信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。（希伯来书11:1）
今天是我两岁的属灵生日。
2016年4月17日，记得当时Light问我：“你愿意以基督耶稣为你生命中惟一的救主，并永远跟随他吗？”那一刻我的眼泪在眼眶里打转。
以前不认识神，我对永远这两个字的含义大多都来自言情剧，什么天崩地裂海枯石烂的。如果这样的话，那还是有一个时间戳来宣布“到这，就是永远”。
可是，认识神以后，就变了。
永远有多远？
远到超越了时间的尽头，远到宇宙哪怕毁灭都还在继续。
想到这里，我才明白，我不过在世几十年，我却对着神发出了永远的誓言。
这也许就是最初那芥菜种的信心吧。
今天原本打算清晨Fast，当我祷告感激神时，一个感动在我心头油然而生：“常常Fast都是在为人祈求，为何不为神有一次Fast呢？单单的，只是为了感谢和赞美。”
想到这里时，我的内心真的非常激动，因为这两年里真的有太多值得去感激和赞美神的了。
1.
为罪恶丑陋时被神收养而感激。
大四一年，可以算是我目前的人生中所经历的最黑暗的一年。说实话，多少也是我自作自受。因为我的骄傲与自大，伤害了自己，伤害了家人。
我想过无数次可不可以重头再来，我也怀疑一切是否还可以重新继续。我仿佛是个瞎子走在黑暗中，看不到一点出路。那时，我甚至动过这样的念头：
“会不会死让事情容易些？会不会死可以让责备我的人原谅我？”
大一时，我有过机会认识神，但那时太过年少轻狂，觉得靠自己就可以，为什么要靠神。可是，就是这样一个大言不惭、目中无人的我依旧成为神怜悯的对象。
初进大学迷茫的夜晚，我是在姐妹household度过，姐妹们的脸庞在我内心深处成为温暖我的灯。我想，这就是我为什么三年后想要来寻求神的帮助——
一种来自心底的暖意，就像在极寒之地，一根火柴的温度足以点燃生的希望。
我要感激和赞美神，因为在我觉得谁也不想要我了的时候，神却要我做她的女儿。
你说祂奇不奇怪？
但，祂救了我。
2.
为浑浑噩噩的第一年门徒时光而感激。
两年前受洗时，我研一下学期。其实这是一个很恩典的受洗时期，研究生是个重新的起点，我所熟悉的只剩下这个校园，同学之间黏度远不如本科，省去了很多精力，可以更专注的适应church生活。
我想要在church扮演一个什么样的角色呢？说句大实话，当年我居然还大言不惭的跟一个姐妹说“我觉得自己是五千两的那个”。现在想想，还真佩服自己当时的勇气，真是梁静茹都给不了。
门徒第一年，基本上就是在适应，但旧我既被消磨，又在躁动。我的自我太深了，深到我完全记不得在那一年里我曾经接纳过谁。所以，在这里，我可以引入Via名言之一：
“当你不记得自己接纳谁，那你一定一直在被接纳。”
我想不起来我怎么被接纳，哪里被接纳。但，越是这样的无知，我就越发的感激。都自我到这个地步，神的爱却从没有从我身上撤销。祂还给我时间，祂耐心的等，还让弟兄姐妹一起耐心的等。
从来没有哪一位这样，期盼又耐心的等候我的长大。
3.
为神对我如此在乎而感激。
我有个遗憾，很深很深的遗憾，我天天用嘻嘻哈哈来掩盖，甚至我觉得我的嘻嘻哈哈就是为掩盖遗憾而生。
我很确信我的父母很爱我，这点我坚定不移。可是，我心底的需要能被他们满足的太少了。妈妈一句发自内心的肯定和欣赏，三个人一起欢乐交谈的早餐，一家人一起散步轧轧马路……
我想要的不过分吧，但这些我一样都不记得有过。
过去的都过去了，我能向神求什么。求再给我一个童年？
我都25了，这个一点都不现实。给我换对父母？
说实话，这我小时候还真想过，多么希望我是领养或是抱错的，但跟姑姑长着一模一样的尖耳朵打消了我这个念头。在此，我要庆幸我的父母不会上网，我很不想伤他们的心。
但，遗憾的心痛是真的。
所以，时光不可倒流，心里有这么个盒子不曾放过任何，那就空着吧。
时常看看这空盒子，也提醒自己，该放进来的有多宝贵，将来争取放到我孩子的盒子里吧。
可是，谁知道，神比我还在意这个空盒子。
2017年的十一假期，我和几个弟兄姐妹去了台湾游玩。一切都是神的预备吧，说不上怎么回事，我成了James和Rebecca的“挂名女儿”，基本上跟他们绑定在一起，都到哪里都跟着他们。他们接纳完全的我，疯癫的我，沉默的我，大笑的我，流泪的我，明白的我，疑惑的我；在台湾的每一步足迹，我转头都可以看到他们两个；在花莲的早上，我们三个一起早餐，他们和我分享他们美丽的爱情……
我喜欢他们，毋庸置疑的，他们身上有我对父母很多的渴望。有时可能不需要他们为我做些什么，单单看着他们恩爱的样子我就很满足。
而且，Rebecca跟我说，我是第一个让她真的像有女儿一样的人。
思想这段关系，我常常都是热泪盈眶，我感动的不只是我所经历的这些动人的情节，而是神对我的爱。
哪怕是我儿时没有被人在意，甚至我自己都放弃了的盒子，祂都用心帮我全部装满。
怎会有人像你爱我如此。
未完，待续……
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