疫情之下，吵了好几架，本来，偷来的时间，何等闲，可事实，一手好牌，打得一塌糊涂。
35岁的自己，突然不知道该怎么生活了，突然想哭确哭不出来，以为是中年的悲哀，确，丢了自己。
从某天起，快乐幸福的感觉忽然剥离，感受得很慢很难，也不显得痛苦，一切有些压抑，有些抑郁。生活的真实或许也不过如此，并未发生大事，并未发生大变化，一如平常的人和事，却换了一颗心，没了我特有的乐观开朗，有的是一团阴云，挥之不去，具体说不上来，但是，对生活没有了激情和向往，很麻木的过一天又一天，无心打理家务，也无心照料家人和自己，唯一快乐的事情都源于了娃娃，娃确实入心，给了我所有的愉悦和幸福感，每次的开怀大笑都源于她了，我生活中想做的事情也只剩下她了，其他的，不在乎，或者，没了激情和兴趣。
我知道，万千的世界，可是，为何，我把自己给这么困倦住了呢？
回望自己，努力向上，乐观开朗，和善友爱，还有好强，自认为自我的和善随和，如今，剩下的是眼里容不得一下沙，心里容不下一句话，没有肚量没有气量，优雅气质统统都没有了，怨妇一枚。
一个农村婆婆让我阴云不散，事也不是事，也不是一天两天的事，但吃时，让我很是低落，无暇顾及的话，我很恨这个人了，真是一丝好感都没有了，曾经自豪过，感动过，此时，只有一万个为什么，一个没法解开的问题，一个也没有办法解开的结，下定决心的决裂也估计会不长记性，我的心还没有多狠下心来干过什么。只是，她是他的妈妈，此事注定，所以，一切再恶劣的事也会是情有可原，我也是傻了才会去跟这么一个鲁莽之人干仗。人性本自我，本有亲疏，我明白却悟到太浅，放聪明一点这件事也不是流于表面的。
老公，这个官衔又能赋予多少呢？自己对爱情的幻想，把自我的希望与寄托放到了一个生命之外的人，意义有多大？爱要经营，家要经营，自己经营出来了一个什么？吵吵渣渣的晃过了这么两年，我除了抱怨和吼叫也无他了。
自己，爱自己这件事，我都不会做了，不懂该如何取悦自己，我开心的事是什么呢？老公听话？孩子聪明可爱？我自己呢？我的快乐和愉悦感靠什么支撑？
心疼自己，研究生毕业的我朝气满满，此时，泄得一点生机都没有了，空有银行卡的数额能撑起我的安全感吗？可是，连拿钱去愉悦自己去买点什么都没有了目标，有点可悲，这一切现在都不是我想要的。
而我想要的生活是什么样的也没有了模样，很是疲惫的自己，迷茫到不知道怎么去寻找。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
自己，靠自己。。。。。
而已。
静下心来感受自己，静下心来学习，静下心来学会怎么生活。
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