最近在阅读李雪的《当我遇见一个人》一书，书籍里的某些文字，仿佛有了形体，化成了棒槌，突然敲打在了我的脑门上。让我有些眩晕，也有些自责的喘息。
“父母一旦中了‘正确观念’的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭变成为了地狱。”
读到这句话时，我不由得点点头，许多画面闪现在我的脑海里。不知道之前有多少次，宝宝拿走了我的手机，自行在手机里翻找视频播放app，要看JOJO或者其他动画节目，我让她将手机还给我，并告诉她小宝宝不能看手机，这样对眼睛不好。可是她不干，甚至会跑得离你远远的，或者见你走过来，就立刻把手机藏到身后，以为你就找不到它了。可毕竟她太年幼了，这种小伎俩如何能瞒天过海，于是，我总是能准确无误的将手机拿走，这时宝宝会立刻要哭闹起来，直嚷嚷“：这是我的手机，我的手机！”我不予理睬，直接拿走放到她拿不到的地方，且颇为理直气壮的对她说教：“小孩不能在手机上看视频，对你眼睛不好。”任她如何哭闹，我是不会给她的。很显然，那一刻，我并不认为我是错误的，我这都是正确的观念，谁能反驳？我并不对她的哭闹有所动容，似乎这也正好教她养成一个良好的习惯。看到宝宝哭闹，我以前甚至呵斥过，给你讲了多少次了，你怎么就是不听呢！
哎，扪心自问！我的宝宝天生就会看手机视频吗？答案显然是否定的，她看视频，还是因为我的带领。以前我一个人带她，有时候手忙脚乱，给她喂了饭后，为了让她不强拉着我，我有时会打开手机app将其投屏到电视上，趁着她看一下时，我自己将饭吃了。有时，我们坐在车里，她坐不住了，又哭又闹，在我无法哄她时，我打开了手机视频app，她安静了，也因此知道了手机app播放视频。可那时，我并没有告诉她，小孩子不能看视频，而现在当我没有了那些烦恼，却告知她不能看，我认为我是为了她好，正是千千万万父母常说的那句，我是为了你好！我是为了你好，可你为何还哭得这么伤心？我真是在为了她好吗？
“很多父母和孩子在一起时，不停地挑剔、指挥孩子。孩子玩水，嫌浪费水；孩子玩土，嫌弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指挥孩子多吃青菜；孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却让孩子先去洗手。在这种“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不开心。”
读到这段话时，我哑口无言。我的宝宝在刷牙时，她要玩水，让她玩吧，又把水弄得到处都是，我心里就不太舒服，告诉她不要弄到身上，有时甚至快速带她离开战场。她吃饭时，想吃肉，我给喂了肉，但也会想办法喂她菜，甚至诱惑她吃菜。在外面玩耍时，她摸了地上的脏东西，当她急切想吃某样东西，我会立即打断她，将她的手截住，要先用湿巾将她的手擦干净才行，我并没有先去觉察到她那期盼的心情，将东西先给她吃，再给擦干净手。不得不说，很多时候，相对于满足宝宝的感受，我更在意她的卫生，我怕她生病，我更像一个头脑妈妈！
书中说，真正的陪伴是关注，但不打扰。当我们完全不想改变对方时，才可能真正的陪伴对方。我需要放下我头脑中的想法！书中也告知了方法——通过觉知培养陪伴的品质。
第一步，当我们看到宝宝有某些问题状态，而忍不住要去提醒、教育时，先让自己停下来，从头脑的冲动回到身体的感受，让我们先放松，再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？”
第二步，真正的共情。试着将自己想象成对方，一样的身体姿态，一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。
第三步，和对方交谈。交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。
我感觉这样的觉知是不容易的，因为有时候某些状况与情景是突袭而至，本能下我可能会将自己情绪表露无遗，但是，只要我开始了，哪怕从一处开始觉察，也一定会比以前好，点点滴滴慢慢开始吧。加油，我不希望用自以为的好，将她的心灵束缚住，我希望我的宝宝成为真正的自己！
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