文/阳光菇
阳光明媚，微风，加班中
突然一股失恋感就那么莫名其妙的来了，难过，心里空落落的。
就那么莫名其妙，也不知道跟谁恋了，又让谁甩了。想了n多个理由，比如喜欢的男明星恋爱了？可是已经很久不追星了。比如喜欢的人又恋爱了？可是我喜欢的人是谁？比如喜欢的鞋子没买到？可是昨晚才买了双nb574。
我想我可能是饿了，水果吃了，旺仔喝了。还是没解决这个问题。
于是我问木子，“我有种失恋感是为什么？”
木子说“多吃点肉就好了”
可能是吧。
可怎么感觉更难过了，比以前失恋时的感觉还明显。
我想，可能我是缺酒了。已经戒酒一年多了，都快忘了，它是什么味道的了。
我想我是最近过的太健康了，按时吃饭，起床，上班，运动，画画，就是没太按时睡觉。
又开始怀念那段靠喝酒才能睡觉，半夜坐在窗前看月光喝啤酒，一罐，两罐，也不醉，肚子胀，去个厕所接着喝。喝到吐，然后又清醒，周而复始的，通宵不睡，转天一早冲个澡，就去上班。
那段时间，除了工作就是和木子还有哥哥一起喝酒，喝多了就坐在马路边看来回的车。半夜十二点，还是那么热闹。
那段时间，除了喝酒，正经饭也很少吃，也不运动，就那么一直麻痹自己。好像那时候工作不再重要，爸妈看着我叹气也不管我的事，健身房的教练打电话问我为什么不去了。我说“不想去了，乏了”。那时候喝酒成了唯一的发泄渠道，喝多了才能睡着，体重下降的飞快，还好基数大，禁的起掉称。
那段时间，是这些年最难过，也是最轻松的时光了。难过没人懂我，难过有些人的离开，难过两个人之间的差距，难过自己的自卑，更难过的是无助。轻松？我想就是不用在顾虑太多。
我问自己，究竟要跑多快才能追上那之间的差距。究竟要去哪才能找到能心安的感觉。曾想在茫茫人海中，遇到明星的几率是少之又少，可我却偏偏遇到过。可为什么最为普通的彼此却相隔那么远。
有的时候，我觉得自己像一只鸵鸟，把头埋在土里的鸵鸟，走路不在是挺直腰板，总是低头，不是寻找地上有没有钱包，只是阳光刺眼。
我妈说“人这一辈子，总要遇到些人，执念太重反而什么都得不到。”
也许是过够了这样自甘堕落的日子，也许是想开了。
开车出去兜兜风，回来洗个澡，睡下。其实睡不着，睁眼到天亮，脑子里过电影般的转动着。也许，太喜欢，感觉就会变味道了吧。
然后开始戒酒，逼着自己睡前喝杯奶，早起去晨跑，多吃饭，多吃肉，多吃水果和蔬菜。下班以后还是约在健身房骑单车。汗流下来的真实感。
也许我们都忘了，是什么让我们阳光。可始终记得，是什么让我们堕落。
压抑了太久的感觉，被发泄，被保护，被嘲讽。大多都是我们自找的，你用一万种理由解释你为什么堕落，可你找不到确切的理由。
给自己找的一万种借口来解释堕落，无疑是在为自己找个台阶下。你难过，你失落，你无奈全都是你自找的。
其实堕落一阵没什么不好，它让我们看到面朝阳光时有多温暖。
怀念，终究是怀念过去的时光，重蹈覆辙？我想还是算了吧。现在的状态，就是我认为最好的状态。
酒，还是相见不如怀念吧。
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