镜子里面有一个人，颇为完美，他符合我所期待的变化。
昨夜难眠，发生了些许事。醒转回首，明月高悬，我思索片刻，莫然不语，停顿关灯，倒头便睡。黑夜转瞬即逝，我又醒了。
早上刚出门，看了时间，好家伙还是晚了五分钟，不过这次，到达公司时间却早了五分钟，回想这一段，我突然冒出来一个念头，问题早已经发生，而我并不知道。
为什么这么说，因为我这段时间来回上下班，时间都是越来越长，我以为是电瓶车老了，速度就这样了，没发现轮胎瘪了点。
昨晚上打了气，今天快了。
讲得很奇怪，我好像说得太接地气，也太平常了。平常的其实说与不说都可以。这件事情每个人都会发生，平常到大家都会觉得浪费时间，看下去。
实际上我写这段话的时候，我也觉得浪费的时间，我本来要写我的情绪，要写我想起要说的，我真正想说的，可是很莫名的有些惶恐。脑子里想的都是这篇文章我到底想说什么？能不能说？想不想？
近来有一段时间，也不能说一段吧，这三四天，好像是有些桃花了。
找我聊天的，和聊天回应的人越发的多了，这之中有好几个似乎可以很长久的聊下去，甚至有一个可能会发展成对象，也有可能是朋友，总的来说，好像都挺好的，但问题还是不自觉得出现了。
聊天好像是双方的，但近来全都是我在讲我的故事，我的问题。好像对方其实并没有什么可以分享的，而她们对我的那种态度，总的来说，好像就是过客，又好像有所期待，期待什么？给她们快乐，惊喜甚至是惊艳。
从聊天中我觉得她们觉得我是一个比较特别的人，可是我仔细想想，我似乎并没有什么特别的特质，特别吗？我不觉得？当然了，这个特别是什么，定义很难。我自然是特别的，可是谁不是独一无二的。
我想讲的是，是我不清楚我这种奇特或者是她们所喜欢的那种感觉，会不会持续下去。至少，我不喜欢那种没有惊喜的感觉，我也是来听故事，做点梦，抱有目的。我好像在可怜自己。
近来，我已经有些厌倦了这种，我说她们听这个状态。我甚至觉得她们跟我一样，就是来听……。
我那般幻想有些太好或者说就是因为我一直没有，所以我努力的期待着，希望着，甚至她也是这种心态，让我慢慢的有些不理智，总是想着才华横溢，有人看出我的“酷”，有人会不切实际。
……
短短这十几分钟，精神内耗到我已经后背发凉。
我看过一段有意思的片段，说每一个人都是有厚度的，拿书比喻，有人薄薄一张，一眼就看透，全无神秘，特别，是那样普通，想了想又多加了一段，请各位看看。
有人很厚，书上的文字苦涩难明，却总有让人着迷的特别，想细细读下去，了解，深入一辈子。
(特别在哪？怎么特别的？为什么会特别？我想知道，什么是特别。)
有些人不厚不薄，书上的文字略显文才，可能华而不实，但金玉在外，终日显眼。
还有些人，是一本书，但多数是空白的，每一页上都只写满了日期，一直到结束，可是从哪里来，到去处去，显得很好。
人，人，人……
写到这儿过了半个小时，我觉得时间变化有点快，我明明以为我已经用了文字最大化的工具，会在最快的时间去结束这一篇文章，已经不想讲话，写了，没想到还是在吃苦，还是在纠结，着相。
我期待那些梦幻，却知道，自己几斤几两，一个凡人，会病会痛，会报怨，会哭，会有时间一直写下自己的弱点。
真是一人，俗人。
哈哈！
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