这是《理解自己，理解人》的第五篇。——情绪与感受。
心有猛虎
我认出风暴而激动如大海
绽放自身而又回卷
我挣脱自我
孑然/伫立于伟大的风暴中。
——里尔克
一
在我们这一代人小的时候，一般来说，我们是不能有“情绪”的。
2岁的你，看着对面的一身白袍，连脸也被蒙着的高大的陌生人，他拿着尖锐的灌入药水的针，捉住了你的胳膊。你觉得不自在，想挣脱，但你的爸爸妈妈，也把你按在那里。陌生人把针头指向你，你看着针靠近，一种莫名的感受，攫取住了你的小心脏。你哇的一声哭了。而你的父母说：“这孩子！怎么这么胆小？”——于是，你把这种担心未知、担心受伤害的情绪和感受，与“被鄙视”联系到了一起。
后来你长大了，你好好学习、天天向上，你渴望着一个好未来。但你对未知和危险，也有着天然的好奇。某天，你的一个看上去酷酷的朋友点了一根烟，递给你。而你想到你家里某位被肺癌的痛苦折磨的长辈，你有点儿犹豫。而他不怀好意地笑着：“咋，害怕了，怂了？”
这么一句质疑，激起了你的好胜心。你就把烟接过来了。你猛吸一口，呛得眼泪流了下来。
可人和人不一样。你班上的学霸君在遇到同样的情况时，他却只是推了推眼镜，说，“对啊，我害怕。”又补了一句：“而且这事儿又没啥好处啊。”
他说他害怕，可是他不羞耻。而你也害怕，可是你不承认。
而过了很久你才感到后怕，还好当时递过来的是烟，不是毒品。你才明白，像学霸君那样有什么不好的？像他那样先承认我不敢、我害怕、我畏惧，然后像他那样进一步地，去评估未知的事物，去分析风险收益、分析投入产出比。基于此做决定时，就不会被“我怂不怂”的观念绑架钳制，而会掂量社交形象和健康问题孰轻孰重，脑子也会清楚很多。
你才明白，情绪是礼物，“恐惧”很有必要，对“恐惧”的恐惧才是不必要的。
各种情绪各种萌[秋小爱·九宫格表情]
4岁的你，你有一组特别喜欢的小玩偶，他们漂亮精致极了。他们是你过生日时，妈妈送你的礼物。然而有一天，妈妈的上司带着一个特别帅气的小哥哥来你家玩，你高兴地把他们拿出来，给小哥哥讲在你的想象里，在你的玩偶王国里，他们的故事。阿姨和小哥哥要走的时候，小哥哥对其中几个玩偶，流露出很喜欢的神情，你妈妈慷慨地要赠给他，阿姨推辞了几次。但你妈妈说，“拿去吧拿去吧，这是我家囡囡最最喜欢的，小孩子都喜欢！”，于是小哥哥收下了，并很礼貌地向你妈妈道谢。
你心想，“妈你还知道这些是我最最喜欢的啊！”你阻拦未果，终于忍不住嚎啕大哭。
你很伤心，又不知道该怎么说。你很气，又不知道气什么。你有点恨，但不知道恨谁，礼貌的小哥哥，还是热情的你妈妈？他们都不是坏人，都是你喜欢的人。然而就因为他们的轻描淡写的那几句话，天天陪你的宝贝们就离开你了。你妈妈却觉得那只是她没花多少钱买的塑胶小人。她根本不懂，对你来说，你的国家失去了英雄，你的花园失去了公主，你的卫兵失去了将军。
而且在阿姨和小哥哥走后，你还被狠狠的训斥了一顿。妈妈说你小气、自私，你所有的东西，都是她给你买的，不是你的。你只顾着自己喜欢，舍不得分享，不慷慨，将来会讨人厌。还不仅仅是这一次，每次，大人们都不论你愿不愿意，总在迫使你分享，还要你做出慷慨大度的样子。——于是你把“被侵犯”引发的情绪，和“不应该” “不善良” “不热情”，联系了起来。
后来，长大的你成为了一个大家眼里超级超级温柔善良的女生。你的朋友们都不理解，都心疼你，为什么你每一任男朋友都是同一个类型？他们都是需索无度的，随时提要求，随时要满足的。
尽管你的朋友们都说你喜欢的男人很“渣”，可你总以为你是开心过的。你的“付出”和“不计较”，让你觉得自己是个好人，是个值得爱的人。可为什么总是感动了自己也感不动对方？为什么你很累？
有天，你终于发现了人和人的不一样。某日你偶遇了你的前男友，寒暄过后，你听起他讲起，他对另一个女孩子的温柔和体贴。他说，那是个性格很好，任性时也讲道理，也让人舒服的女生。那个女孩子对他就像对她自己未来老公那样有期许和要求，像对待她自己未来孩子父亲那样有依恋和尊重，像对将陪伴他一辈子的爱人那样信任着。他还轻笑着对你说，“可能当时你太惯着我了，其实我也更喜欢温柔一些的自己。”
而你有点难过，还有点羡慕她。当然不是羡慕你前任给她的陪伴和体贴了，而是因为：那个女孩子会说“我想要”就是我想要；她会说“我在生气”和“你不可以”；她有需求的时候，并没有“不应该”的阻隔和别扭，可以真实地认清环境；她可以在她的王国里驾驭一切，游刃有余，你却不可以。你宁可自己不舒服，也怕别人不满意。
而又过了很久你才明白，亲密关系的特点就是，一个人不舒服，那谁都别想舒服。还不如好好地表达和保护自己的小情绪呢。这样，对方也会更放松地和你相处、更坦诚和亲密地对待你、更坦诚和亲密地对待关系。
坦诚亲密好过小心翼翼
二
“情绪”不是“坏”的，不是能够忽视的，不是和“理性”势不两立的。情绪与感受也不会妨碍我们认知世界与人际交往。——对情绪与感受的拒绝与坏评价，才会让我们的心变得无明且僵硬。
人类从动物智力的一般水平上的分离，是由于人类种族在感情上有一个巨大的、特殊的进化。情绪的发生与脑的进化，特别是新皮质及其附属部位的进化是同步一致的。
我们不可把情绪单纯地看作病态的、无意识冲动的活动；不应当把它看作单纯的生理激活和能量释放；也不应把情绪看作刺激-反应链上的终端部分，或认知过程产生某种冲突的结果和终结。——兰格尔
※情绪之用
人的行动并不由环境刺激直接决定。人们遇事，先被触发的是情绪；人们做事，首先体验到的是情绪；人们享受着情绪情感带来的喜悦、欣快与满足，也会经受着情绪情感带来的折磨、痛苦或失落。
情绪作为适应的手段，驱动着我们采取行动。就像我们碰到了热的物体会赶紧避开，皮肤里刺进尖利的针会感到疼痛，情绪，就是我们的感受碰到了某些情况起的反应。和别人握手时，我们流露出的热情与诚恳，向彼此展示着亲切与可信；而若在深夜里被陌生人拦下时，我们会因敌视和防范的情绪，变得比平时更加警惕和敏锐。
情绪作为一种状态，给我们提供注意保持的力量，引导我们认识世界的方向，并增强或阻碍我们认识世界的效率。当我们情绪高昂时，我们相信书山有路，学海有舟，努力一定会有结果；而当我们沮丧又不知如何调节时，我们会觉得一切都似乎兴味索然，一切都不能把自己带出苦恼忧伤的境地。
情绪作为一种特质，让我们拥有主动或被动、内向或外向、敏捷或迟钝、活泼或沉静等人格特征。我们用情绪描述某个确定时刻的情感倾向，用人格描述较长时间内的情感倾向。
情绪守护我们、引导我们、让我们成为我们自己。
※“情商”是怎么一回事
情商，就是把不能控制的那部分情绪与感受，变为可以控制的表达，从而增强理解他人及与他人相处的能力。
认识自己的各种情绪，是合理地表达情绪的起点。回到生命的最初几年，在我们在经历不同的情绪时，是家庭中的长辈们，给我们的情绪进行定义，告诉我们的情绪状态是什么。我们在他们的教导和指认下，逐渐学习到了“宝宝很开心” “宝宝现在生气了”，“宝宝难过”等等。
即使到了现在，我们仍在一直在寻找着贴切的、不压抑自己同时不伤害他人的方式，来表达我们的情绪。我们无法精准地描述那种“不太高兴但不至于吧”的情绪感受，所以我们会用“蓝瘦香菇”这种半开玩笑的方式形容“心塞塞”的时刻；因为我们常常不好意思对其他人表示“你让我特别开心”，所以我们会用“比心”来表示真的很感谢你，你为我做的事，让我特别快乐呢；我们怕表现自己的负面情绪会给他人留下坏印象、会让他人远离自己，所以，“宝宝不开心” “伐开心要包包(づ￣³￣)づ” 的表情包红极一时。
那些帮助我们表达感受、又不用担心招人烦的表情包
我们是否能恰当地表达自己的情绪，同时照顾好自己、他人的感受和当下情境，也取决于我们在成长环境中，是否有过自由表达情绪的空间。
当我们还是小孩子的时候，因为我们对很多事情都无能为力又不明白道理，太多事情会让我们感觉到挫折了。比如说，玩具被抢/想要不给买/饱了还要喂/饿了没到饭点等等，都会给我们事情无法控制的挫败感。而长辈们，却很少会对我们的感受表示理解，告诉我们“妈妈/老师知道你很生气。”在处理情绪上，他们也不太懂。
所以他们老是是第一时间去否定情绪的正当性，告诉我们，“听话的才是好孩子，好孩子不要叫，不要打人！” “你再哭，烦死了，没人会要你的”。
当我们还是小孩子的时候，由于长辈们的偷懒，有时候即使我们表达正面的情绪，也不是总带给我们正向的结果。比如说，有一天你在外玩耍，遇见一只很可爱的小狗狗。你摸它、抱它、陪它玩耍，你很兴奋。于是你带着狂跳的小心脏，展露着大大地笑容扑向妈妈，试图用你仅能掌握的几个词汇描述这样的感受。如果一切都按照你的预期发生：妈妈先看到情绪，先关注到情绪，对你展露出了大大的笑容，高兴地说，“是吗！那么它一定可爱极了！”于是你确认了这种情绪的真实——“快乐”就是快乐，以及，你会感受到快乐是多么具有感染力。
可是妈妈没有。她大惊失色：“脏！脏死了！快去洗手！”你很困惑，直到你变得谨小慎微，把这种“激动”与“羞耻”感拧巴到一起。
然而，只有我们能够准确地识别自己的情绪，自由地表达过你的情绪，我们才会找到疏导情绪的办法。我们才能够在不伤害自己，不伤害别人和环境的前提下，让情绪流动起来。
不然的话，我们身上就会发展出很多让周围人觉得不可思议地、扭曲拧巴的表达方式。甚至很多时候，是在我们不自知的情况下。
比如指责——一些人会在“受气”后，不知道怎么怼回去也不知道怎么纾解，而是把《致贱人：…》《致low逼…》 《要哭回家哭…》一类的文章，转发到惹到自己的人眼前，然后才觉得舒服一点。
他们用“都是你不好！”“都是你不对！”的指责，来掩藏自己“其实我真的是一个很好很好的人，你不喜欢我，我很难过、很伤心”的情绪；
比如讨好——遇到挫折，有些人会先反思自己的问题。他们老是在问自己，是不是我做的不够好？是不是我不对？
我有个朋友，创业已有小成，收入优渥，也极擅厨艺和布置家居。从筒子楼到豪华地段，她家里的一切都井井有条雅致干净。看她下厨，也极赏心悦目。《老子》里说，治国的道理恰似烹小鲜鱼，秘诀就在于备好原料与按部就班。难怪人家事业有成呢！去过她家里的朋友就没有不惊叹“螺蛳壳里做道场”的功夫的，除了那一次。一次她在家里招待新认识的朋友，那朋友却说：“你在北京过得太糟糕了吧，怎么还合租房子？”
后来她问我，“合租真有这么糟糕吗？我该怎么和他解释我并不是一个对生活品质没追求的人？” 而我却回答说，“等等，问题哪里是合租糟不糟糕，问题是你这朋友对你不太礼貌好吗！反正谁这么和我说话，我会很生气！”
再举个例子：“受害者羞辱”的逻辑，也常常出现在讨好者们身上。在面对抢劫、强奸案件时，有些人会认为“都怪他大晚上外出”/“她穿的太吸引人”。这也是“讨好”周围人的一种形式：只要我循规蹈矩、只要我肯服从大多数，我就可以不被伤害了。
他们用“事情不好等于我不好，而我可以变好所以事情会好”的讨好者姿态，妄图回避掉很多事情注定是不可控的时刻，回避掉每个人都会时不时有的“感觉丧丧的”情绪。
再比如超理智——有些人说话永远都在力求尽善尽美，不断运用复杂的术语和概念，留心琐碎的细节，详尽的描述事情的方方面面。他们会通过引经据典、罗列数据来支持自己的观点，以这种方式处理矛盾和冲突。他们永远想要证明自己的正确性，却从不为听众根本不能理解而感到困扰。无论是在工作中还是生活中，当你面对这种人，你都会觉得特别无可奈何，虽然有道理，但你一句话都不想听。你脑子里千万头草泥马奔过去，你只希望把类似这样的表情包变成实体，向他biu~投掷过去：
内心OS：
反正，我一句都不想听
超理智的人，会把"矛盾"全盘转嫁给"环境"。体现出一种毫无感情的客观。其实在生活和工作中，理智都是加分项，理智与逻辑性能够帮助我们就事论事、正视局面、完成合作、商议问题、探索环境与解决问题。但是，如果一个人用“超理智”来抗拒自己真实的直觉，压抑自己真实的感受，用大量的引经据典和数据罗列作为靠山，那他也会付上很大代价被这些“死经验”牵着鼻子走。尽全力理性的话，反而会离真正的智慧越来越远。
还有一种人，被叫做打岔型。他们总是企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开。无论是故意搞笑，还是岔开话题抖机灵；他们就像小丑一样，你永远无法和他们正正经经地讨论问题；他们成事不足，总想着缓解紧张气氛。打岔这种跳脱的方式，如果在外交辞令里，会让我们眼前一亮，“我方才不跟着敌人预设的方向走呢哈哈哈”，但在生活中，几乎每个人都会有某些时刻，被“总打岔总不好好说话”的人激怒。
就像《被嫌弃的松子的一生》里，那个谁都可以托付，愿意对任何人好，愿意信任任何人，但唯独对自己不好，把自己人生的走向搞得随机又偶然一不小心就堕入深渊的松子。她一边嘟着嘴瞪着眼睛做着鬼脸，逗得父亲和姐姐哈哈大笑，另一边自己的快乐或是悲伤从来没有人会注意和接受。而她越是这样越是让身边的人不耐烦，越是让自己的一生过得难。
试图用“打岔”去讨好的松子
三
以上四种表达情绪的方式——指责、讨好、超理智、打岔，都源于萨提亚对“不良沟通模式”的总结。
萨提亚-不良沟通模式
我们在需要表达情绪时，一般都会面对着：自己的感受、他人的感受与当下情境。如果无法协调好这三者，就会引发人际沟通中的种种问题。
如果一个人只在意自己与情境，那么他会用“指责”的方式来表达，“都是你不对，我和现状都没任何问题”；
如果一个人习惯为了照顾他人与环境需要，压抑自己的感受，那么他会用“讨好”的姿态来面对，“需要改变的是我，如果我够好，那么一切都会顺心顺意”；
再比如说，有些人以情绪为耻，十分抗拒情绪，他就会既不愿意考虑你的感受，也不肯接纳他自己是个有感受的、会脆弱的人类，那么他就会成为超理智者，“我讲的都是道理，人人都应服从道理。”；
而打岔型的人，他们以为不正面应对你，也不应对环境，让自己东躲西藏的话，你就摸不到他们、抓不住他们了，你也无从伤害他们了。
他们的生命里一定发生过什么，所以才会如同畏惧猛虎一样畏惧情绪。
但若我们不懂得如何与情绪——无论是自己还是他人的——相处，就如同纵容“情绪”这样重要的、不可忽视的一股能量去撕咬他人或吞噬自己一样。我们或他人感受到的，将不仅仅只是被忽视、沮丧与失望，还会有种种的孤独和无法信任的绝望感。而这，当然绝不是我们的初衷。
而我们该怎么面对自己和他人的情绪？——看到它、承认它、允许它、面对它。
一个人内心深沉的真诚，与另外一个人的真诚的相遇的时候，是“我和你“的关系，也是人成为真正的人的时刻。——马丁·布博
一个人要成为真正的人，活生生的人，需要正视自己的情绪。需要“真诚而一致”地表达自己的情绪。
而一个“真诚而一致”的沟通者是这样的：
“真诚而一致”沟通者的特质
他会如实描述他的角度看见的事实：“我看到/我听到……”；
他会明确地把他的判断与“事实”区分开：“我认为/基于我的经验…”；
他会描述此时此地，他真正的感受：“我觉得/可我在担心…”；
他也会表明他非常重视你，他期望着听到你的反馈：“…不知道对不对，不知道是不是这样？”
真诚而一致的沟通者，他的姿态很稳定：
我以我的情感和真心，来面对你的情感和真心。然后我们一起去面对人生中种种孤独而不确定的时刻，我们一起去寻找宝藏、探索环境。
你会尊重他、信任他，而且你会尊重、信任和他在一起时的你自己。
在真实发生时，我们不应、也不能先质疑、否定、回避与防御情绪。回避和防御可能会让情绪暂时远离自己，但也意味着会扭曲情绪背后的自己，扭曲自己对真实世界的认知。
让情绪流动起来，让情绪成为温柔却有力量的你的一部分。让我们直接活在真相中，直接注视真实，直接感应到真实。
今年元旦，我参与了一次奇妙的占星术士的聚会。感觉非常棒。当你暂时跳出了理智和实证主义的框架，很多美好精微的感受就会流动起来。
结束前，组织者要求我们挑一张塔罗牌，通过它来描述自己。我挑到的是这张：
门特塔罗-XI 力量
我的描述是：我看到了一个身材纤细的、也不再年轻的女子，她的脚边有一头雄狮。女人看上去很瘦弱，目光也很平静。她和这只雄狮的关系，非常和谐。她只是把手放在这只雄狮的头上，注视着它。女子没有驾驭它，没有恐惧它，没有依赖它，也没有去照顾它。然而女子和雄狮看上去是一体的，很明显，这只雄狮属于女子。而且，这只雄狮也很平静，有力量而平静的样子；它也是一副不需要去害怕，值得被信任被托付的样子；它像是这女子的守护者，有不怒而威的样子。有这只雄狮在，你不会动侵犯这个女子的念头；然而，你也相信这个女子对它的掌控力，你不作死的话，这只猛兽也不会随意伤害你。
组织者小裴说她很激动。当被触发了内心真正的直觉和情绪感受力的时候，人会是这样，不用去学习塔罗牌，已经说出了这张牌的核心奥义。
这张牌叫做力量。祝我们在面对种种情绪与感受时，都像图中的女子对猛兽那样，既拥有它的力量，也拥有注视它、安抚它的力量。
这篇文章很难写。在草稿箱里躺俩礼拜了。因为“情绪情感”，比起“认知”这种各路心理学家提了无数理论，科研工作者从脑科学、社会科学、自然人文环境等等方面研究得透透的东西，太模糊、太抽象、涉及方面又多…难找切入角度，也难写明白。
然后是一种“管他呢就做只老母鸡好了吧只管生蛋，你们觉得这只蛋能卖2毛钱和2块钱都没关系”的心态作为动力…才终于写完了。欢迎讨论与批评。
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我会用三个月左右的时间，慢慢给大家介绍心理学这个迷死人的家伙。
欢迎关注，周更3～4篇。
普通心理学-认知
普通心理学-情绪与情感
《心有猛虎，细嗅真实（情绪）》（本篇）
《“低级趣味”不能满足天生骄傲的人》（已更新）
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