我这是怎么呢？在阳光灿烂、桃花盛开，花开正浓的季节。我的心却似被愁云笼罩般，惶惶不可终日。
难道仅仅是因为昨晚先生手机里不停嘟嘟直响微信，还有微信里的内容。虽然我没看，我也不屑看。
一个女人～呵呵～
而且是他的同事，我们见过几次面。一直都觉得她对我家先生有企图。当然完全是女人的直觉。
在我用他手机给幺女看幼儿园活动视频的时候，一下跳出几个微信。内容犹可见。无非就是男女间的打情骂俏。
装着视而不见的我继续给女儿边看视频边说笑。但我承认我是个不会掩饰自己的人，接下来为了不对他发作，我借故外出拿快递。
等我回来时，他的手机放在桌上，还在不停地振动。我一度压抑自己心中的火气，继续一声不吭的让孩子洗漱。
他爸爸走过来完全没当一回事，我有点鄙视他，也鄙视我自己。我们都装着视而不见。他帮助孩子洗漱，我刚好抽空自己洗漱。完了上床睡觉，给女儿讲故事。
他说要把手机里的照片、视频清理一下放到电脑里。我没有理他，继续给女儿讲故事。
我甚至故意给他制造机会让他继续和那女的撩骚。觉得自己内心在挣扎，一方面为他这样做很不耻，想阻止他甚至有些抓狂。一方面鄙视自己觉得自己没有想像中的那般洒脱，之前和朋友谈起外遇、出轨啥的。我都是摆出一副无所谓的态度。说巴不得老公外遇、出轨，然后有个小三当接盘侠。照顾一家老小，自己就乐的逍遥。去寻找自己的诗与远方。
事实上这种事情我已经无数次在我脑海里演习了一遍，无论是自己离家出走还是老公外遇。因为之前的诸多事情（主要是家庭问题和双方父母问题，还有我自己心理问题）让我对婚姻家庭一度丧失信心。
最讽刺的是我每天和办公室同事讲我家先生是如何如何的对我好，讲一些生活里的小细节。把我们办公室一个老公经常不在家的美女气的牙痒痒。
说我老公这么优秀不知道看上了我哪样？“要身材没身材—水桶腰、要长相没长相—嘟嘟脸、要才徳没才又无德—学历低又不爱做家务”最可恨的是她说的这些都是事实。
不仅如此我还有严重的心理问题，平时上班没人知道。只有我自己和他明白。我内心仿佛住着一个魔鬼，不断地吞噬着我的心。
如果失去这唯一的一点爱，我觉得我会失掉我努力残存的理智。魔鬼的一面会逐渐苏醒让我面目全非。
会重回以前堕落不堪的生活吗？事实上我并不想变成那样。但仿佛一切都难逃命运的魔爪～～
但愿上天能待我仁慈些～～
事实上如果不爱又有什么好留恋？如果家里没有爱又何为家？鄙视那个为爱所苦的自己。
佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。
此生无爱愿与青灯黄卷为伴，人生原本赤裸而来，亦是无悔孤独而去！
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