越是亲近的人，越不能肆意妄为

越是亲近的人，越不能肆意妄为，这是经过时间的浸润后慢慢明白的道理。

曾经以为在他们面前可以肆意妄为，可以胡闹，就像小时候一样，最多他们骂你几句，或者胖揍一番。

可后来发现，他们不骂你，不揍你，只是默默的把你说的话做的事记在心里，一个人在背后伤心。

等你明白这些时才明白，他们不会再骂你了，也不会再揍你了。因为你已经过了这样的年龄，尽管有时候他们还会把你当孩子，可有时候他们知道你已经不是孩子，那些是你的肆意妄为，那些是你的本心，他们会在乎。

只是这个界限那么模糊，你不明白，也难以明白。

那时候也许你才又一次长大，才明白越是亲近的人，越不能肆意妄为。因为再肆意妄为对彼此都伤害，越亲近的人伤害的也越深。

1

陈睿读高一时候，在县城读书，半学期才回去一次。

他一直羞于讲这个故事，可他知道他必须去面对这个故事，所以他找我说了出来：

那时候五一劳动节还放五天，那次我回去的时候我妈很开心，在屋里高兴的为我做晚饭。

我现在还清晰地记得我妈在炉灶前生着火，我在一墙相隔，但却有门连着的客厅和我爷爷一起玩。昏暗的灯光，我爷爷坐在凳子上，我蹦跶着和我爷爷、妈妈聊天，讲着新学校的种种新鲜事。

后来谈到我的婶婶，我妈和她关系一直不好。我妈当时不知道说了一句什么，我当时很生气，就用了当时在学校很流行的骂人的口头禅回了一句。应该是“畜生”这句话，我曾经一次次的不愿面对这句话，不愿意面对我说出了这句话的现实。那时候我们同学之间彼此说话都喜欢说，你个畜生，而我不幸的把这句话用在了我妈身上，不经意间自然的就说出来了。

我妈当时很生气，顿时就痛哭流涕，也不再做饭。说你竟然为了你那个婶这样说我。我当时觉得自己错了，一再的强调我们学校当时的口头禅，是我的无心之过。我妈一直骂我，然后哭着去睡觉了。

夜里她一直说着带我的不容易，而我竟然这样说她。我的解释已经完全没有了意义。那时候真的后悔自己为什么要学自己的同学，学那些不好的东西，为什么说话那么口无遮拦。那一夜我一直在懊悔，在痛恨自己。

2

夜里，下起了雨，我自己想起了一百种怎样解决这个问题的办法，那时候只是知道完了，没有什么办法可以解决。听着雨迷迷糊糊的睡着，醒来，就这样折腾了一夜。

第二天，我很早的醒来，他们都还在睡。那时候我自己也找到了解决的办法。起来悄悄的去翻了家里的农药，找了很久，只找到了几个空瓶。

自己把空瓶子里残存的液体都倒进了口里，我知道自己这样是死不了的。有些伤感，也有些庆幸。然后爬到床上继续睡觉，希望哪怕有一点的反应也好。结果什么反应都没有，几分钟后我又爬起来，去厨房拿出菜刀，准备割自己的手腕。当冰冷的刀碰着我的肌肤的时候，我完全下不小手去。只有把刀收起，回床上，等待着命运的进一步裁决。

那是我第一次那么接近的去自杀，尽管我曾经在脑子里一次次的想象着自杀的场景，那是我第一次那么近的靠近。

小时候，每次被我妈打了，我自己一个人躺在床上痛哭的时候，就想象着自己突然死去，身边的亲人，为我伤心，责骂着我妈，那时候总是被自己的故事感动一次又一次的哭。可这一次，真正的面临的时候，我知道自己做不到，只能屈辱的活着。

7天的假真实漫长啊，剩下的日子我妈一直没给我说话。我爸爸和我爷爷一直替我劝着妈妈，说我还是一个孩子，是无心之过。我妈开始还骂我，后来也不骂了，每天像往常一样干活，漠视我的存在。

我不知道那些日子是怎么过来的，就麻木的活着。那些往事都忘了，可那种恐惧、懊悔、伤心的情绪一直都留着，现在也在。每每想到这，感觉自己的心跳会加快，那种冰冷感会一直将我包围。

在我临走的时候，我妈开始为我收拾东西，尽管还是不跟我说话，但我知道她原谅我了，至少在表面上。

3

回学校之后，我再也不会和我的室友学对方的方言，用各种口头禅。

有时候得意忘形的时候，开始说的时候，猛然想起这件事，只有哑然。

那时候除了自责，也想过为什么，自己的平时对我那么好的妈妈，我做错了，打我一顿或者骂我一顿的妈妈，会用这种方式来对我。她也许不知道那期间我做了什么，想了什么。如果我当时真的自杀了，她是否会后悔呢，这件事又会怎样结束。

更多的时候也反思自己，因为读高中了，还是当地最著名的高中，她不可能再打我了。我的很多行为和思想已经不再是小孩，更多的是自己身上和心里所反应的东西，而言语很多时候是这些最好的反应罢了。

那时候，才明白自己真的长大了。应该承担一些长大所带来的东西，应该明白一些长大需要明白的道理。

也明白越是亲近的人，越不能肆意妄为。亲人对我们的爱也是要我们去争取的，要去努力的做好自己的事，去尊重、爱护他们，是需要去赢取的，而不是理所当然的拥有，而不是去肆意妄为的践踏。