愤怒就像是孩子心底的一个火山，当喷发出来的时候，熔浆可以毁天灭地。
如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导，那么孩子年纪越大，他们的行为失控的机会就越高，只能在最原始的发泄方式里“打滚”，比如大哭、大闹、攻击和指责他人。
而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪，他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。
前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育，如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触，那么从关系学上，会有五个阶段的梯度恶化趋势（嗯，就好像病理学一样，恶化的亲子关系也是分阶段的）：
第一阶段：“生气地抗议”
第二阶段：“紧跟不放”
第三阶段：“忧郁”
第四阶段：“绝望”
最后阶段：“情感抽离”
第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点，前面的两个阶段，就是我们看到的典型的“熊孩子”行为，孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放，但如果持续没有机会被我们接受、被承认，重新调整和面对，那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。
为什么有那么多的机会可以去重新调整，却要把彼此推向分崩离析的地步呢？
这些反思让我明白，亲密关系的维护，不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系，能预防和觉醒当然是最好，如果发展到第一、第二阶段，即便看似很痛苦，但只要能好好重视彼此之间的情感联结，我们就有机会去调整这段关系。
只要能提早意识到时机，就不会太迟。
如果孩子表达了不好的行为，我们往往很容易着急，下一秒就脱口而出，“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”，这种表达方式，并不是真正表达理解的做法。
在冲突发生当下，安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。
可以先问问自己：“如果我是那个孩子呢？我会有什么感受？” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置，去试着想孩子可能会体会到的感受。
然后把这份代入的感受表达出来，告诉孩子，“你现在很生气，是因为_________”。
这个过程可以帮助孩子重新定义情绪，当我们注意到孩子的情绪，他们会感到终于被理解了。
孩子的情绪出现了问题，其实孩子自己也会有很深的挫败感，因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。
如果孩子总是经历一次次的失败，又得不到足够的情感支持，或者我们只做到了情绪疏导的阶段，那对孩子来说，问题还是没有解决的。
每个孩子的碰到的问题个性化很强，没有通用的公式，但是有一点很关键，我们要学会“抓大放小”，可以从三个维度来尝试：
· 引发问题的触点
· 启发式的讨论
· 积极的正向关注
引发问题的触点：了解孩子在什么时候，因什么原因，产生了这样的行为。
比如我们可以和孩子说，“我留意到，你每次遇到了哥哥抢了你的玩具，你就会特别生气，因为你感觉被欺负了。”
启发式的讨论：提出开放性的问题，帮助孩子换个视角看问题。
比如我们可以和孩子说，“你这次愤怒得发泄自己的不满，其实你也很难过，并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题，你觉得我们下一次，还有什么办法可以做的吗？”
倾听孩子的回答，不干涉，只复述，当孩子自己的脑海中，主动产生越来越多的解决之道的时候，即便再天马行空，都是打破僵局的起点。 积极的正向关注：记得关注孩子的进步，哪怕这些进步在我们看来是微弱的，也要强化。
比如我们可以告诉孩子，“我注意到，这次你在表达愤怒之前，其实你有先告诉哥哥， ‘你拿了我的玩具我很生气’，这是一个很大的进步，我都看到了。”
“尽管这次你冲我说我受够你了，但是我知道，在你内心并不是这么想的，你爱我，这种感受我一直都明白。”
其实孩子的育儿烦恼无小事，按照整个建议走下来，处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。
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