很久没有静下心了，偶然间翻到日记本的最后一篇，突然想起了一年前的自己。我并不是想表达时光如梭、流年易逝诸如此类的感叹，虽然它们确实如此，我也没有必要去为一个事实大加论证，因为生活不是数学题。生活就像个衣柜，回忆就是上面的一面镜子，偶然间站在镜子前才突然看清现在的自己。
一年前的那个月，我无业，在无情的被学校踢出门后，却无耻的享有寒假般的待遇。但这也并不好受，没有寒假作业的假期，你可以想象我有多么的招人嫌弃。也许他们不是真的嫌弃，而只是我在嫌弃我自己。为了让自己不那么碍手碍脚，我会主动帮忙打扫房间的卫生，也会主动帮忙去做一些手工赚钱，以此来证明自己虽然赋闲，但仍然还具有生产力。但也会被我姨认为有被她强迫的意思，因为她说看到过我有多次偷懒的行为，她就是这么个心细的人。为了让自己显得仍然努力上进，我从来不会赖在房间里看电视到很晚，而是抱着本英美概况坐在客厅，我姨为了不让电视声音影响到我，还特意每次都把房门关上。翻了几天才发现封面上的几个编者竟然都是中国人的名字，顿时觉得不够地道。从那以后便开始把我那个分辨率低到看不清人脸的mp5（奇怪当时一点不觉得）夹在书里，欣赏那些曾经以学习的名义下了一硬盘的电影。
当然我也会嫌弃别人，比如，家里没有条件上网，我觉得这点严重影响我找工作。我还会可笑的认为他们脱离社会，把问题想得太简单。
那一年第一次坐上火车，离开自己熟悉的地方，带者兴奋，胆怯，焦虑和迷茫，看着一路自己未曾见过的风景。那天晚上朋友请我在一个咖啡茶座吃饭，我看着窗外朦胧的夜色和闪烁的霓虹灯，找不到一丝归属感。南京行最终成为记忆，我依旧能记得那天我一个人从新街口走到总统府，独自坐在对面的路墩上，望着高高的围墙里头古老的建筑。这个象征权利的地方，曾经主宰着整个中国，而今天它也只能向游客伸手，成为供人参观的景点。
合肥，南京，苏州。没有方向的漫无目的，我体会了期望与等待。在得知你辞职的那天，我可以想象到你也将面对的期待和等待。我羡慕你有足够的勇气去摔老板的桌子，然后说指着他的鼻子说，老子不干了。而我除了”好的”“下次会注意的”之外还放不出别的屁来。我从来不敢面对内心的自己，懦弱又随遇而安，安逸中又带着堕落，一年间唯一坚持的就是没有跟任何一个女人有过扯不清的关系，我不知道应该骄傲呢，还是自豪。在我最低落的那个月里你告诉我，你没有得到你想要的，那是因为你值得拥有更好的。今天我把这句话也送给你，愿你有个美好的前程。
生活太具有随机性了，当年南京的那家公司如果接受了我，那么我也不会有苏州这些经历；如果没有缺席那天的校招，也许会和你们结伴多走一段路程；如果那年来苏州也没有结果，不知道现在会是个什么样的我；如果今天我辞职了，未来又会是什么样的我？
朋友，前行路上，感谢有你这样一群朋友还没有离我远去。
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