还在怀孕时，就看过一些育儿书，暗暗给自己立下flag，做个不打不骂孩子的妈妈。
记得有本育儿书的一个场景，让我印象超级深刻。
作者的女儿在商场里想买饮料喝，她跟女儿讲道理：“不行，这里面有很多添加剂和色素，很不卫生，也很不健康，无论什么时候都不能喝！” 她女儿开始发脾气：“那为什么别的小朋友都能喝？而且既然有卖的，肯定就是可以喝的啊！我就要喝，我就要喝！” 作者没有发脾气，也没有打骂孩子，而是任由女儿在商场哭闹。她女儿气得在地上打滚了，她也不着急。 等女儿哭不动了，作者蹲下身用商量的口气问她：“闹够了没？咱们走吧。”她女儿又开始闹，作者就又没事人似的站起来，在女儿面前溜达等待。 这样几个回合以后，女儿没劲了，意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。两母女牵着小手，就像没事发生一样，高高兴兴地回家了。
那时看到这一段时，对于我这个从小被父母打到大的人来说，简直是劈开了新世界的大门，原来不打不骂还可以这样解决问题，堪称育儿“神技”啊！
但是，等我真当了妈，有了一些实战经验，又学了些育儿知识以后，我琢磨着，这样做好像有点不对味了。
有个周末，我和2岁多的女儿，就经历了一件类似的事情。
本来是带着她在附近的广场骑一骑平衡车，但是天气太冷了，风吹得都有点刺骨，我这个怕冷星人哆嗦地喊她回家，她却吵着要去商场的游乐场玩。
于是在游乐场high了两三个小时，临走时路过玩具柜台，琳琅满目的，立马就被勾了魂，小手乱翻，嘴里喊着：“我要！我要！”
我赶紧在女儿旁边补上规矩：“你想要呀？这里这么多玩具，不能全买回去哦，只能挑一样哈。”
心里暗自感谢这个柜台的仁慈和我的“狗屎运”，都是些小玩具嘛，不超过30块的。
娃很快挑了一个棒槌，我问：“你确定哦？”女儿瞅了瞅，嗯，确定。
我爽快地应了一声，好！
尊重娃，又不干涉娃选择的老母亲，自我感觉好到爆棚，牵着她去排队买单走出了商场。
过了马路，我一眼瞅见路边的报刊亭摆着花里胡哨的玩具摊。
我预感到大事不妙，想哄着娃迅速离开，可最怕什么就来什么，娃慢慢悠悠推着平衡车径直走到摊子前，指着一个印着熊大的“大哥大”说要买。
我扫了一眼，一堆花花绿绿的劣质塑料，打心眼里瞧不上，暗自想，这么差的质量，居然敢卖得跟商场一样的价。
我只好给她讲道理“已经买了一个了，不能再买啦”，又拿新买的棒槌转移注意力，还说我们下次再买，都以失败告终。
她不依不饶，情绪越来越激动，哭着跺脚要我买。
我坚定地说了一句：“妈妈不想买，妈妈要回家。”说完就朝家里的方向走。
娃一看我竟然要走，一把抱紧我大腿，大哭不止。我停下不动，她也就抱着我不动。
只是哭声比刚才更大了，嘴里喊着“我要，我要”，濒临崩溃边缘。人行道上来往的人，偶尔侧目看看这怪异的一大一小。
这是我当妈以后，第一次这么狼狈。
按照以前育儿书上学来的方法，我是用到精髓了吧，温和而坚定，没发脾气，也不打骂，任由她哭，不介意面子，始终做一个情绪稳定的中年妇女。
看她哭得毫无平复的趋势，我只好抱起她，拍拍她的背说：“哦，妈妈知道你很想要那个玩具，想哭就哭吧。”
就干脆抱着她一屁股坐在旁边的台阶上，索性让她哭个够。
感觉哭了一个世纪那么久，她终于慢慢停下来，说想回家了。回到家，她玩起了新买的棒槌。
虽然她看起来像什么事都没发生似的，我却一直在回忆整件事的过程，我这么做真的对吗？
她的情绪就这样消散无形了么？她刚刚哭得那么伤心，哭完就真的好了吗？
总觉得哪里不对劲呢。
直到我重新翻了翻心理学家约翰·戈特曼的《培养高情商的孩子》那本书，才突然反应过来，我这么做，妥妥是一个对孩子情绪放任型的家长：
面对孩子的感受，这类家长采取的是不干涉的理念。他们把应对愤怒或悲伤等情绪，简单地当成了一种压力的释放：让孩子表达出自己的情绪，父母的使命就圆满完成了。 他们不知道如何帮助孩子从情绪体验中学习、成长，不懂得教孩子解决问题，更不知道该如何为孩子的行为划定界限。
是啊，这明明不是解决问题的方法。
下次再遇到类似的情况，我坚持不给她买玩具，她可能又会大哭一场，也可能压抑住自己的情绪和需求，知道再怎么哭，我也不会给她买。
这对她学习处理自己的情绪，一点帮助也没有。
很多时候，我这个稀里糊涂自以为情绪稳定的大人以为，情绪是会自然而然消散的。
但戈特曼写到，当孩子说出自己的感受、标注自己的情绪，感到自己被人理解时，消极情绪才会逐渐消融。
如果我当时蹲下来用同理心温柔地对她说：“你很想要这个大哥大，却得不到，所以很伤心，也有点失望是么？”（情绪的觉察和命名）
“哭得好伤心，妈妈能理解你，来，抱一抱吧。”（情绪的认可和表达）
如果这时候娃还没有平静下来的趋势，面对才2岁多，说话不利索的小娃，还可以站在她的角度，帮助她表达出更多想说的话：
“这个玩具，是一个我们从来没有见过的电话，跟我们平常的手机不一样，是有点稀奇呢。”
还可以利用想象力、角色扮演、游戏力等等办法，让她的情绪温度渐渐降下来：“你想用这个电话，在家里给谁打电话呀？给奶奶打电话好不好？喂，喂，喂？”
根据我对小妞的了解，她听见一定会破涕为笑，这时候，就可以商量一下解决办法了。
拿出她新买的棒槌说：“那我们下次路过这里，把它买回去好吗？现在你有这个棒槌可以拿给奶奶看呀，这是你亲手挑选的玩具，咚咚咚，能到处敲得响，我们回家给奶奶敲一下？”
她这才可能平复心情，同意这个解决方案，满心期待地回家。
那些伤心、失望的感觉，她明明白白地体验过、确认过，又伴随着我的理解，逐渐消融。她对情绪的了解也更近了一步。
下一次路过报刊亭，我再带她一起把那个玩具买回家，她也会意识到妈妈是一个值得信任，说话算话的人。
以后再遇到类似的情况，我和她提出下次再买，她也能欣然接受，不容易情绪崩溃。
把这件育儿小事捋顺以后，我这才终于想明白。
虽然嘴上会说，先关注情绪，再解决问题，可是实践起来却没那么容易。
孩子的情绪自我调整，不是一夜之间学会的。特别是才2岁多这个一点就炸的年纪，不当行为背后的情绪，更需要大人的纾解。
就像一个水库，装满她的伤心和失望，小心翼翼地开闸引流，让它们缓缓淌过小桥流水，看见不一样的风景。
试着去做孩子的情绪教练，而不是放任自流，我才刚刚起步呐。
▶作者：悠一心，曾经是条媒体狗，如今立志做一个60分淡定妈，自学儿童心理和教育，走在不断思考和自省的修炼路上。
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