以前是在简书上挑战日更，后来写着写着就有写日记的感觉，灵感完全没有了，索性断更。
作家的灵感大多来自痛苦的经历，我不是作家，但是每次难过的时候都想写点文字吐槽一下糟糕的心情。从qq日志到微信私密，再到简书。期间也觉得这个习惯不好，记录下来的痛苦每次看到都很糟心，应该记录快乐幸福的时刻，值得去回忆和纪念，痛苦糟心的事过去就过去了，放下就放下吧。
东北去山东小分队人员在山东玩的很开心，因为那里是一楼的原因，有时候在外面树丛中坐吊床，有时候在树林里吃午饭晚饭，蚊子比较多，在我腿上留下了许多蚊子包和伤疤，我搞笑的说，皮肤病广告可以来拍我的蚊子包做图片，很真实。当时觉得只要心情好，蚊子包是可以克服的，也是值得的！心塞塞的时候吃蜜也没觉得甜，反而更添堵。
之前年轻不懂事，家里很乱也不觉得应该收拾，现在已经到了中年，成了孩子们的母亲，去年有了断舍离和极简生活的理念后，开始接近洁癖，总是各种打扫卫生，收拾屋子。可是家里孩子爸爸的衣服他自己洗，因为得手洗，我不行;早饭他起早做，不然等我起来做，孩子们迟到了也吃不上早饭。可是其他的拖地、刷碗、收拾屋、饭前饭后收拾碗筷的活就都是我来做，他就高高待着玩手机，我心里就不平衡，后来我想开了，就当家里就我和我的孩子们，他在工作，这样我心里能有些许平衡。每次看到他没心没肺玩手机，看不到我在做家务的时候，我就想我妈的一句名言——每天都让自己过得快快乐乐的，我就不纠结了，我信我妈的话，我妈说的都对。
昨天知乎看到一个短视频，一个五十多岁的大妈还去自驾游，理由如下:她老公花钱特别小气，生活上还自私。考虑女儿感受，给女儿一个完整的家庭。她忍受到孩子大学，忍受到女儿结婚，生子，帮女儿带到孩子到幼儿园为止，她觉得是该为自己活一回了，离开让她觉得窒息的生活环境。她不浪，很朴素的一个普通女性，她解释原因的时候是没有眼泪的“哭诉”，应该叫和平的“痛诉”，作为女性我同情她，但年轻时候的我没被生活“吊打”，没有那么痛的领悟，当时的眼光看现在她的状态只能用“矫情”来形容。结婚多年的我，终于能理解她了，仿佛我们过的生活是一样的，她的今天就是我的明天，貌似到时候我还没有她洒脱，她五十多能自驾游，我五十多二宝才上大学。
我是个宁为玉碎不为瓦全的人，但为了孩子我得向生活妥协，对孩子爸爸的容忍度不断提高。孩子的远房姑姑在儿子的支持下下决心和那个糟心的孩子爸离婚，因为儿子大了懂得了他妈这些年的不容易。我不行，没有离婚的理由，只有想走开的念头，为了我两个孩子，我不能任性。我不理解那些丧偶离异的女士为什么还要再婚，自己过不好么？？可能是不好吧！看了蜗居最深得我心的一句话是宋太说的——我辛辛苦苦种的玉米被别人收了。多普通的话，我怕我也是那样的下场，坚决不放手，就这么耗着吧！之前和孩子爸爸吵了几句，就跑回家添油加醋的和父母弟弟妹妹诉说，她们各种解劝，我一想也不算事，就算了。现在父母年龄也大了，我也长大了，这种糟心的事就不给父母添堵了，但是也不能和外人道也，有时候就和妹妹说说，妹妹很会劝人，几句话过后什么事情都烟消云散了。其实就连童话里王子和公主结婚后都没有下文了，何况我等凡夫俗子。
之前看过许多婚姻剧，比如《父母爱情》《王贵与安娜》《蜗居》《金婚》，最喜欢看的孩子《父母爱情》江德福没有出轨的情节，他们的爱情是纯洁的神圣的，但那仅限于小说，戏剧之中吧。之前觉得婚姻和爱情是纯洁的神圣的，不可亵渎的，但是就那么回事吧，保证自己不违反法律，不挑战道德底线之外别的不是我能掌控的。仔细观察过孩子爸爸没有出轨的迹象，不过无所谓了，生气时我都能当他不存在，其他的就不重要了。
我觉得我的家庭教育有关，天黑就睡觉，到点就吃饭，没有社交，即使婚姻中生气了，想转身离开都不知道去哪里那伙的，其实挺可悲的。我们的下一代是不会如此的，从今天我开始教育女儿，开心挺重要的，不要委屈了自己，让自己活的卑微，必须活的有底气，有冲上去的勇气，也有能抽身离开底气！
我这个不算成功也不算失败的婚姻但愿能让我的子女们能有些借鉴之处吧，还是那句话——但愿我经历的痛楚你们不必经历，我拥有的幸福你们触手可得！
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