我是一个普通的不能再普通的人。出生于农村，因为有个上进的老爸，他是个老三届，虽然没考上大学，但因他的努力，后来成了当地的一村之长，于是乎我们所有的物质生活会比一般农村家庭的孩子丰富一些。但对于我，最开心的是，小学读完了，能够有机会去县城最好的县中读书。其中除了有新主张的老爸之外，也离不开我的努力，可知道，我是考了两次，才被录取的，可这又有什么关系呢？因为进入县城，我的视野离开了农村，有了机会接触到很多在乡下从未接触过的东西，心里的梦想也开始慢慢升腾。
我喜欢城里老师的优雅，喜欢城市生活，喜欢会打扮的有活力的年轻老师，喜欢知道很多知识的城里孩子，喜欢字写的很好的同学……一切都让我欢喜，欢喜之余，觉得自己哪里都不行，于是我努力让自己优雅远离土气，努力让自己成绩出色，努力跟同学接近——目的只有一个，我希望自己能够像他们一样。就这样一晃，六年的初高中生活，很快结束了。因为一直的努力，成绩一直在班级或者是年级里都还不错，心里多少有些开心。农村娃的我也不赖，更重要的是，六年后的我，无论是在村里还是在其他地方，人们都不再看出农村孩子的影子，为此，我内心里沾沾自喜。甚至在考场上会去浮想联翩，以后将拥有怎样的生活，这种状态的我让自己与中榜失之交臂了两次。也许换了别人，也就算了，找个工作，慢慢找个人家应付以后的一辈子。可是，我却无私自在的难堪，再次走进考场，最终以只高出1.5分的专科线被录取。很多人看我的笑话，我自己表面上若无其事，其实内心里一直很受伤，可又怎样？我有机会可以走进高校的大门去体验。
走进高校大门的我，接触到更多的新鲜，也让自己感觉到自己更加地短浅。这也促成了我在高校去参加各种团体和活动的想法，我得让自己丰富起来……两年的时间，我努力超自己所期待的样子去塑造，尽管有不如意，可这其中让我体会到更多的是自己不断体验后的那份存在，尽管遇上了最不幸的双向选择这个节点，我依然是很开心地步入了社会 ……
人小心大，没有很硬的关系，于是进入到当地一家当时是最大的民营企业。很想好好表现一下，可事与愿违，在一次问题的处理上与直接分管的一把手经理大拍桌子，从此被压制，自己也陷入了不得志的失意情绪。人在屋檐下，不得不低头，也就是在那个阶段，让自己从此与一个从未想过未来的男人开始了一段注定要波折的人生……
我不是个漂亮的女孩，但不知道是什么缘故，从初中开始就一直被喜欢着。也许是对自己的不满意，对于男孩子的喜欢，我从未在乎过，反而会采取一些极冷漠的举动去对待。（这对于他人的伤害我也从未思考过，直到16年做了一次心灵基因改造才知道，我是一个多么冷酷的人，一个表面柔弱善良的人，注定要去经历被伤害从而来体验被我所伤害的滋味）一而再，再而三，没有任何理由，我选择放弃了大学两年间一直对我很好的海员同学（当时已彼此认定男女友），从而跟现在的先生开始了甜蜜与痛苦并存的婚姻生活。
我是很崇拜柏拉图式的感情生活，于是乎，对一切都不管不顾，父母的反对，父母为我选择的结婚对象（当时就已经在政府部门工作），都没能够动摇我的选择……毅然坚持……没向先生家里要任何东西，要任何钱财（很感谢婆婆，尽管没要，还是买了串项链来表示心意），从而也拉开了自我磨砺，自我成长的序幕……（未完待续）
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