曾经的我是个爱哭鬼，动不动就掉眼泪。被人欺负了哭，想要的东西没买到哭，被突然戳到痛处哭，体育考试面临危机哭，别人说句重话哭……然而，最近突然发现，自己竟不知何时开始不哭了。
小女生哭鼻子似乎是再寻常不过的了，然而我自己跟小女生应该搭不上什么边。从小爬树上墙，也不少跟男生拳打脚踢，小女生玩的跳皮筋、踢键子一个也玩不好，倒是掰手腕、人鞍跳马不输小男孩。肆无忌惮、横冲直撞，这样的我怎么总是哭鼻子呢？用现在的话来解释应该是叫“好孩子标签下多余的自尊心”。
古代是什么情形不知道，现在评判好孩子的标准似乎学习好、听话懂事就叫好孩子，时下又称学霸。大学以前我应该算得上学霸之一吧，所以过了几年走到哪儿都有鲜花和掌声以及点赞的快活日子。当时不觉得，现在反思起来，学生时代太顺畅，并不利于与社会和现实接轨。学业平步青云的孩子很容易自我膨胀或者站到高处无视脚下的阶梯。当然，也不乏自我认知和定位准确的学霸，而我恰恰属于前者。众星捧月的日子里被人到处迁就，所以遇到不被迁就的情况就相对无言唯有泪两行。
也许无形中真的存在司命之神，有双强有力的大手来调控每个人的命运以示公平公正。所以它在我中考和高考前分别出道难题，一是提醒我不要太得意，二是增加我的承压能力，总之是为了我的成长吧。于是它点兵点将一样的将赐予我生命的两个人分别带离。中考前的我显然被难到了，每每想到都会哭红双眼，甚至在同学面前也不讲究什么威言二字先矫情一把再说。虽然如此，在自己的一篇被评为优秀的作文评语里看到老师写“你的多愁善感……”这些字眼，当时竟然满心不服气，觉得老师把自己看得太不够潇洒了。对，潇洒应该一直是自己内心向往的生活状态，直到现在。幸运的是，有比较好的基础，这次的难题对我升重点高中似乎没有太大影响。然而福祸相倚，或许正因为这样，自己内心自大的种子膨胀发芽，以为自己可以面对一切，以为自己在学习上总是可以轻松让别人望其项背吧。带着这种潜意识，高中的我并没有用心投入学习，也再次触怒了司命之神，放榜之日也是我知道父亲不再之时。那一天也是爱哭鼻子的我生命的转折点吧，我竟然没有哭，呆呆地坐在地板上，坐了一夜，然后第二天若无其事地去做家教。自那以后我的泪就少了很多。
再次哭是尚在大学的我收到高中最好姐妹结婚的消息。结婚礼物的选择让我陷入了困扰，自己心不灵手不巧，发现市面上的物件也都无法表达自己的感情，最不想的就是庸俗的拿钱了事。然而最终自己选择的还是钱，在纠结数日决定的那一刻，坐在我下铺姐妹的床上大哭一场，宿舍的姐妹们都哑然无措。自那以后，收到的结婚请帖越来越多，而我再拿着钱去随礼再也没有流过泪。
毕业后工作的第三年，突然得到一个很敬仰的领导辞职的消息再次百感交集，他离开前召集的最后一次会议是新领导上任和自己的最后发言。言语自是对新领导和员工的祝福，而我在下面早已泪眼模糊，感觉未来他不在一切都不会好了。而今5年过去了，同事来来往往，所剩的老同事与自己刚到时相比不足半数，就在上周，我心目中最能给我温暖的姐姐正式退休离开了，我以为我会哭，但是却没有。
人生数十年，从哇哇的哭声坠地，到长大不敢哭或者哭不出来，成长的路上从不缺少泪水的浇灌。唯愿浇灌出的心花一路绽放，无论含苞还是盛放，总有自己的芳华。
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