只有菩萨懂我

      头脑冷静的时候，我的潜意识不断流露，二十多年的事不断闪现，不扒出来就对不起我自己，因为我太需要疗愈我自己啦，不舍得花大钱为自己咨询，只有自己疗愈自己，我忽然意识到自己偶尔呈现出的情绪来源于二十多年过度积累压抑出来的情绪当时没人看见，也没及时排解确实不能消化，现在以情绪化的形式经常无意识地在大脑闪现（无意识恰恰像个调皮捣蛋的孩子一样），它在内心呼唤：主人，你要看到我，我曾经被伤得多深，我的委屈难道要活活承受吗？你太懦弱了，你要为我报仇雪痕，否则别说最爱你的人不能原谅你，我都不能原谅你……你活得太窝囊啦，你不敢说不敢讲，其实你活得和窦娥差不多，你自己扪心自问一下，你整天过的什么日子，脸上的假笑，你在讨好谁呢？谁值得你讨好呢？你明知无人能帮你，娘家父母年事已高，别说他们照顾你了，反过来你要抚养他们，你心里有一种焦虑叫做不放心，怕他们不会做饭吃不好，你怕他们吃不好穿不好影响你的大众形象不是吗？怕周围的熟人说你姊妹几个不能当家、挣钱不多活得窝囊，说来说去就是死要面子活受罪，你敢不敢承认？春花春花你到底为了别人在活，你敢不敢承认？你刚结婚你看清了婆家人的自私虚荣两面派，你为何不敢离婚？一忍再忍他们可怜你吗？活该你受气，都是你自找的，你愿意的！二十多岁的人了，你该有主心骨啊，你不是自以为聪明吗？你怎么会看错人呢？你明知道婆婆在刚结婚没几天就开始原形毕露，糊弄你，她的得寸进尺是你愿意的，你为何不反抗？你以为善良懂事就该忍吗？忍字头上一把刀啊，是你自己活活地砍伤了自己，你在交认知税啊！你一直在怪婆家人的自私无情，你当初为何没看穿？你自己粗心大意把自己一辈子的幸福白白地葬送，怨不得别人啊！

      我听到了我内心批判的声音，仔细想想，的确如此，我恨婆婆的程度如此强烈，源于当初，刚结婚她故意让我的男人冷落我，谁家刚结婚不是亲亲我我，不，婆婆家里永远有做不完的杂事，她们绞尽脑汁地巴结人情世故，能沾上边的亲戚只要稍有点权势的就想法子结交来往，自家男人没钱就让我掏，我傻乎乎地就陪同前往，从没想过有啥好处。婆婆把俺家男人支使得团团转，唯恐大才小用了，晚上十点前从没回到家过，她好像故意限制我和自家男人的熟络，让我摸不透他的脾气，永远隔着距离，唯恐我们夫妻俩一心一意过生活，哪个女人能受得了？可我偏偏受了十几年，家里没有语言交流，只有肉体上沟通，我的恨悄悄滋生，婆婆的趾高气扬我想起来就恨，心里早想杀死她无数次吧，因为我肉体上得不到满足，也不知道自己的潜能那么大，也许年轻刚被开发的原因，不得不怀孕后，我体内的孕激素也逐日激增（怀孕前男人一周回来一次，自家男人又兴致勃勃，平时本来不能满足的我，每次同床后就意犹未尽难受得不能睡着），他每周一回，每次晚上十点左右回来，我晚睡不说，睡不好起不早，婆婆就整天拉张驴脸，到处说我的不是：懒，不懂事，和婆家人嘀嘀咕咕不说好话！这本来就是我的大忌，最讨厌别人背后的诋毁，见我视而不见，她越来越过分，怀孕吃不好，作为过来人孕妇一张嘴两个人的营养，她却装瞎，她配当长辈吗？我对她的厌烦逐日增加，我们根本不是一路人，她的控制不但害了儿子，也连累了孙子，我们夫妻俩本来没气，她的教唆疑心病让日子很难好过，丧失良心没品德的老人不但虚伪做面子活，还一套一套的表演，我竟然都忍过来了，她们把我当成了傻子！因为一次控制不住我和自家男人同床共枕体内激素激增影响到肚子里的宝宝，导致早产，月子里我受尽折磨（宝宝吃不饱奶水不足像喝我的血一样）一夜要吃几次，我的虚汗湿了几层铺盖，婆婆会心疼吗？她的良心估计让狗吃了。宝宝吃不饱也没有喂过一次奶粉，我傻婆家人也傻吗？那么精明算计的婆婆把家领导得多么好，听她的怎会有错？夜夜被吃得受不了，那一年冬季特别地冷，我每夜都要醒多次，虚弱的我有一次太累…宝宝用被子被我捂着啦，再也没有醒来，天明后就像晴天霹雳般我被吓傻了，无助的我没有眼泪根本哭不出来，内心有一个声音在喊，我受够了终于解脱了，我被宝宝吃得感觉骨髓都被吞噬啦，婆婆假装心疼，可那是我的亲骨肉啊，她后来就变着法子，明目张胆地鄙视我，把婆奶奶给她的恨全部迁移到我身上，我那时简直就是大逆不道，触犯了天庭，她怎么都看我都不顺眼，指使男人揍我，我心里知道一切和婆婆有关，就回娘家不回来，同时说狠话，婆婆不搬出去就离婚，不过了，其实那时我也是被逼无奈，无路可走了，婆婆要意识到自己几斤几两，知错就改不耽误我孝顺她，可她傲慢无礼根本不会考虑我的感受，认为我生养孩子要巴结她，就该对她奴颜婢膝、阿谀逢迎，可我不是那样的人，你冷我比你更冷，不服输是我的本性，没想到苦了孩子，女儿出生后，婆婆的冷脸稍微好一点，可婆哥接连出事，让婆婆心碎至极没有心思照顾女儿，我教学之际只有把二岁半的女儿送到和我所在单位一个前后院连着的幼儿园上学，女儿送去前几周哭哭啼啼，没有安全感，邻家的一个女老师因为和婆家人有心结把怨气又撒在女儿身上，女儿哭鼻子的时候她阴着脸斥责女儿，二岁多的孩子被吓得不敢哭，多憋屈啊，回到家婆婆的脸丧着，家里没有丁点暖气，冷得和地窖差不多，这样的日子过得和监狱有啥区别？我做梦也想不到啊！并且不是一天，十多年，婆婆死了估计家里就太平了，可她认为我太笨了，还有公公，都笨，就她能，她的操控差点毁了一家人，公公活得不像男人，我多少年才走出麻木抑郁自卑的状态，工作上没成绩，家庭里没地位，夫妻间没欣赏，亲子沟通特别难，婆婆的添油加醋，指指点点，差点毁了儿孙的幸福，我难道还要为她歌功颂德吗？我一直在想，婆婆啥时候死了，估计她就不再控制影响他人，儿媳儿孙也就活出自我，不再自我厌恶自我憎恨了，因为和她生活在一块，你永远感觉自己不够好，永远感觉自己不够完整，你要一直奋斗劳作，活出拉磨驴的模式，只能闭眼做事不可有意见不可反抗，这样冷漠心狠的老人你要不要？我受的委屈或许只有菩萨看得见，只有菩萨懂我，夜深人静的时候，我的伤心难过才会闪现，没人懂的孤独无助挫败折磨我多少年？我知道我的心理出了问题，负面情绪太多，受害模式太多，本想嫁得近照顾好爸妈，没想到自己没过好自己，成了姊妹中活得最不堪言说的那一个，原谅我的任性吧，亲爱的娘家人，原谅我的过失吧，亲爱的宝贝们，妈妈也想给你们爱，可妈妈也是个爱的穷人，没有得到爱就给不出爱，从今往后，妈妈要看见自己的不容易，学会爱自己，学会自我关怀自我认可自我陪伴自我奖赏自我馈赠，不再到处寻觅爱，索取爱，妈妈要自己成为爱，给出爱！