对不起

还是原来的问题，你总觉得我在隐瞒，嗯，一直都存在的问题。奇怪了，总是能被你觉得隐瞒，我还老觉得自己是挺通透的人，不过这次隐瞒的事，却是我真的打算藏一辈子的，我也不知道自己鬼使神差的就跟你说了，本来是那种打死都张不了嘴的事，但是在你看来，大概觉得我说很有必要吧，所以兜一圈，问题就又回到了我说还是不说。如果你介意的是这个，那我承认，我确实很糟糕，我确实不打算说的。这只是一个很小众冷门的爱好，不是离不开，就像跟你好好的时候，我也不会想要去看。就像跟你不好的时候，我就又会疯狂的看，因为我看到的还有夫妻之间那种解决分歧矛盾的方式，以及不离不弃和亲密无间。

每次感情到了岌岌可危的时候，你都拒绝沟通，你不想见我，也不想说话，就觉得事情再明白不过，我所有的说辞都是在狡辩，你将我们分立为两个在博弈的个体，纠结于我这里错了，那里让人无法忍受，嗯，这样可能是通病吧，太难真的找到那个把自己当作肋骨的男人，几乎没可能吧，跟你好着的时候，我感觉你好爱我，有矛盾的时候，你就离得我远远的。每次我都想为了我们的感情去调和，我服软我认错，可是都于事无补，只能等待你自己消化。你也只是在自己开心的时候愿意承认自己错了，不开心的时候，那就是我的错。你知道有句话是说看一个人对你如何，不是看你们甜蜜的时候，而是看吵架的时候他怎么对你。你对我好冷，让我感觉你恨不得逃开推开我，永生不见。在你看来，我做错了，有什么资格想要温暖，而且我还好犟，把责任推给你，说是因为没有安全感可以解释我所有的隐瞒。可是，你试着换到我的角度考虑一下，如果你有这样的问题你会毫无顾忌地说出来吗？每次你希望我说的事情，当时你总是抱着一种宽松态度，让我觉得不说也可以相处下去，其实是给我时间等着我说，可是后来总是你通过其他方式变相告诉我不说就不能走下去。我为了要我们走下去，每次都把自己扒开让你看，然后你还是要走。我留不住，我也好累，每次试图去让我们爱情延长，可是我就是怎么做都只会让你想要躲开，像避瘟疫一样。那年冬天，那年夏天…你说山下女人猛如虎，我不明白，可我知道你不想见我，很反感。可你对我就像磁铁一样，我就是想要去靠近，哪怕你的冷漠之刺扎得我生疼，这么多年我也知道，我强求不得，你不想见，那就不见吧。

我也在问自己，你是也像其他相亲的男人一样给我打一个综合分数，宜室宜家就可以娶，有问题那就换一个，还是真的爱我，把我当成无论疾病，灾难都不离不弃的爱人。如果是爱人，在得知我有这样的倾向时，自己又不能接受的时候是不是想要去引导她走出来，可是在听到我说出来之后你像是看变态那样不可思议的后退，仿佛想要快速和我撇清关系…仿佛我就是已经做了的肮脏的人，让我自己都觉得解释保证苍白无力，那样的情景下的解释，让我说出来的话连自己都觉得好无力。一瞬间，我心凉了，本来是想要去解决我们的问题带着你的日记本，却成了能说明我可以让你全身而退，保证自己不会一直纠缠你，我甚至都没有关注到自己的心痛和失望，满脑子都是如何去安抚眼前这个看起来恐慌无措的男孩子，我跟你说不要气，你还可以选择更好的姑娘，不要皱眉…（那样我会心疼的）。最后一句话我没说出口。每次看到你因为我而难过的时候，我就想要把我自己丢得远远的，只要你开心，没关系，不怕，我不会强迫你的。可是，过后我也好难过，我舍不得你，我总是想去打扰你。去年，真的花了好大好大的力气才让自己不去打扰你的，这件事真的耗费了我好大好大的力气。

这件事，也许我错了，我该向你坦白，我该赤裸裸的扒开自己接受你鄙夷的目光。可是我太胆小了，我害怕那样的结果，我害怕我爱的人因为这样的事，嫌弃我。可是我也觉得好无奈，我明明什么都没有做，只是看了，只是知道了自己有这样的倾向，就要被人看不起，被人嫌弃吗？童年的创伤导致现在的我们在处理问题、相处过程、喜好呈现出不同的差异，那我有这样的倾向活该被嫌弃是吗？所以，我不打算说，别人不会去理解你，只会带着有色眼镜看着你，然后嘲笑你，甚至你会变成别人的谈资。你知道我要克服多大的心里障碍才选择跟你讲，我又是抱着怎样的幻想觉得你既然那么笃定就是我了，你不会介意的，你会抱抱我然后告诉我这不会影响你对我的爱。可是，你知道后，是像我曾恐惧的那种别人的眼神看着我，看着那个你曾经是怎样瞎了眼选择了的我。可是，你扪心自问，这七年，我有什么不正常的行为吗？你一定会觉得，我怎么可以把自己的错误说的这么理直气壮，明明隐瞒了，好像还很有理的样子。因为，我奢求你站在我的角度去考虑一下，可我也知道，这不可能的。虽然孩子这次回来确实长大了很多，可有些固化的思维是难以扭转的，我也能理解，站在孩子的角度，那个女人明明心里有病却骗了我七年，我都发现了，她还是不说，隐瞒着，她到底还隐瞒了些什么。对不起，我可能并不觉得自己有多严重的心理疾病，还是在可控范围内的。

有时候想算了吧，别再骗自己了，也别再为难别人了，人生苦短，不知道意外和明天哪个会先来呢，且行且乐吧。

特别想潇洒一点，可我真的做不到了。我知道，至少不会有人像我这样心疼你，相信我，你找不到了。可我也知道，隐瞒是死穴，你不在乎为什么隐瞒，你只在乎这个结果，我犯了大忌，可我也要脸啊。对不起，真的对不起。