第一个放任的周日，拿着手机不停刷淘宝，赖在房间看着室友播的电视剧。不安感席卷全身。却又实在提不起兴致看看书，思考归纳一些问题。
早上迷迷糊糊醒来前竟然又梦到他。梦到他开始了新的恋情，朋友圈po出那个女生的状态。醒来恢复意识，第一时间庆幸这只是个梦。真教人辛酸。
反反复复，来来回回，赶不走的这一切，淡了情绪却淡不去内心最深处的留恋。
我要花多长时间才能让所有自我安慰不再只是自我安慰。要花多长时间才能平静浏览他的每一条朋友圈，才能理智接受他总会有新的恋情这个事实。
我没有失掉对生活的信心，只是对不能成为更好的自己有越来越强的压迫感。这种情绪很矛盾。一方面我庆幸这样的忧患意识，能鞭笞自己去努力；另一方面，过于害怕无法进步的心情影响到了自己的正常生活，我觉得自己该成为个修道士。
我不可能再变回原来的自己了。没经历过一切才能有的傻乐呵与自恃清高。
但我还是想对自己说没关系。我才26，而不是我都26了，我还有大把时间去做自己，还有大把时间去迎接命里的久别重逢。重逢未知，而非过往。
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