[别样生活,万卷书万里路]2020年9月21日,周一,晴,连续1000天阅读日记第587天。
周四,娘儿俩一起洗澡,娃儿给我用香皂细细揉搓,我给她洗头,温馨而平静。
孩儿照例是叽叽呱呱说个不停:妈妈,我今天有点不开心。
我:嗯,是什么事情不开心呢?能跟妈妈说说吗?
雅贝贝:我最近跟一个叫做徐**的同学玩儿得好很多,可是那个同学的闺蜜周*有点吃醋。她一看见我跟徐玩就嘟起嘴巴,满脸不高兴,把她拉开。这样,我也有点不高兴了。
我:嗯,妈妈明白你这种感觉。确实会比较难受。
雅贝贝:是啊。好像那个徐**只能有她一个好朋友一样。
我笑着说:哦,我看那个周某某有很多好朋友啊。你也是她的好朋友啊!我看你们有时候也在一起玩呀。
雅贝贝却脱口而出:妈,我觉得我跟她不是好朋友。
我:为什么?
雅贝贝:因为,我们俩都没有闹过矛盾。
我不禁有点吃惊:哦?那你认为好朋友就是有一个标准,一定要闹过矛盾吗?
雅贝贝理直气壮的回答:那当然啦。
我:那你具体说说吧。
雅贝贝:妈妈,我给你举些例子吧。比如说,我跟周雅涵是好朋友。我们是最铁的哥们了。
可是,我们俩常常闹矛盾。有时,一天都要闹5次。闹矛盾的时候,有时候我说我再也不理你了,她也会说,我也再也不理你了。可是过一会儿,我们又和好了。
我:是不是和好以后发现感情更好了?
雅贝贝:对啊,就是这样的。所以,妈妈你看,我们都已经在一起玩了四五年了。可是我们因为不停的闹矛盾,又不停的和好,反而感情更深了。
我:我想起来了。去年的这个学期,你还在课间套勾线笔套时,因为雅涵站在你身后,你把勾线笔弄到了她的眼睛里。结果雅涵的眼睛受伤了,还去省人民医院做了手术,出院了很长一段时间。当时可把我们都吓坏了。你自己也吓哭了。可是,经过这个事情之后,你们俩对彼此的感情反而更深了。
雅贝贝:是的,那件事情我都常常哭。我担心雅涵。后来见到她完全好了,我好开心。她也好开心,我们俩在一起热烈的拥抱。
我:嗯,妈妈知道你们的感觉。在这件事情上,雅涵表现的很大度,很宽容。她总跟我说,她一点都不怪你,她知道你根本就不是故意的。
雅贝贝:妈妈,你也跟我说过呀,正因为我们是好朋友,经常在一起玩,才有更多的碰撞,才会出现不小心让雅涵受伤的情况。如果我们两个人根本就不是朋友,根本就不会相处,那自然也就不会让雅涵受伤,根本就没有这个可能性。
我:嗯,确实是的。你能接受妈妈的说法,真的妈挺开心的。还记得你那次被宋金阳甩出去的事情不?
雅贝贝:怎么不记得呀?那次我也受伤很严重。就是因为我跟宋金阳上完体育课以后,两个人手挽手的往前奔跑。宋金阳力气太大了,一下子把我甩出去好远。结果我的胳膊和大腿上都摔了好多伤。
我:你怪她了吗?
雅贝贝:我也没有怪她。也是因为我们是好朋友,非常亲密,经常在一起,才会有这种让对方受伤的事情发生。如果我们根本不是朋友,是不会有这样的矛盾的。
我:嗯,所以,这样的事情发生了多次之后,你就学会了一种新的思维方式了——真正的好朋友之间一定会发生很多矛盾。当你和好朋友发生矛盾的时候,反而是你们的关系更有可能亲密的时候。
雅贝贝:对啊,妈妈你看,我们班上有53个同学,可是,我跟很多同学从来没有发生过任何矛盾。也就是说我跟他们从来就不是朋友,而只是同学而已。
我:嗯,确实是的。雅雅你还能举出例子吗?
雅贝贝:妈妈你看,我是你的崽崽,你是我的妈妈。我们几乎天天在一起。会有很多像今天晚上这样的,你给我洗头、我给你搓澡的快乐的时间。可是,我们也会闹很多矛盾,你有时甚至会骂我。比如,如果我不肯洗自己的短裤和袜子,还把它堆在那里,你就会批评我。我会不高兴,甚至偶尔会恨你这么严格。但是过一会儿我就不恨了。因为我会想起你跟我说过的话,这个世界上有那么多的孩子,他们不洗自己的短裤和袜子的肯定很多,怎么我的妈妈不去批评他们而只批评我呢?那是因为我是你的崽崽,我们是世界上最亲密的妈妈和孩子的关系。
我在心里偷笑:跟娃儿这么多年的哲学和心理学的交流没有白费。她学到了精髓。
接过她的话茬:对,关系越亲密,可能矛盾就会越多。
我继续跟孩子深度探讨:如果世界上的孩子都像你这么想就好了。可是,妈妈咨询中的很多孩子都不是那么想的。他们会认为,我的妈妈这么对我,一点都不好。那个天天给我糖吃,表扬我,从不批评我的人,才是对我真正好的人。所以,他们会恨上妈妈,跟妈妈的关系会变得很紧张。导致他们亲子之间有不可调和的矛盾,甚至有人恨不能杀死妈妈。然后,他们就来找到妈妈。
雅贝贝:妈妈,我知道,你不是经常跟我分享那些事情嘛。我觉得,他们就是没有一个你这样的妈妈,会告诉我,矛盾是矛盾力。人和人之间发生了矛盾,一点都不可怕。只要采取正确的方法,很好的去解决矛盾,他们关系反而会有更大的,更好的发展。
我:其实不仅是那些孩子,那些父母要是也能这么想也好了。当他们和孩子发生矛盾的时候,他们就不会那么恐慌和害怕了。他们会觉得,发生了矛盾,说不定是个好事情。可以让亲子关系更进一步,变得更亲密,更有深度。
接着,娃儿突然又想起一件事情。
她微笑着问我:妈妈,你还记得你曾经跟楼下的那个阿姨她们之间的事情吗?
我:当然记得啊。最初那个时候,他们刚刚帮搬家到我们楼下,我们彼此之间会很热情的打招呼。那个家里的奶奶还把他们从老家带过来的蔬菜送了我们好多呢。有一次,那个奶奶上来我们家的时候,我们还让她给我们俩拍照呢。
雅贝贝:妈妈,有一年的“开学第一日”电视节目,我们家没有电视机,我们就是在1楼的那个阿姨家里看的。
我:对啊。那时我们两家的感情还是比较好的。可是后来,发生了一些事情,我们闹翻了。
雅贝贝:那个阿姨他们好几次到我们家来,我们家分明没有故意倒水,他们家漏水了,却说是我们故意的。我还记得你那时候好伤心呢。
我:是啊。那时是真的不愉快。因为,根本不是我们的问题,是学校的房子太旧了的问题。所以我们很长一段时间见面了,都是互不搭理。
雅贝贝:可是现在那个阿姨跟我们见面了,又好热情的打招呼。
我:对啊,我们暑假从四川回来带回来的礼物,妈妈也特意去给他们送了一份。当然,这其实源于,那个事情之后,那个阿姨后来见到了我们,会对我们开始微笑着打招呼。我就开始想着,也许这个阿姨是那种有口无心,心直口快,心无城府的人,她并不是一个记仇的人。
雅贝贝:妈妈,你是不是觉得这样的人其实还是很适合打交道的。
我:对啊,就是通过这一次闹矛盾,我反而认识到了那个阿姨的为人。对她的认识从表面进入了心理深处。反而跟她更亲近了。
雅贝贝:难怪那个阿姨前几天还邀请我早上去上学的时候一定要坐她的车呢。
我:所谓不打不相识。倘若没有那一次矛盾带来的矛盾力,我们对那个阿姨的认识就一直停留在表层和外貌上,我们反而不会有进一步的建立关系。
雅贝贝:妈妈,看来矛盾真的是很有力量的。
我:当然。
……
洗澡完毕,讨论也到此告一段落。
不过,这几天我倒常常在回味我们这次谈话的经历。我在思考着,雅贝贝这样一种超出常规的思维模式,从何而来?有什么好处?
从何而来?
当然是此前我们的生活中,不断的进行的亲子对话,这种对话不是一般的日常对话,更多的时候是我用我心理学和哲学教师的角度,用我的专业知识来跟孩子做的深度和高度引导。而最近她思维模式明显的提升,则几乎来源于我们这一多月以来的的亲子历史课。以前我们的亲子对话,是零零散散的,可能一个月才那么一两次。而最近,在我们的亲子历史课上,则每一天差不多要进行1~2个小时这样的亲子对话。每一次的亲子历史课上,我必定有一个哲学知识点和一个心理学知识点。我们的讨论是非常深入的(下图为颜玉亲子历史课上我们一起进行的深度探讨)。
上传中,请稍候...这样的思维方式有什么好?
作为妈妈,我最大的愿望是希望孩子一辈子幸福。当然,这也可以说是所有妈妈的愿望。而一个秉持这样一种思维模式的孩子,把矛盾视为是矛盾力,她不故意制造矛盾,但也不害怕矛盾,不拒绝矛盾,不回避矛盾,而会勇敢的面对矛盾,积极想办法去解决矛盾,看到矛盾的必然性、普遍性。
这样的孩子,当他在生活中遇到人生无可避免的矛盾的时候,比如成绩不佳,高考失利,被老师批评,被他人侮辱、冤枉,甚至是窦娥冤……不管是此刻还是未来,他都会有更多的淡定和从容,他不会轻易惊慌失措、六神无主,不会轻易缴械投降,也更不容易得心理疾病,被抑郁、焦虑、狂躁等轻易俘虏,更不会动不动就出现跳楼自杀的现象。也不会变成一个怨妇或怨夫,把一切的责任归责于环境、他人、家庭、社会、国家……哪怕她未来失恋,失业甚至失婚等!
这样一种思维模式,可以说,为孩子的幸福奠定了一个比较好的根基。
如此说来,在做母亲这个角色上,我似乎可以获得不少的心理安慰了。如此下去,我可以比较放心地让她在浮躁、喧嚣、千变万化、有种种不安全的社会上去摸爬滚打了。
当然,这肯定还是不够的。革命尚未成功,同志仍需继续努力!
朋友们,我们一起加油!
[顺便说一下:颜玉亲子历史课如火如图进行中,现场课和网络课堂同步进行,欢迎报名。
我们的亲子历史课,可以培养孩子的三大思维能力:创造性思维,批判性思维,情感性思维。
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在颜玉亲子历史课上,我将用我十二年心理咨询经验,用共情,同理等基本概念,用认知行为疗法,行为疗法,叙事心理疗法,来访者中心疗法,格式塔疗法,精神分析法等各种方法,为培养出心理健康,具有高情商,高爱力,培养出孩子比较强的人际沟通能力,让他们能说出自己的经历,释放强烈的情绪,提升自我意识和认识,改变无益的思考和行为方式,明白改变意味着什么,为改变的后果负责,成长为一个终身学习者,树立成长型思维。
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