我是谁？

外面很冷，我在花园里转悠了一圈又一圈，然后上楼。我一直在想一个问题我是谁。
很多时候我们都迷失在自己和别人编织的幻想里，慢慢的自己也觉得自己就是那个人了。我究竟是谁？
今年比去年回京早了一天，甚至都没有去舅舅家。因为烦了，因为腻了。
成功与不成功的人都穿着新衣服，喝着大酒吹着牛逼，说着各种恭维的话，只有很少极其熟悉和亲切的家人们会私下跟你说说真话，而这些话
已经被重复了一遍又一遍。
是节日给了人们一个发泄的出口，还是节日成了一个心安理得抚慰自己的遮羞布。我不懂。
小的时候我们学会了说谎，大了一些我们准备两本日记，一本是寒假作业，一本是写给自己的，再后来我们懂得了各种套路，说给自己的话留在心里，
每天重复着说给别人的话。
我是谁？
我以为我有很多光鲜的头衔，有很多别人羡慕的东西，然后有一天我突然发现，我只是一个普通人，一个小角色，一个不成功的人。
人，有时候能摘下面具面对自己需要勇气和认识。
而我，迷失了太久太久。
我是谁，我只是一个会点程序的程序员，一个教程序的老师，曾经站在讲台上也会紧张，现在也有不会的程序，学生问我问题有时候也有不会的，也需要查询资料，这个就是我。
我是谁，我是一个奔三的男人，一个不让人省心的人，一个忙忙碌碌，没有归宿的男人。
我是谁，我是一个也常说假话的人，也会做一些错误的事儿。
我是一个不成功的人，至少目前是。
可是到底什么又是成功呢？
像老家人一样到我这个年龄然后有一两个孩子，然后赚很多钱，然后开着车，有一套自己的房子然后过着让人羡慕的生活？
可是我不喜欢因为我想不通，他们连锻炼的时间都没有，也不能带孩子去旅游，生活方式一点也不健康，我不喜欢。
那像都市人一样呢？做个白领，然后朝九晚五,买一套房，然后没事去去健身房，然后老了跳跳广场舞，听起来不错。
可是我也不知道为什么？就有那么一次，有一次我坐在山顶看着整个北京，当然也可能是在飞机上，忘了，整个北京就像一个蜂巢或者蚁窝，我突然就感觉
人这一辈子就像一个蚂蚁，为了一个窝拼搏一生是否值得，我不想为一个房子禁锢自己的一生，当然还有其他原因。
那就成为一个优秀公司ceo一吧，这样什么问题都没有了，朋友如是说。
可是在中国，我很难看见一个愿意或者能说真话的ceo.更不用提社会责任了。
我不想成为他们的样子。
朋友说来国外吧，这里你会知道什么叫生活。
我说我感觉寂寞。

朋友说我我像个无理取闹的孩子，我说人活着总得图点啥。

人活着的意义是什么呢？
我不想吹牛或者炫耀自己会什么有什么，我们都是普通人，但是在卑微的人都得有活着的意义。
我也许找得到也许找不到，有认会说重要吗？活着开心就好了啊。
重要，寻找不到意义的人生让人缺少安全感，让人恐惧和难过。
也许没人会懂。
曾经和朋友回家路上我们聊天她说你刘姨没逼你领一个回家啊，我说她再逼我都想租一个回家了，烦死她了。
她说要不我跟你回家吧，你觉得我咋样……
然后我尴尬在那里，一言不发。
然后她说我开玩笑了。
人情债最难还，我不欠。可是我在等的那个人真的存在么，我要的感觉连自己都不知道是什么。也许感觉对了，很快就结婚了吧，可是
感觉这东西谁说的准呢，我要等多久错过多少呢？
也许我错过了太多，可是我相信一句话，宁缺毋滥。
朋友说我倔的像一块石头，简单的像个傻帽。

也许吧，我也不知道我是谁，我也不知道我寻找着什么，但是总有些东西我想坚守。
老娘说不要借钱，可是我还是借钱给我最好的哥们。我总觉得钱没了可以挣，人没了就没了。
也许家人不懂，也许朋友觉得我傻吧。
昨天跟好朋友聊天，好朋友说家人生病了，我说我这里有两万支付宝呢，你先用着。朋友笑了笑，我不缺钱。
我觉得我的朋友都很好的，娘总说借钱好要钱恼，可是她不明白，我的好朋友他们也许仅仅是想听我听他们
唠叨唠叨家里和生意的不快和难过，我主动借钱给他们他们都不要，更别提开口了。
其实我是谁，我也不知道，我想要什么我也不知道，但是一点我知道。
人要将坚守底线。
我以后也会说些言不由衷的话，我也会做些不喜欢的事儿，因为很简单，我得活着，体面有尊严的活着。

可是我做出的承诺我会记得，永远记得，我也会尽可能的说说真话。

因为我真的是想简单生活说真话做自己的人。