最近按耐不住好奇心和惯性去看各种新闻，刷各种小视频，不管是正能量的还是负能量的。报应就是…我掉线一天半！启动福尔摩垚探案式搜查🧐，让我来还原案发经过！看看自己到底是怎么死的️🤪！
我发现我的情绪绝大部分变差都是因为网络媒体的渗透，有些是来自父母。但是我发现来自父母的渗透，即便是让我掉线也比较容易拉回来，因为我的心情会突然从好变成不好，然后和刚刚连线的自己感觉差很多，就像从一个高处突然坠落的那种感觉，因为我的内观力不强，所以这种明显变化的情绪变动让我很快察觉，不至于掉陷的太深才发觉，自然而然的想到去做练习来调频，于是我很快就可以舒缓掉。而网络媒体的渗透则是慢慢的，对于我来说是不易察觉到的。恢复好心情就需要一个缓冲的时间。
🤗事情要从案发当天说起。昨天的我一整天心情都处于平静状态，但已经N天没有出门的我照常开始感觉到无聊，想着究竟要去听老师的音频还是点开手帐群泡泡。结果我选择去玩欢乐斗地主，期间碰上一个弱智队友，导致我输掉了好不容易得到的1000欢乐豆，我破口大骂。这个时候情绪稍稍有下降。
🤨没有了豆子于是我就去刷抖音，突然间刷到一个很搞笑的视频，我感到愉快哈哈大笑；接着又刷到了一个很悲伤的视频，我开始有一点小悲伤，忍不住叹了口气；再刷看见了一个讲某个将军英勇奋战的视频，配上振奋人心的励志音乐，突然之间腺上激素飙升，我觉得我也可以上阵杀敌了！再往下刷，刷到一个专门讲得了抑郁症的人描述他们内心的视频，本身不想看这个怕自己受到负能量渗透，这个时候的我还是存在一些觉知的。但又很好奇，于是告诉自己这个视频只是客观复述一些抑郁症的小知识而已。不会被影响的。于是我就没有划走，视频确实也不是特别负面的内容，但是刷视频的人总会有点开评论区看的习惯，于是…漫天的负能量就这样朝我袭来！评论区里各种悲观活不下去，一开始我还是以旁观者的角度看，然后渐渐的觉得她们蛮可怜的，这时看见一条讲她有多悲惨的评论，感觉和以前那个楚楚可怜的自己很像…于是我就这样破功了。
开始激活从前的事情了，这个时候已经掉线了，但我的自怜模式却上线了。这个时候觉知已经没有了，理智退位。我开始觉得自己好可怜，于是情不自禁点到那个引起我共鸣的那个评论人的主页里，发现她经常发一些负能量的小动画视频，我当时居然逐条往下看，全部都是哎死唉死的内容，我居然看的津津有味。其实在这期间有想过要转移聚焦，但本来就有受害者模式的我一旦被激活了这种烂模式后，转移聚焦就不太容易了。于是惯性动能就让我持续性往“我好可怜”这方面去想，甚至在脑子里又开始编剧，越想越入戏…
等我退出抖音后，打算点开新闻看看，结果还没看多久就让我看到了各种家庭不幸、婚姻不和、校园霸凌等，极度负面的文章。
同频共振，同质相吸。
我吸引来的这些没有营养的文章，其实是相当符合我当下的振动频率的，但当时我已经彻底沉浸其中不能自拔了，于是产生了很多的共鸣。积极给别人点赞。
这个时候翻起了评论区，有些特别极端无脑的评论总是能引起我的反感，在自怜的基础上，我又增加了强烈的抗拒！碎碎念翻江倒海的涌来。凡是看到令我不满意的言论我就会激起一种负面情绪，看到一条激起一种，看到7条激起7种。我不能 放任他人做他人了。于是我也就不能放任自己做自己。
媒体互联网的渗透总是在不经意之间慢慢进行，一点一点的摆弄着你的思维，拿起手机刷个负面视频就被侵蚀了一丢丢，网络世界无边无界，各种各样的人长着各种各样的嘴，说着各种各样的话，频率不稳定的人就很容易被人们的七嘴八舌所渗透，我是不容易察觉到的那种，所以还是刻意的堵绝这种东西的来到比较高明。
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