愿你成为自己想要成为的人

      可能每一个人的痛苦终究无法完全感同身受。人生好难。

      我是一个很爱幻想的人。

　　2002年刚刚出生，邻居夸我生来眉宇好看，以后不错。

　　2014年，小学毕业，同学们都在交换同学录，我嗤之以鼻，但后来偷偷也买了一本，人都差不多写满了。

　　同年，我上初中，以为初中是神明似的好地方，但大家都只是稚气未脱的孩子罢了。

　　2017年，初中毕业。那年夏天，直到此刻。是我的黄金时代，我写了几万字的小说，成为写作的人。学了吉他，圆了音乐梦。

　　同年，上高中，又以为会充满不同。结果，充满打架，烟酒，恋爱和庸俗。

　　2018年，学编导，接触到一个我可以触碰的世界，电影，导演，戏剧。自诩学的不错，实则，谁知道呢。

　　2019，8.24日。就这样，我度过了人生的17年，当中有过盛大荒芜的青春，也有过失落颓败的日子。充满过胜利，赞扬，不相信，恐惧，孤独，遗憾，骄傲以及痛苦……

　　我今天很累，一种对于前路迷茫和自我挣扎的痛苦。我从上高一便幻想着自己可以高三热血逆袭，然后一路高歌拿下顶级学府的录取通知书。后来无数次的事实证明，有人这样成功过，但不是你。更多的是成功路上的漫漫人海，你是一个。

　　高二幻想更加迫切，以为出去租个离学校近点的房子，每天学到12点，5点起床的日子就可以让我更加笃信我的逆袭成功的可行性。只不过，房子没有租成，个人的妥协以及世俗的胆寒。爸妈经常看一些无聊新闻，担心我的个人安全，我也担心自己的安全，于是，这件事，就此打住。

　　高二学了编导，又给自己重新制定另一种计划，去北京，全国前几，考大学……种种，也许有的可以实现，也许有的根本实现不了。只是，由此可见，我不是一个很坚持的人。

　　每当我学不下去的时候，我会看很多高考励志文章，当中有的让我信以为真，有的让我感同身受，绝大部分我都很感动，并且努力实践。背五遍历史书，看书看到凌晨3点，每天写励志话语给自己。但大部分都是浅尝辄止，由于时代的久远以及现代更新之快。当然，更多的是我懒。

　　所以，我很理解自己也很不理解自己。理解自己一个人面对梦想的执着，写作看书流逝的时间。但不理解自己为什么会很喜欢以自信掩盖惶恐，以麻木对抗真实。马良说的没错，“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

　　曾经有人说00后是调侃的一代，对于很多东西不在乎了，不在乎他人，不在乎社会，不在乎自我。自以为什么都看透，实际上什么都不是，对于很多东西失去了敬畏心。但我并不调侃，也不冷漠。相反，我很在乎，在乎他人的生老病死，在乎社会的人情冷暖，在乎自我的逃避放弃。我对一切都有敬畏，也并没有自诩知道一切。但无奈我活的还是很累，我好想快乐！

　　高三，改变策略。很认真的准备编导，也离开学校。去到离家和离学校很远的补课机构。那个机构很拥挤，也很闭塞。数学老师是一个庸碌平常的中年男人，前天刚刚见到我，很殷切，但第二天便忘了我，第三天又想到了我，但只是让我赶快搬过来然后交钱。他不够温柔，也不够痞气，更不够认真仔细。他喜欢上课夹杂脏话，混吝之味，扑面而来。但无奈，不能找到一个更加满意的地方了。小城很小，满街同学。小城很大，离开熟悉的地方，满路陌人。

　　我还是很孤独的一个人，有点厌恶，有点喜欢。初中喜欢和网上的陌生人瞎聊，天南海北，路远星河。但可能年岁的增长，加之乏味了。一个人喜欢做自己的事情，听音乐，看书，写作。对旁人笑容以待，温柔常存。高中那几年，我时而为自己一个人的孤独感到光荣，时而厌恶可耻，甚至想要极力摆脱孤独。但后来发现，我还是适合孤独，在没有遇到合适的朋友和喜欢的人之前。

　　2019.8月，我来来往往，石家庄，小城穿梭。看过了灯红酒绿的繁华璀璨，也看到了落幕荒凉的孤独。今天被冷风吹着，一个人坐上了车，看向前方。就很想大哭一场，只不过一个人放空了很久。眼泪还是被风融化在路上。

　　他们想要击退悲伤，却因此而来了悲凉。

愿你成为自己想要成为的人 愿你成为自己想要成为的人