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妹纸们擦亮双眼啊,嫁给“猪”一样的程序员。。。伤不起啊伤不起!!

妹纸们擦亮双眼啊,嫁给“猪”一样的程序员。。。伤不起啊伤不起!!

作者: Androidgiao | 来源:发表于2019-11-14 17:40 被阅读0次

妹纸们擦亮双眼啊,嫁给“猪”一样的程序员。。。伤不起啊伤不起

篇前语:
  恋爱时,猪已工作,我还在读书。我一文科生哪里知道啥是“程序员”啊。只知道他总是忙于工作,总是在几个固定的城市飞来飞去。好在我也要读书、实习、考试、做论文,也并不觉得谈恋爱就是时时刻刻分分秒秒要看的对方。

婚后,悲剧就华丽丽的来了。。。

1、程序员们只懂代码,不懂物价的么?为了换一个大点的电视,我拖猪去逛国美,逛苏宁,我看的津津有味,猪在后面怯怯问:老婆,这么大的,一台要好几万吧?

2、程序员们工作时间长,估计脊椎或者颈椎都有问题。每天除了工作,就是加班。还有一种加班叫在家加班。猪几乎每天晚饭后都在书桌上鼓捣电脑。一台笨重的笔记本每天要背来背去。杀千刀的IBM,加上电源线什么的超过8斤。我有次拎猪的电脑包扔体重秤上,7788的快10斤了。我说你每天就背这么重的锄头去下地么?我给你买个背负系统高级的电脑包吧?猪愕然?电脑包?不都是配套的肩挑或者背扛的原装包么?配电脑的时候这两款二选一。我不理猪,买了一款国外的电脑包,猪背着表示果然舒服很多。背了几天喜滋滋的说:公司里就这个包最高级,背包中的战斗机诶!(不知道多少程序员的脊背是不直的?)

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3、程序员的世界里很单纯,没有旅游,也没有名车名品的概念。在旅游地出差做项目,周末不加班的情况下,周边溜溜,就算旅游了。
  有次吃饭,猪随口问起一句,某某大厦那边好像开了个很高级的店子。路过看着很高级。我问啥牌子?猪想了一下,说“鸡优CC挨”。这下我傻眼了,啥是鸡优?还CC挨?我想了想某某大厦,脑子转了一圈,我果断地问:你是说古琦?GUCCI?橱窗很多包包的那个?猪吃菜,说:就是!
  猪的世界里,车子越大就越贵,三厢车肯定比两厢车贵。猪坐在我的两厢车里,看见大条的BYD,就眼巴巴的说:那个也很贵吧。当然,他得到的回应是我的白眼加嘲讽:拜托,你老婆的车好歹也是带天窗的顶配,买那车可以买2个的。

4、程序员的十指只擅长键盘上翻飞,不沾人间烟火的。
  猪出差,住酒店,有时候赶项目都加班很晚,倒头冲澡就睡,衣服都没时间洗。有次一件外衣连穿了5天,导致被地方上的同事问候:你是买了两件一模一样的外衣吗?
  猪每次出差回来,我都得扔袜子。不扔不行啊,袜底都黑的没法看。雕牌汰渍蓝月亮通通上一遍都洗不干净的。
  老天有眼,终于轮到猪在家留守,我出差的时候了。猪一般就吃食堂,那天突然心血来潮要下厨,然后我的电话就被打爆了。第一个电话:老婆我们家米在哪里?第二个电话:老婆我们家锅铲在哪里。第三个电话:老婆我们家。。。等我出差回来,我们家电饭锅长毛了。不用问,猪忘记洗锅了。

5、新女婿在丈母娘家的第一个春节。
  猪第一次在我家过春节,我们家那边相当重视新女婿啊。国宝一样,各家亲戚都要宴请的。那几天几乎顿顿都是在亲戚家吃,而且我们家那边春节期间不是按一天三顿开席的。是家里来了客人就要开一桌,桌上18-24个菜,大家意思性的吃一点,喝一点,然后下桌子。客人进门了不上桌,会被认为主人家招待不热情。我家猪每次上桌,就敞开肚皮狂吃。我偷偷踩脚都踩不住。结果晚上悲剧了,撑的死去活来,睡不着。我问怎么每顿都吃那么多呢?猪老老实实回答:姨妈们煮饭很辛苦,要多吃一点,不然会让她们失望的。

6、第一次看B超单的猪
  我第一次做产检,猪很隆重的请假陪同。B超单子打印出来的时候,猪虔诚地接过去看,然后激动地叫:老婆老婆,是个儿子诶。邪门了,3个月的宝宝,性别器官都还没形成,他从哪里看到的儿子。我凑过去,他激动地指着一处细长的阴影,说这个是宝宝的小弟弟。我例行翻白眼:你个猪,这个是脐带!

7、关于称谓的问题
  一般猪叫我老婆,有阵子我说不能叫老婆了,太雷同了。叫大王吧。于是猪改口叫我大王。听着听着,不对劲了,他的普通话里,后鼻音不明显,大王总是大碗的音。
  自从郭美美和干爹出名后,我有时候也叫我家猪为干爹。他奇怪地问怎么叫我这个,我说现在流行。出去买东西的时候,我挑完,就华丽丽的喊一声:干爹,买单。结果营业员们疑惑的目光全部射向他,他那个脸,刷地就成了红苹果啊。

8、味干拉面
  标题不是错别字。
  有次我们前后脚去商场,猪先到了,我问猪在哪里。猪回答:我在味甘拉面门口。味甘拉面?我挠破了脑袋,脑子里迅速把那商场美食区的一溜店铺闪过,我记得有韩国料理,星巴克,港式甜品,某某牛排,面条的就一个味千拉面啊。。。我顿悟了,果断走到味千拉面那边,揪着猪耳朵叫他看招牌。那是味干拉面吗?猪看了看,说:是啊,你看,味——干——拉——面。

9、猪的与会礼物
  有次猪去外地参加会议,回来,丢来一个水杯,嘀咕:真小气,就给发一个水杯。
  我边看电视边打趣:哦哟,千里迢迢,你还把这个破水杯拿回来了。
  猪理直气壮:那也是发给我的,不拿白不拿。
  打趣归打趣,我还是捡起那个水杯,想是收着还是随便派个用场。等我认真看了一眼水杯,我高兴了。“膳魔师”的LOGO华丽丽地印在上面嘛!我之前买了个膳魔师的KITTY的水杯,都花了300多,这个杯子至少也是500多嘛。
  猪先是很高兴:看来搞垄断的企业还不小气嘛。
  猪随后就崩溃了:老婆,你那个小水杯要300多啊?!

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