短暂的休憩，突然想写点东西，耳边听着霜月遥的专辑，回忆这一年多发生的事，心变得越发安静，似乎再也不会为了一些琐事有什么情绪上的波动了，一切变得那么顺其自然。有时候人越成长，越发感觉到一种来自于生活的不安和压力，期望和失望总是交替上演，信与不信，都会慢慢让你对一些人，一些事，变得没有以前那么在乎了，开始意识到层峦叠嶂的压力似乎是人生必须跨越的壁障，也慢慢接受了命运这些年不公的安排，毕竟人生不可能那么一帆风顺。
人在经历过暴风过后，成长也许就是一瞬间的，而那一瞬间似乎自己都不会意识到，只能说命运的安排，很多悬而未决的一切，只能丢给光阴去解释，毕竟我只是一个平凡的人而已。本来最初的想法是写一篇文章来记录当下，当下的人、事以及周遭这些看似“无情”的小伙伴，想想算了，其实我不是那么喜欢热闹的一个人，在自己的世界，自己的庭院，听着自己的歌，写着属于自己的文字，就已经可以安静去面对生活了，生活本就不是那么波澜壮阔。
有些人花几分钟爱上一个人，却要花一辈子去忘记这个人；有些人花几分钟去认识一个人，却要花一辈子去忍耐它的“无情”，生活就是这样琢磨不透，而我所经历的，却是与生俱来没有选择地认识了某些人，却要花一辈子去忘记这些人。有时候觉得如果我能失忆该有多好，这样就可以将自己的脑袋洗牌，再也不用在记忆里去摸索这个人曾经用了什么方式来对我。对一个男人而言，感情太过细腻真心不好，往往这样的行为换来的就是一堆一堆四面八方的殇，一条裂痕刻在内心，然后需要用不算治愈的手段去治愈这个伤口——我不幸地坠落在了这样一个氛围里，崛起或者是沉沦？
其实想开点，这些似乎都不是那么重要了，当耳边的某些熟悉的音乐响起，一杯咖啡诠释了一切，只在肩膀保留一份属于我的责任，其他的似乎就和我没有任何关系了，不是这样的么？无助漫延在生活里，有时候真心感觉命运很乏力，像生锈的齿轮，要费很大的力才能转动它，却又不得不去想办法转动它，是这样的么？只是因为一段文字就迷上了一个人，只是因为一段故事就迷上了一段恋，却忘记了自己已成年，成年的剧本里，有着一种称为“禁区”的东西，虽然最终都没有踏入，不是因为勇气，而是因为理性，再者或许就是因为光阴。“迢迢银汉追情盼双星，漠漠黄沙埋心伤只影……”，人生有时候就是匆匆来又匆匆走，多年以后，大漠上飘着的也仅仅是几缕稀漠的炊烟，这似乎就是无法抗拒的宿命。
有那么一刻，我也想选择叛逆，只是此生已经叛逆过一次，知足了而已，第一次叛逆就是这场轰轰烈烈的早恋，不仅经历了异地、经历了挣扎，最终还走入了婚姻——没错，我和妻子的这份缘也仅仅是因为我的叛逆。现在想起来，没有愧和悔，只是对自己没有了信心，也许她跟着我继续走下去，前路将会是无法预演的剧本，这也算是中年危机中的一种吧！如今的时代，活着太快太不能呼吸，很多时候想要安静下来思考一下前途都成为了一种奢侈，如果你告诉你的周遭你在思考这些问题，你就会被冠上“逗逼”的标签，也许大部分人都丢掉了自己曾经的理想，但我还是会选择黎明前的三个小时来思考它，就像很多人说我“幼稚”一样。
工作里的很多人，求的不是结果，很多时候求的只是“不犯错”，自然掘金之地就变多了，越来越多人选择了随波逐流，不珍惜自己的拥有，也不保护自己所爱，更不会去思考自己的做法是实还是虚。可我不认同——这也许是我个人的缺点，作为一个每天和冷冰冰的机器打交道的人，“踏实”是原则，在面对工作时，我可以放下私交，也可以放弃曾经的“朋友”。另外一个缺点似乎就是无争，因为我相信这个世界属于你的别人抢不走，不属于你的你也留不住，不论亲情、友情、爱情，还是工作、财富、名声，正所谓“取之有道”也是在竞争时的一种原则，于是我不是那么强势的一种性格，也丢掉了很多也许属于自己的机会。虽然无数人都不喜欢“孔融让梨”的故事，但我依旧还是那个小孔融，依旧还是会选择适当地“谦让”，这是不是可以称为风骨呢？
其实我听了这么多音乐，从来都没有听懂过，不仅仅是因为日语的原因，而是思绪和旋律不会共鸣，音乐于我就像麻醉剂一样，让我忘记尘嚣的一切，陷入“忘我”的一种状态，这样的状态可以时刻告诉我，我的命不长了——也许只是个笑话，但我还真想时刻提醒自己，也许今天就是我生命的最后一天。为什么？因为这样我会更加珍惜今天、珍惜眼前。曾经有那么一刻我告诉自己，活着的境界也许就是宠辱不惊，心如止水，我想也只有这样的状态会让我迷恋，因为那时我才会觉得自己真心不会去在乎得失，不会去在乎幸与不幸。所以有时候人生就是花一辈子的时间来雕琢自己的一种心性。
最近似乎是成长和堕落参半的一段白热化的阶段，虽然刚刚换过工作，但还是没有办法短时间适应这样的状态，虽然是熟悉的人熟悉的心，但依旧会觉得自己对自己要求过低，才让自己不断在一个死逻辑中无限循环，并且让自己在这样的循环中有些迷失。人生最怕迷失自己的方向，没有了灯塔的航行，一直都不知道哪个方向会有属于自己的光明，比起去年的人生低谷，也许现在的境况会更加失落，对周遭的失望和对生活的漠视也让自己变得有些戾气，毕竟不是一个很好的状态。想想也好笑，小时候交作业很简单，现在要交一份让自己满意的答卷就那么难。
似乎自己还可以不忘初衷，所以能这样流畅地写下如此的文字来反省，前段时间打开游戏的存档，时间是2015年，还是三年前了，也许吧，在游戏里我才能找到属于自己的“初衷”，毕竟最初的启蒙就是因为亚迪的一句话和一个梦而已。生活已经忙得没有时间再来回顾曾经自己喜欢的游戏，原来我也老了，老得心里装不下游戏了，也许不仅仅是因为生活里多了一份压力，而还是自己给自己的一份答卷的分数不够，才让自己对什么事都失去了曾经的兴趣。
也许吧！止水的心不是那么容易的，但毕竟是一种修炼吧，也许等到那天忘记了手中那些所谓的微信和朋友圈，就慢慢知道，原来止水之心也挺容易的，是的，我不想要我的生活再像雪一样洁白无瑕，我也不想再让木叶之秋吹进我的生活，我的生活是什么样子我自己心里明白就好。至于认识的人、接触的事，一切随缘。
生活，总是未知多于已知，而人生还是需要多点洞见的，敬君岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
岁月，弱水三千，我已有一瓢，余生我会淡看……
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