我们为什么常常会后悔？因为我们没有完完全全的付出过

我们为什么常常会后悔？因为我们没有完完全全的付出过

我们为什么常常会后悔？因为我们没有完完全全的付出过

    看王菲开家庭舞会，舞池中的王菲轻盈地舞动，孩子般天真的笑容，已然看不出她已经50岁了，岁月似乎对她很宽容，未曾在她身上留下什么痕迹。

    林肯说过，30岁以前的容貌是父母给的，30岁以后的容颜就是自己负责了。美不在皮囊，皮囊的东西都经不过岁月的这把杀猪刀的敲打，美人在骨不在皮，能支撑一个人活得轻松自我，一定不是皮囊上的东西，一定有内在的精气神，那是一个人行走于天地间的支柱。

    很多人对王菲褒贬不一，褒她的人，喜欢她的随意自我、不媚俗、不做作、活得很真我。贬她的人，总爱拿她的那几段段婚姻说事儿，说她生活作风不检点，说她老牛吃嫩草。

    是啊，人家专业、外形、性格都没有问题，可不要钻缝打洞地从她的私生活里挑点儿什么出来嚼嚼，以显得自己比她正经，比她有公序良俗？把明星从光环的宝座上拉下来，显得自己也没有那么low了呢。

    我一直喜欢王菲，喜欢她的随我自信，一副爱咋咋滴的自我，一副“我只过我的生活，你们就负责在一旁瞎逼逼吧”的强大气场。

    我们从来没见过王菲有怨妇后悔的时候，爱了就爱了，散了就散了，爱就用心全力去爱，散就干净利落，不纠缠诋毁。

    为什么？是她的性格使然吗？有可能吧，但我觉得，是因为她在每一段感情里都全情付出，不锱铢必较，爱的是自己的心甘情愿，所以，相爱时开心快乐，分手时不遗憾后悔，当然也就没有撕逼了。

    人为什么会有后悔？因为我们没有完完全全的付出过，在爱情里，我们怕付出收不到对等的回报，自己亏了；在工作中，我们付出与薪水不相称的努力，会被人说为傻帽。我们是一个小心翼翼计算着自己的“付出”与“得到”之间的天平是否平衡的精算师。

    说这些，是因为我想起了自己的婚姻，想起了我的婚姻里我和老公的付出。

    我和老公的结合，用世俗的眼光看我算是下嫁，我年轻，高校毕业，有良好的家庭出身和体面的工作，老公离异带着6岁的女儿和一个患有精神病的母亲，且大我很多。这样的婚姻结合，感觉不像是两个成年人一起共同撑起这个家，而是一个大人带着三个孩子（我、他女儿、患病的母亲）生活，可想而知，当时我老公有多么辛苦。可是刚毕业的我就走入这样一个复杂的家庭，并不能体会到他的不易，一味的像所有刚恋爱的女孩一样可劲儿地作。而我老公也许得到我太不容易，也许第二段婚姻来得太坎坷，他万分的珍惜我，非常忍辱负重的付出。照顾女儿，包容我的情绪感受，还要顾及母亲的日常生活。现在想来，当时他付出了太多，而当时的我没有感动只有委屈。我在这种委屈里，没有像他一样想着怎么把家庭建设好，而是作天作地地折腾，为了一句话能吵到大半夜，为着他没有哄我能哭泣一整晚，会因为他没有及时照顾我的感受而半夜翻墙要回娘家，有一次坐在他的摩托车后座上，因为一件小事吵了起来，我从疾驰的摩托车上纵身跳下……这都是我过往劣迹斑斑的壮举。

    现在想来，当时婚姻生活没有给我稳定的安全感，现实婚姻生活，距离我想象中的“只要相爱，喝粥都甜”太远，残酷的现实击碎了我的梦幻，梦破碎的失望和生活经验的缺乏，我多次吵着要离婚的无理取闹，其实是想离又离不了的一种绝望的挣扎。

    尽管这样，老公仍然一而再，再而三的包容我，虽然这种包容是不得已，是因为他的婚姻再也经不起折腾。在这种作天作地中迎来了儿子的降临，（婚后第三年）新生儿的屎尿屁，家务的陡然增多，我的婚姻生活更是一地鸡毛！争吵随着生活更残酷的推进而增多。

    儿子半岁的时候，父亲生了一场很大的病，我骑着新买的自行车带着儿子去医院看他，回来的路上，骑行中链条突然断了，运动遭遇猛然停止的惯性冲击，把儿子从车后座甩得很远，我哭着从地上爬起来把儿子抱在怀里放声悲哭，一边哭一边拦住路人借手机打电话给老公（那时我还没有手机），那个画面，我一辈子都忘不了，我哭得惊天动地，伤心欲绝。我哭我儿子是否被摔坏了？我哭我的生活为什么这般凄惨？我哭为什么我会有这样连一部自行车都买不起，买的是削价的自行车的婚姻，我哭当初不顾全家亲人反对得来的有情饮水饱的婚姻生活竟如此狰狞，这样的残酷远超我的想象，我不知道这样苟延残喘的日子何时是尽头？

    在等待老公来的时间里，我在脑中把这三年来的婚姻生活快速的过了一遍，心想着，如果儿子摔坏了，我回去立马一把火让全家人同归于尽，这样的日子我一刻也不想尝，更不想让我的儿子也笼罩在这样的日子里。

    儿子七个多月时我生病了需要吊水，老公要送女儿上学，要出工，没办法留在家里照顾我，他嘱咐我就在家边找个私人小诊所打点滴就行。他走后，我给儿子喂完奶把他哄睡了以后，把门锁上跑到私人诊所，央求医生上门给我吊水，水吊完了我自己拔针，医生同意了。

    水吊到一半时，不知怎么的，平时一贯作息有规律的儿子提前醒了，他在摇篮里不停的扭动小身体，我知道这个信号就是要拉大便，可是，水还没有吊完，我没法把他抱起来解大便。（没有尿不湿，也没钱买）儿子扭动了一会儿，大概实在是憋不住了，就直接拉在衣服里，估计这种被大便裹着的感觉不太舒服吧，儿子一边啼哭一边使劲的跺着双腿。衣服、肚包在他的跺动下散开了，黄黄的大便溅到摇篮上，我的大床上，躺在大床上吊水的我的脸上……我不禁悲从中来，和着儿子的啼哭声放声大哭。我不知道别人的婚姻生活是否也如同我一样，我只知道，在这种黑暗中，我看不到任何希望，想到儿子将会跟我一起在这世间受苦受难，觉得自己太残忍，没有能力给他更好的生活就贸然把他带到这个世上，真想抱着他从楼上一跃而下结束这种绝望……

    所以前一段时间，榆林产妇因老公拒绝破腹产，疼痛难忍，从医院的楼上跳下去，和腹中的胎儿同归于尽的新闻引发了社会热论，我甚至听到有人说，这个产妇的心太狠了，自己跳楼寻死也就罢了，干嘛要连累无辜的胎儿。我呵呵一笑，我明白这个产妇为什么这样做，带着自己辛辛苦苦怀胎10月的骨肉一起离开并不是残忍，而是看透了这世间的艰难和丈夫婆家的无情之后的绝望至极，不想留下孩子独自在这世间受苦。

    我也在这种无望的、看不到一丝光亮的黑暗中，好几次萌发自杀的念头，要么站在窗前想一纵而下，要么骑车走在路上，渴望迎面撞上……

    但是啊，看着怀中幼小的儿子，最终的最终我活了下来，我不想他以后的人生如我这般黑暗，我想给他一个健康、快乐的童年，于是，我开始大量看育儿书籍，循着幼儿书籍一路慢慢的接触到了心理学，到如今我喜欢上了经济学。

    人自救的力量永远在自己身上，别人的建议、开解，书中哲人的谆谆教诲，都只是激发你的这股内在自救力量，自己不伸出手来，别人想拉你一把都不知道怎么拉啊。

    如今的我已来到光明之地，生活一片开朗，处处阳光微笑，每天自然而然的开心，反而不知道有什么理由不开心。

    在绵阳热线上做节目时，曾有人问我，婚姻不如意，家庭不美满该怎么破？能怎么破呢？无非就是咬着牙关一步步往前捱吧。这在事前叫无奈，在事后叫勇敢。有时候，勇不勇敢由不得自己选择，而是摆在面前的只有一条路，别无选择，是生活不喜欢我，还轮不到我喜不喜欢它。

    如今的我会这样霸气的说：“再糟糕的生活，也要有能力把它朝着自己想要的方向掰过来”。这样兵来将挡，水来土淹、一切的困难挫折都是纸老虎，我要一脚把它跺碎的气魄，是当年的我无论如何都无法想象的，它是我当初在黑暗生活中挣扎泅渡，像锻炼肌肉一样一点点撕裂、重组，看清了生活的残酷之后，依然有想要活出最大的可能性的执着。

    如今，十多年过去了，站在现在这个节点上回望过去那段黑暗的婚姻生活，我可劲儿的作，老公无限的包容，在他包容我的那几年，他受了很多伤，而我在他爱的滋养中获得了极大的安全感，再加上心理学的指引，我慢慢的从那个狭窄的黑洞中走出来，来到这光明辽阔之地。如今的我，应对家庭生活和工作交际得心应手，生活一片祥和。

    在这种祥和的氛围中，老公反而越来越爱发脾气，我没有被他的情绪感染，没有被他的脾气激起怒火，我深深的明白，一个人越是在安全的环境中，越容易发泄负面情绪，这既是一脚踏到安全之地的放松，也是对亲密之人底线的试探，他太累了，需要歇一下，喘口气。就像当年刚结婚时，在那样恶劣的环境他从没发过火，因为他要扛的担子太重，环境不允许。我像他当年耐心包容我一样的包容他，让他任性、随心所欲的度过索爱的日子。

    如今，我们两个都来到了不以物喜，不以己悲的光明之境，或许这就是传说中的现世安稳，岁月静好吧。

    在这一路走来的过程中，我们没有计较得失，只是全情付出，尽管这付出是环境所迫的别无选择。所以我相信，上天定会厚待全力付出之人，让他们收获一个美满的人生。尽管有时结局不一定是两人白头偕老，但是心无遗憾，对己心有所交代也是一种美满。

    不计较得失，大胆去爱，全情付出，大概率会收获一个美好的感情，即使可能会遇到渣男渣女被哄被骗，结局没那么圆满，要记住，那不是付出的错，那是识人的眼光有问题。

    心全意的付出，但行好事，莫问前程，生活会给到我们想要的。即使有时不能件件心想事成，但，无愧己心，没有遗憾，不会后悔不就是对此生有所交代吗？