今天是给你写的第八封信，我们聊聊如何面对自己这个最难的话题
如果自己跟这个世界的链接恰似一个圆的话，那么自己是圆心，圆上的任意一点都是因为圆心的存在而存在。这句话我反复跟自己说了很多遍，但是很多时候我也把作为圆心的自己扔在茫茫的大地中，所以圆上的一切也都差点不存在了。但是还好，总是可以将自己找回来继续做圆心。
每一次自己快要埋掉自己的时候，总是在各种机缘巧合下重新回来，可能自己的潜意识里时刻是活着的。周末的时候我去给朋友家的狗狗过生日，在路上的时候古米给我发了一篇她写的文章《一个只顾前行的人体验了一次身体疗愈》，我全力看完全文，真的是触及心灵与身体的热泪盈眶。古米说这是一气呵成的文章，没有任何的修改，好像就是这样是最好的。“亲爱的身体，你就是我生命的大地，灵魂的根源。你安好，我才有更多的勇气，走更远的路，去遇见更加绽放的自己。”原来每个人都是一样的，我们的身体在这个物欲横流，飞速奔跑的时代里都是带着好多好多东西在负重前行，前行的时候我们的精神还不允许她疲惫，觉得是一种懒惰的罪恶。我们要执行力强，我们要争取赢，我们也要听话，不能违背其他很多人，因为不尊重不礼貌哈……
我牵着狗狗（大圣）穿梭在人群中间，大圣竭力的往前冲，它奔跑起来不管撞到谁也好像从不思索是否会累着我，只见它吐着舌头享受着自由奔跑的快乐。顿时我想成为它，不约束自己的它，朋友说给我牵吧，已经很久没有出来了，你hold不住它。我拒绝了，我说很喜欢它，我陪它跑着吧。在菜市场里，总是遇到很多狗狗，看见就扑了过去，各种热情的招呼，我好像看到自己年幼的时候无忧无虑奔跑在院子里的样子。雨天爸爸给我买了新鞋，穿着新鞋在雨中跳绳，鞋子打湿了，回家怕挨打，我就将鞋子烘烤在邻居家的火炉旁边，光着脚继续在雨中跳绳。等我玩儿够了，去穿鞋，发现鞋子已经倒下来烧坏了，不敢回家，我就偷偷躲在家背后的屋檐下。爸爸妈妈找到我，预料之中打了我一顿，那是我有史以来第一次挨打，爸爸妈妈问我错了没有，我坚决不认错，我从小就觉得我贪玩儿是天性，所以打死也不认错。也许年幼的放纵让自己现在觉得只要不努力不进步就是罪恶吧。这么多年的成长我依旧没有学会跟自己和平相处。死磕自己，我没有像小时候那样去照顾自己，所以古米的文字让我不能不热泪盈眶，眼泪像雨滴一样。
对于那些我不原谅自己的日子都通通像一颗小石头长在身体里了，我允许它跟自己和平共处，所以这一刻的自己我还是喜欢的。
一个好姐妹约我喝酒，我本是拒绝的，但是她说你能不能陪我待一下，我很难过，是的，我知道，她又分手了，所以找我喝酒，虽然分手找我喝酒是第一次。但是每次只要分手就会call我，向我吐苦水。这两年我看着她渐渐的失去自己，但是我也无法把她拉回来。九点过我有点饿，我吃着烤肉，她不断的喝酒，本身酒量不好，再加上一天没有吃东西，很快就喝醉了。我们都不小了但也很年轻，她说她想嫁给她男朋友的，可是妈妈不同意，男朋友家里不是很富裕，妈妈怕她不幸福。跟男朋友在一起的时候家里人不断的安排相亲，她也去了，家里条件也都很好，但是没有一个自己看得上的……我一边吃着烤肉，一边听她很痛苦的吐槽着，我打断她，是你重要还是男朋友重要，她毫不犹豫的说：你应该问我，是我妈妈重要还是男朋友重要？我接着问：那你呢？她说我一点都不重要。我很无奈又很同情她，她的世界没有了她，一点痕迹都没有。我想再喝下去，她的身体可能需要两天才能恢复了，我扶着她回家，回家的路上，看着微黄的路灯，我心里凉凉的，可能是穿的少，风穿进衣服刺在皮肤上，有点微痛，痛的点扎进了身体。我突然庆幸，我在前行的路上从未放弃过自己，虽然拽着自己竭力往前跑着很累，但是比起失去自己，我是幸福的。我陪了她一夜，半夜胃痛睡不着起来熬粥暖胃，她的疼痛时刻她妈妈不知道她的男朋友不知道。我想着告诉她男朋友，转念一想，不是男朋友让她失去了自己，更不是妈妈逼她失去了自己。是她自己在该面对自己的时候逃避了自己，这一步成长的疼痛自己还是要承受着，让她自己感受着吧。
以后的路还很长很长，记得我们千万照顾好自己，也别让自己走丢。今天我们聊到这儿，下次一起看看新故事。
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