从来都没这样过，感觉整个人都废了。也许身体的不适是一个原因，但主要的原因，还是我不再积极阳光了。没有希望之于我是多么可怕的事，我觉得自己失去了价值，人也变的狭隘，这是我不喜欢的样子，我无处诉说，谁都不知道我内心的变化。连最亲密的人只知道我忧虑，他以为我是不舒服和挣不到钱。
只有我自己知道这么些年我从没这么无助过，信仰踏了，三观崩了。我除了觉得孩子和爱人是我的牵挂，他们需要我活着，我必须得撑着之外，我不知道我活着还有什么意义！
可这些话我怎敢说出口，这些情绪不能流露出来，我不能让自己的悲观影响任何人，我本以为只是个低谷期，我要独自去化解掉。以前看看书就过去了，现在书也看不进，玩也没兴趣，电视电影全看不进，综艺笑话都提不起兴趣。看来这次“病”的不轻。精神的内核出问题了，而且不想修。
这次真的是主板被烧坏了，要更换新的了，不然真死翘翘了。
活在当下，活在未来，怎么活？系统也紊乱了……
狂燥！狂燥！无处安放的灵魂，像乱串的火苗。
身体知道答案，你所有的状态，身体都给你拉警报，胶着状态持续中，我扛不住了，去医院检查一下身体零件，有没有功能行损坏。
午时，发了个看病的朋友圈，阿俊看见了！
小谈片刻，他给我发了一段话，我也用这些话劝过别人，可是今天他的话好像有魔力一样，浇灭了我的狂燥，我终于可以静下来，这种感觉久违了。
是啊！随心，真不容易呢！
阿俊说，问问自己，心之所向，每向前一步都会欣喜。若非心之所向，即便每前进一小步，感受到的只是疲惫。
我以前彷徨时总是问自己心之所向的，可是没有心了怎么办？没有向了怎么办？找不到北了？不认识自己了？也不知自己的底层逻辑是什么？用什么来支撑？
原来相信的东西土崩瓦解了，这是什么样的情景呢？没有了相信的力量是多么可怕，我竟然走进了精神的死胡同。
阿俊又给我发来一篇“圣经”：
不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。
当时有点事没立即看，回家之后细细琢磨，好像混沌的天空见到了一丝亮光。
是呀，不要为生命忧虑，吃什么，喝什么；不要为身体忧虑穿什么，生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？……
碎了一地的碎片，我慢慢地捡起，拼筹。我觉得我回到初生的状态了，那一刻我把所有的存量、思虑、对错……统统清空。
无评判，无辩驳，无我。
成也好，败也罢。无争。
动也行，停也行。无关紧要。
我犹如初生婴儿，静静的看着，慢慢的去体验所有的一切善恶美丑。
对恶不逃，对善不追，对美不求，对丑不厌。
也不是无欲无求，也不是有欲有求。
原来人的思想真的很奇特……
谁说不是呢？
让自己穿行于万物之间吧！一生就这么长，无论怎么过，它都会过去。你看似很用力，看似很主动，看似可以主宰或掌控，看似又不能主宰和掌控。其实都不重要，连“重不重要”都不再重要。
仅是穿流而过而已……
想什么呢？
让生命继续旅行就好。
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