情绪不稳定是从什么时候的？结婚前好像没有、结婚后我开始患得患失、思维纠结……往事不堪回首、不想再提，我脑子里有时在想、正是由于自己一味地傻白甜、夹杂物质利益的算计、我挡住了妯娌的道或者婆婆利用自己男人的道，（家里狼烟四起、鸡犬不宁）婆婆为了杀我的性子、才不断使用各种计谋、让我在家里失去地位，而自家男人没主见、妈宝男才是最致命的！我以家为中心、没心工作、养儿育女之余忙于琐碎、钱不够花的就下地务农、担误太多时间、我私下认为家庭收入越来越高、自家男人会对自己越来越好，我这种依赖心理彻底破灭的时候是在搬入三层独院后，孩子爸仍然没把我当回事、经济大权牢牢抓住，并且不忘初心“反复让我上缴工资，因为借贷的原因” 他的算计激怒了我，不让我教主科以家为重心，围着孩子转、锅灶转，还对我不放心，那时我感觉一种被骗被侮辱的羞耻感：啥时候能让我轻松地生活 ，借贷买房不止一所，四十多的人了，为房子忙碌大半生……我越想越气，对着干成了我的防御模式，不理解搞不懂不沟通让家里气氛压抑，进家就想吵架，看见他就有莫名地情绪，甚至不想让他进家，他呢进家就挑剔、指责，我内耗严重，无奈下找蓝颜聊天，情迷意乱醉于“风花雪月” 假如没有他的算计我也不会如此，假如我们没这么大的压力、也许不吵架，不会闹得儿子压抑回避、休学在家！自家男人从不沟通畅聊，不反思子女教育问题，不愿意投入片刻学习时间，认为自己所做所为就是对的、“棍棒底下出孝子”自己就是被父母这样照顾长大的，他家暴我们母子的时候，丑陋的嘴脸像中邪一般让我心寒……像过电影般脑海里闪现这些镜头，我爱恨交织，也许生理上我对他有满足感，可精神上的折磨和身体的欲望对等，我有时恨他担误我的进取，相伴这么多年他无形中会打击我、让我有种认命、就该如此的低落无助感，好像我就该为他们做牛做马、就该在家里无私奉献不能索求回报，典型的周扒皮地主心态！他们的嘴脸变化还特快，人前一套背后又一套…我对他们恨意浓浓！自从遇见高中的那位“初恋”，我有种被驾入高空又被扔进低谷的感觉，也许这是必经的劫难，我心痛之余来了个断舍离、虽然我对他念念不忘，可两个家庭不能因为一时冲动断了美好前途，假如自家男人对我好些、不家暴我，在我最需要他的时候对我噓寒问暖，知冷知热，谁会辜负他的一片衷心，男人把钱看得这么重，认为天下的女人都是因为钱所以才委身以他，怎么可能？因为爱、因为情，因为她愿意和他同甘共苦……我知道自己错啦，错在高估了自己，认为男人也是痴情种，错在二十年的光阴一去不复返，不能重新再来过，把希望寄托在男人身上是我今生最大的耻辱和失败！
如今，我有深深地受挫感，儿子也这样，经历过多次失败，内心会有种无力无助感，可毕竟也小小地成功过，但愿儿子能知道世界上只有亲情阻不断，最爱的家人才是我们战败失意时最后的一道防线！虽然会有恨意但多年的陪伴已成习惯，我接受你的不够好，但愿你不再挑剔我的缺点！让我们在这个薄情的世界深情地活着、忍辱负重、知世故而不世故地活下去……
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