不知道自己还有如此卓越的宅家技能。虽然短短三周并不算什么,不过期间竟丝毫没有出门的欲望,反而还因不用再外出购物暗自窃喜,这才发现这一潜藏的“天赋”。

呵,是多没有值得骄傲的事儿,才会拿此当成谈资。确实,随着封城,巴黎的天越变越蓝,人心却越来越暗淡。

也许是不敢明朗吧。马路上随时传来的救护车铮鸣,手机上每日激增的感染数字,新闻里充斥的误解和隔阂......一切的一切都在提醒我们,窗外阳光的明媚只是滤镜,真实的生活破败不堪。当苦难与你咫尺相隔,还哪里顾得上去耕耘自己的喜乐。身体被禁锢,心却比任何时候更想与外界紧密相连。

“还好”需要在家办公,也不知道此时的远程工作是折磨还是救赎。不工作还可以假装世外桃源,一工作每日因疫情激增的难题接踵而来,被滞留的货物,被封锁的港口,下降的营业额...好不容易想庆幸一下自己还有份工作维系,一想到多少个濒临破产的中小企业和个体户,又如何笑得出。命运共同体的概念从来没有像这个时候一样,被彰显的如此清晰。在全人类的伤痛面前,得到的都只是侥幸。

这个时候还是真正闭关比较好。两耳不闻窗外事的做法更加聪明。不然只要打开耳朵或张开眼睛,都会立马打破苦苦维系的内心平衡。

仿佛心里有个匮乏的点,怎么也填补不上。那是一种空,空到让人恐惧。很多时候特别想大哭一场淋漓地发泄,却发现根本没有宣泄的理由。头脑一直在主导我的心,明明想放松想柔软,却被一种力量强撑着让我坚强坚挺。我不知道谁更对,只知道我没有接纳这样情绪失衡的自己。心里某个地方被堵住了,身体有一部分能量无从宣泄。这些困顿在心里的东西慢慢腐烂变质,让我挣扎难受,却找不到释放的出口。明知道要转化却没能力转化的时候最为尴尬。好比明知道要成熟,却还没有掌握好成熟的技法,在孩子气和独立坚强之间撕扯着,消耗着。也许现在应该大吼一声大跑一圈或者和谁大打一架。可是没办法,身体的倦怠让我只想沉沦,好像陷在沼泽无处逃脱。

疫情过后,真想回家。

我想我是想家了。一直没觉得有什么大不了,既没有害怕也没有焦躁,可是在和妈妈通电话之后,她说“你在那边就你们俩”的时候,一股委屈瞬间涌上心头。我知道妈妈的话并这不是触发我的原因,这只是个契机为我压抑的情绪找到了窗口。就像一个圆鼓鼓的气球被针戳了一个洞,憋着的那股劲一下子就卸没了。

瘫软了,无力了。

只是柔软下来的感觉真好。如果允许,可不可以不要成熟,可不可以全然依赖。

正值晚上八点,窗外又想起了法国人民“敲盆打铁”为医生呐喊助威的声音。

原来下夜班的医生真的可以听到,原来他们真的会专门去听。

这锅碗瓢盆的演唱会,明明吵闹,又如此美好。

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