没有思考的人生是不值得的活的。
如果按我之前的想法，现在这个假期我应该文思泉涌，时常读读书，写写文，可是并没有，约半个月了，实体书读了没有十页，文章一篇也没有更新，甚至知乎，简书进软件的次数三三两两，思维好像已经空洞干涸了，没有文学，没有书籍的灌溉，头脑一片空白，有时在闹中搜刮半天找不到一个可以表达自己思想的词语，每一天，局促不安，感觉内心居无定所，无处安放。
闭上眼睛，抛开任何想法，或功利，或颓废，或上进，或龌龊，所有的所有，全部抛开，在这重重包围下，我已经不认识现在的自己了，不单单是身上这些坏毛病，许许多多，方方面面，我已经改变了太多，不是只有坏的，也有一些好的，可是，这些都不重要，最重要的是我已经不认识自己了，生活中好多决定好像不是我做的，而是被生活所迫，我应该这么做，我不应该怎么做，所以，义无反顾，我就要这么做，我就不要这么做。
我们经常会被生活同化。你到了一个新地方，他们怎么做，你渐渐的不假思索，毫不犹豫的跟随他们的脚步，将自己的生活完完全全粘贴为别人的样子。可是，一开始，你可以为了适应环境向他们学习，可是，每个人都是独一无二的主体，完全照着别人的样子东施效颦是最愚蠢的事情。
现在我进入实验室约一周了，本应该早就写一些文字记录一下，或许一直没有找到那个触动点吧，找到那个点，一碗泡面就足以让我满腔热血洋洋洒洒若干字。
但是对于现在的生活，我认为是值得记录可是无从下笔的，无论我怎么写都感觉不会免俗。就是新人适应一个新环境的局促不安，尤其是对于我这样一个内向木讷的人来说。其实这方面我有时会埋怨父母给我造就的这样一个性格，可是，这就像出身一样，从来是我们每个人都无法选择的一个事，我们只能感谢父母然后自己再后天努力弥补。几天里，跟随想要融入师兄师姐，像大佬学习，不过，几天下来，我渐渐参悟明白，人，应该有自己的想法，我是来干嘛的，我应该怎么做，这都是应该无比清晰的事情，他做这做那，很厉害，可是，如果和我的目标没有关系，我为什么要盲从他？我做好自己该做的事情就好了，剩下的随机应变。
随便概括一下都这样苍白生涩，跳过这个积极正能量的狗血桥段吧，絮絮叨叨那么久，我还是没有想好怎么引入我的主题，最初的想法。
我最喜欢想法突然迸发的时刻，那一刻感觉曲高和寡，第一次，我不太喜欢这种时刻了，我只是一个想法的迸发，而刺激我的事物却是日日夜夜的一个过程，代价太大。
中午订午饭的间隙，我去看了一下烘焙的过程，因为是午饭期间，实验室工作的工人也在休息吃饭，我扫了一眼，大家都不约而同吃的全是泡面，顶多加个卤蛋加包辣条，这就是一顿午饭了。想想我不吃泡面的原因是觉得它量少，过于单一，不够丰盛，而这些工人干了一上午体力活，中午简单一碗泡面就解决了，而我，今天早上所做的远远比不上他们，而吃着十几块的外卖，还一副不满足，嫌弃的姿态。我也不知道我现在在想的到底是什么样的情感，但就是感觉一种羞愧在心中堆砌，使我再难以直视外卖上的食物，丝毫没有食欲了。我又猛地想起父母，妈妈早上一直吃的很简单，自己在家时就简单垫吧垫吧，咸菜，葱，酱，这一直是我担心的，我赶忙拨通了妈妈的电话，果然，她在等待爸爸到来然后去卸货，我问起早餐，她说西红柿鸡蛋加米饭还有油饼，每次我打电话问她早饭时她好像都恰巧吃的很丰盛，呵，未免太巧了一点。或许正如《一切都好》中所说，一切都好，报喜不报忧，只是不想让你担心，并没有任何错。随便寒暄了几句便挂断了电话，或许他们是想赶快挂断电话骂我吧，自从假期开始后，每次打电话最后都是他们匆匆挂断，我从未想过，挂断电话后，他们会想些什么呢？生气我的忘恩负义？心疼我的坚忍？对我无尽的想念?对自己的孤独的同情?对别人孩子一放假就扑回家的艳羡？我无从得知，只知道每次打电话我总会给父母带来失望。
我是不孝顺的吧，人们常说父母在，不远游，而我却一直以打拼未来为由把本来就少有的假期一缩再缩，每次想到这我都是最愧疚的，或许正因如此，每次一触及亲情方面所有方面便溃不成军。
空乏了，希望我的假期可以充实按我自己想过的方式度过，不再依赖于手机，依赖于别人，做一个独立自主的快乐的人。
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