孩子

2021-1-25 周一 晴

         今天天气很好，天空蔚蓝，很干净。但心情却很糟糕。先不说这个

        这波情绪来了有一个月了，不安，焦虑，烦躁，伤心，郁闷，看不清，很浓厚，像有生命力一般，生长的很快，又浓又密，阳光照不进来，却又不知道要面对的是什么。空有一番感受。所以，每日什么都不想做，书看不进，不想打扫屋子，不想和孩子亲近，就像突然来了一场重感冒，什么都不做了，每天就是连续剧不断，把盗墓系列，暮光之城系列都看完了。

        看暮光之城的时候，我很伤心，哭得很伤心，心很痛，很久没有这样的感受了。白天把4部看了一遍，晚上把伤心的部份跳过，又看了一遍，渐渐的终于能理出一些情绪出来了。一开始的感受是觉得想要有一个强大，有力却又对我很宽容，愿意支持我做任何事情，懂我，无微不至的保护我的一种感情。这是父爱，我对缺位的父爱的渴求。我对父母亲依然还保有期待，期待他们能给我，我想要的，虽然知道他们其实本身也不具备。因为大宝期待我能给他我所不具备的东西，他的情绪让我很抓狂，很恐惧，我恐惧要去面对我的不具备，而且我还需要去学习，去填补我的不具备，然后再给他。可是，我不知道去那里学，我只得告诉孩子，你这样做，妈妈很难受，妈妈这里没有你想要的这个方式，我们换个别的方式可以吗？不用这个方式？孩子同意了，我又开始了自我攻击和审判，我担心我的拒绝会导致孩子内心有阴影，我担心他会成为另一个我，我担心，我害怕。

      最近小宝总是要抱着睡，我没有时间去做家务，做阅读，去做我想做的事情，或者说没有自我空间。我心里很疲惫，感觉小宝越界了，我的领地被人侵犯了。看着乱乱的家，还有老公的无奈，我又开始了对自己的审判和攻击，觉得自己不是个好妈妈，好妻子。小宝一会会的醒，我无法静心的去做冥想，我心烦意乱，看书看不进。觉得自己要被困死在这里了，不知道什么时候我才能静下心来做一小会的自己。尔雅说的那些，我并不完全相信，但起码我不在那么担忧了。忽然发现自己一直把大宝当成弱者，所以，他一直都是弱弱的，干什么都要陪着。前几天说他不相信我，我很累，他就马上说相信我，相信我，就自己很快的睡着了。其实，觉得孩子的承受能力没有那么的弱，真实的告诉他我的感受，他就知道要怎么去爱我了。

       昨晚感觉自己还像看暮光之城，还有吸引我的地方。我又快速的看了一遍只有男女主角的部分。心态不一样，看到的东西不一样，前几天觉得是男强女弱，昨天看是觉得女的比男的强太多了。两人相爱并不是男主优秀到没有缺点，只是他担心的东西，女主都不care。也就是女主接受男主真实的模样。但女主为什么爱男主，我忽略了。我被电影中男女主角的爱情感动了。彼此都懂彼此，而我太孤独了。我并非愿意独处，只是无人懂我。

我知道那团情绪还在，还没有完全的认清。对于秋色家的事情，一句话：我努力去懂你的苦，尽力去帮助你，会去记得你的好，支持你想要