该着的一周
之前说过，我之所以会考虑去医院是因为生理上的难过让我不得不去求救于医生，不过医院还真的是一个不讨喜的地方，对面的新生儿科室请忽略我这句话。
我的第一个主治医生，是个中年妇女，其实我对于中年妇女真的没有歧视，毕竟我的妈妈，一个伟大的中年妇女，咳咳，不断为我操劳着，时不时的救济让我感受到人间的温暖。但是，这个中年妇女，真的一点都不负责任，我真的很想要拿着一个大喇叭，就卖窝窝头的那种，对着她好好讲述一下什么叫做职业操守。
就这样，我成了一个光荣的病人。第一次吃药，给我记忆最深的是文飞，右佐匹克隆，一种安眠药，它成为了继风油精之后，又一个被我拉入黑名单的药。不过风油精舔一口，提神醒脑，文飞吞一颗，飘飘欲仙。什么感觉，苦啊，一下没吞进去，那个苦味直冲脑壳，第二天起来嘴都是苦的，还吃个锤子饭呦。
这一周我就这样斗智斗勇，每天都是不悲不喜，或者陷入无尽的悲伤，吃完药我觉得我已经可以遁入佛门，内心毫无波澜。跟我谈感情，不好意思，那是啥？能吃吗？能吃我也不想吃，嘴苦。一个夜晚，我觉得这样下去不行，我是一个花季少女，我应该青春洋溢，自信写在脸上，活力面对每一天，没有感觉算怎么回事。对，我做了一个决定，停药（这个行为纯属作死）
我的人生应该丰富多彩，洋洋洒洒，虽然没有尔康和我一起红尘作伴，那我也要一个人策马奔腾。对于这个决定给我带来的最大影响是我开始了我的自残之路，好吧，也算命运多舛了。
我坐在桌子前，心脏突然感觉被扼住，整个世界好像都铺天盖地地冲着我的方向坍塌。我像一个溺水的人，胸口起伏，呼吸急促，我把背弓起来，尽力想把自己的脑袋缩在自己的怀里，手扣着椅子，我猛地起身，倒在床上，呼吸变得吃力，每次呼气都感觉自己陷入地狱，脑子里一片空白，我把手送到嘴边，没有经过任何思考，张嘴就咬。说真的当时我并没有感觉到疼，我也不知道自己用了多大的力气，反正后来那几个牙印泛着紫色在我的胳膊上陪伴了我好久。
这一次之后，我就开始了时不时地自残，我很机智地把我的小刀扔在箱子里，我知道发病的时候我来不及思考也不知道自己在做什么，要让这种危险工具远离我。但是我的胳膊上手上还是满满的伤痕，掰断的发卡，大头针都会成为我的作案工具。
其实挺害怕有一天理智告诉我该吃药了，心里却有一个声音说:去死吧，然后没忍住，我就真的冲着刀去了。
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