极致的放纵与堕落是种什么感觉？

极致的放纵与堕落是种什么感觉？我想这几天在家里的经历足以诠释。

从早上睡醒躺在床上开始，就在不停地刷着抖音、知乎，就这样一刻不停地持续着，直到晚上睡觉，有时甚至到夜里两三点，这中间饭也不想吃，也不想去厕所，就那样以一种十分别扭的姿势躺在床上。我曾看过我一天刷抖音的最高记录是12个半小时，这作为一个年轻人来说是多么疯狂。我丝毫不在意时间的流逝，摆在我眼前还有那么多工作未做，可我却只想着及时行乐，能避一天是一天，能躲得了初一，能躲得过十五吗？！在人生过往的岁月里，我浪费了多少个七天，一年又一年，别人都在往前走，就我原地踏步，止步不前。

那种放纵的感觉，初起时以为是快乐，但没想到会给肉体和灵魂上带来长久的悔恨和痛苦，而且不可逆。我的眼睛因为长时间盯着屏幕看，变得肿胀干涩，充满血丝。像金鱼眼睛；头因为长时间低着，头痛无比，颈椎也酸痛无比；因为缺乏有效的运动，胃里翻江倒海，食物难以消化；手臂发麻，身体变得轻飘飘，有时能感觉到血液中的新陈代谢变得缓滞；口腔发臭，有时喷嚏不断，全身的免疫细胞都在预警；脑中的邪恶念头不断，负面情绪排山倒海般涌来。

这种状态很像吸毒，起初感觉全身的放纵与快乐，但很快极为可怕的副作用变显现出来。因为刷抖音看了太多视频，即便一时放下手机，我脑子却还在不停回放，久久走不出去，这会耽误我的工作和学习，浪费我许多时间，消耗我很多精力。前一天的疯狂行为会严重影响第二天的精神状态；上午的任性贪玩会影响下午乃至一整天的浑浑噩噩。最为可怕的是，我在清醒的状态下，看着自己堕落，看着时间在流逝，看着自己在一步步迈向死亡，而我无能为力。

我清楚明白自己犯过的所有错误，并且一犯再犯，我毫无办法。我始终也改变不了自己，历史总是在不断重复上演，昨天是这样，今天明天还是这样。我总是发出质问:“为什么你就不能变成另一个自己——一个全新的自己？”改变就真的那么难吗，还是本身就极力抗拒改变，既想突破茧的束缚，又想安然舒适地躺在茧壳之中。这种矛盾的状态到底该如何解决。

我想从自己的内心里去寻找答案。我在公园的长椅上，在医院的天台上，在酒店的客房里，在喧闹的大街上，在美丽的公园里，在旅行的火车上……我茶不思饭不想，终日冥思苦想，到头来发现自己知识底蕴太浅薄，眼界格局太小。像关于自我的改变，人生的意义，人生到底该如何度过，此类问题如今的我是不可能想明白的。没有优秀的家庭环境来带动我，没有前辈大能来指导我，我只能在不断奋斗的路上去自己寻找答案。

明天到底是怎样的，我真的说不上来。我只想改变当下这个极度病态的自己，以此来宽慰那个已经失去昨天的自己。