【我从未如此地想要回到过去。】
2017年7月24日 星期一 热到不想呼吸
从今天早上开始，总是提笔就忘。早上上班前写文是这样，白天上班时写文案是这样，晚上回来写这篇日记的开头时，又是这样。
这两年的记忆力越来越差，我不知道是因为之前欠了太多觉的缘故，还是最近总是容易分神的缘故，“词穷”的感觉越来越明显。总是在敲下那个词语之前，就忘了刚才是谁在我脑海中闪过。
可我最近总是想起很多过去的事情。
不知道是不是过去的很多行为和习惯还在一直影响着自己，那个我曾经千方百计想要逃出来的世界，虽然已经放开了我的身体，却还在用它自己的方式，拖累着我的脚步。
我想起过去接受那份工作时候的不愿，想起在那份工作里认识的好心人和恶心人，想起自己在很多个夜班里天真的以为那一切都是暂时的，想起我最后的那些痛苦和一刀切断时的无可留恋。
那段既不安逸，又不挣钱，还在走下坡路的四年，却是我20代年纪里可能最好的年华了。
甚至是那之前的五年。
现在，我站在29岁最后的尾巴上，回看这整个十年，竟少有的能想起让自己开心的日子。有些痛苦，至今想起来还是会觉得心里难过的无法呼吸。
20岁那年，我还是个努力想要学会独立的大学生，以至于遇到任何困难，都很少想起来去寻求他人帮助。
21岁那年，我爱上了一个同系的男生，只可惜他女朋友也是我们系的。也是在我爱上他的那个夏天里，父母断然反悔了让我出国留学的事情，用一句舍不得，生生地断送了我十几年的梦想和未来憧憬的生活。
22岁那年，已经习惯独立的我，在暗恋和失去梦想的痛苦里苦苦拼杀，考上了本系研究生，终于随了父母的心愿。
23岁那年，我开始自我放弃，没日没夜地呆在宿舍里撸片看小说，逃掉一切能逃掉的课程。
24岁那年，我开始失眠，开始体重下降，开始大把大把地掉头发，开始日日与咖啡和偏头痛为伴。我一个人跑去广东找表姐玩，一个人走过很多地方，才知道世界无论我去不去，还是一样的大。关键在于，我还想不想走向它。
25岁那年，我的失眠慢慢好了，也戒掉了咖啡。然后毕业，然后找到一份虽然工资不高，但自己愿意做的工作，过上了在高端写字楼里上下班的白领生活。饭上了SJ。然后被父母连哄带骗，拖回了体制内。
26岁那年，我以为一切都是暂时的，然而却又开始喝起咖啡。
27岁那年，我以为可以凭借自己的实力，留在大城市里生活，却依然拗不过体制内比实力更强大的“关系”。
28岁那年，我思考了整整一年自己的未来，也忍受了比之前更多的来自这个体制的伤害与心累。还有那个我一直喜欢的男孩，自始至终都没有回应我的感情。也是在这一年，我才意识到24岁那一整年的失眠，可是是轻度抑郁症的表现。
29岁，我想离开，我要离开，我只能离开。谁痛苦，谁改变。
我离开了，可我依旧痛苦。
这几年的生活，已经深深地抹去了我的锐气与无畏。它就像一把锉刀，在不长的年月里，一点点的磨着我的皮肉，把它们磨得鲜血淋淋，血骨分离。
我想逃开它，拼命地想要回到过去的某个点，仿佛改变那时候，就可以改变这之后的一切，然后成为自己想要成为的那样的人。
我知道不可能，可还是会忍不住地想。
有些东西还在啃噬着我的心，我怕自己的将来没了这些锐气，就像没了安全感的孩子一样，再也不能像当年一样的无畏了。
未来，它就站在前方，我却在走向他的过程中，脚步迷乱。
【完】
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