最近看小红书上一段视频，樊登和儿子学数学题的互动，樊登以游戏的方式交儿子数学、鼓励，孩子最后扑向他的怀中。视频上的字幕是－看看什么是折服？
少年们，如果你没有幸有樊登智慧一样的爸爸；如果你的老爸暴躁情绪化；如果你早已不满你两位数以前被老爸压迫的人生；少年们，你是不是会很郁闷？明明对于你们来说，只是想表达自己的想法，可是到了大人眼里，确成了大逆不道的逆反！
其实，表达想法并没有错，是你用错了表达的方法。
反抗的形式大多有两种：
一、内向的孩子多是沉默的冷战：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡；孩子回家一扇门把家长们隔在门外，不要踏入你清净的小世界；内心要尊重，嘴上不愿意表达，用沉默隔绝出自己的空间。家长们感觉像一拳打在了棉花上，有力发不出，心内异常窝火，时间长了，家庭氛围异常压抑，大人和孩子可能都会出现心理问题。
建议：孩子和家长都可以采用其他方式沟通，比如：写便签纸贴在门上，写一篇博客表达，说出你喜欢的方式，不然爸妈可能会一直用他们喜欢的方式虐你。
二、外向的孩子多是情绪化言语过激：外向的孩子心直口快，不掩饰自己的情绪，父母的喋喋不休瞬间会让孩子易燃易爆炸。如果遇上同样情绪化的父母，那将是家里的一场灾难。
俗话说：当面教子，背后教夫。
当家里硝烟弥漫的时候，父母双方此时是态度对后续事态的发展，和孩子是否明白自己错在哪里，下次引以为戒很重要！
父母是一致双打双吵？（孩子会觉得自己没人爱）还是一方护在孩子面前，开始对另一方进行当面谴责？（事态升级成夫妻双方的战争并成为家庭日后的主要矛盾）是一方采取冷处理，转身离开事发现场？（看看都挺好里就知道，孩子会觉得父母一方很懦弱）还是作为一个拯救者，化灾难与无形？
经历了身边很多父母在此时的处理方法后，我深刻理解了这句俗语的使用规范。
当面教子：父母一方要及时的制止孩子的过激语言行为，要让孩子知道收敛自己的脾气。最常用的话：“这孩子怎么对你爸爸/妈妈说话的呀？”
拉离现场：适时的按下孩子的脾气暂停键，先把孩子从战场中拉开到一间屋子里去反省，给予点到为止的一两句话，让孩子明白自己的问题在哪儿。
安抚情绪： 再对其情绪稍加安抚，留孩子一个人安静的在房间里待一会儿，让孩子自己学着处理情绪，安定下来。此时切记不要讲道理、不要指责、更不要没完没了的抓住问题不放！我现在想，有那么多青春期的孩子跳楼、打开车门跳立交桥，也许都是父母言语继续攻击的惨剧！
背后教夫（妻）：把孩子隔离到安全地带，再同情一下那个狮子一样暴怒的伴侣：“别跟孩子生那么大气，气坏了身体！消消气，消消气！”递杯水，等他情绪稍微稳定了，再问问怎么回事儿？生孩子哪儿的气就告诉孩子该怎么做？不然你就是打他一顿他也不知道自己错哪儿了，还觉得自己很委屈！
情感粘合：当两个人情绪安定，世界安静下来，都意识到自己错的一方会心存内疚。这时，引导孩子来抱抱父母，说出自己刚才没有作对的地方，请求父母的原谅。
相信再强势的父母，被孩子柔软的一抱，也都会唤起爱子之心，再说毕竟是亲生的。
每次争吵都可以让情感链接的更好，让孩子明白自己该如何正确的做，这样的争吵就很有成长的意义！
青春期的孩子，父母要把他当成一个熟悉又陌生的人来相处，彼此间的磨合在所难免，要让孩子在冲突中成长，这正是他性格的养成期。知道双方的底线，都不要去触碰彼此的极端开关（比如：父母要的是权威不被挑战，那孩子就少顶嘴；父母要的是孩子少玩儿多学，那孩子就进屋坐下学习）；
孩子想要的是多一点自主空间，那父母就和孩子说要空间可以，能不能把重要的事做完再玩？孩子明事理，你只要对他的情绪表示理解和说出认同的话，而不是上来就全是否定：不行，不可以！他就会拿出自己的时间规划，也许他只是会说：“好的，妈妈，我5分钟后就开始写作业！”
对孩子先理解再认同的表达语句：“我知道你想……”“你是不是想×××？”作为父母，此时要有胸怀，先理解孩子的情绪，孩子就会说出自己的想法，这样是沟通；父母先对抗，孩子也会以激烈的方式来对抗！
和孩子沟通时，转换一下我们父母的命令式语言，多用问句：“我们来讨论一下，你的想法是什么？你觉得怎么做爸妈会开心？你怎么样做咱们家的氛围会更好？”
让孩子提出想法，他会感受到尊重，正面的表达他的想法，也更有助于父母了解他的委屈、思想、方式。
致每一位在孩子叛逆期中苦闷的父母，换一种角度看孩子：他正在长大，独立思考、决断对错、学会选择；要在这个过程中帮助他学会正面表达自己的想法、少点自我、学会让步；这也是他今后和自己的爱人相处的必修课，这一课，从他少年时起步，不生闷气，爱自己，更学会让对方快乐自己也快乐的家庭智慧！
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