大学三年来，我从没有像现在这样迷茫过、不踏实过。
从高二开始我就决定读广告学，很幸运的是，大学如愿考上了这个专业。从大一开始，我就坚定梦想，立志成为一个优秀的广告人。罗斯福总统的那一句“不当总统，就当广告人”曾在多少个日夜鼓舞着我勇敢向前。怀揣着我的广告梦，我一直在努力着。把该懂的专业知识弄懂来，把该掌握的技能掌握好，与此同时，也着重加强我最感兴趣的营销策划方向的能力。可以说，对于未来的职业生涯，我是很有信心的。
从大一到大三，当身边有同学在诉说着自己对未来的迷茫，不知道以后要往哪走的时候，我觉得自己很踏实，因为我的目标一直很明确：毕业后找份专业相关的工作，以后要把大学这几年所学的知识派上用场，做广告专业人士，做自己喜欢的事情。
然而，当开始迈入大四，眼看着身边的一大片同学，考研的考研，考公的考公，考事业单位的考事业单位，考教师证的考教师证，各个都在努力奋斗着，再加上身边亲朋好友的各种声音：“你很适合读书啊，为什么不去考研呢，读个研到时候出来水平就不一样咯”、“去考一下公务员吧，女孩子稳定点比较好”、“现在经济不景气，还是去找个比较稳定的工作吧，读了那么多年书，出来还不能稳定有什么用”、“做广告很辛苦的，加班熬夜是家常便饭，女孩子不要那么拼”……
身处“埋头苦读”的环境，耳听八方良言，我的心开始慌了。从未有过的畏惧：我选择的道路真的那么没有安全感吗？大家都在拼所谓的更高大上、更有保障的未来，我却只满足于眼前最初的最普通的追求？
以前的我不会这样“没追求”的。确切地说，从小学到高中，我一直都在拼命，都在追求，追求着人们所看好的，追求着人们所谓的优秀。
小时候成绩一直还不错，自小在家长、老师、邻里、亲戚眼里就是一个优秀的孩子，渐渐地自己也变得很好强。我告诉自己：要很上进，很上进，很上进！要往更高处走！为什么？至少是，一旦你在别人眼里很优秀，你就不能懈怠，多少人在肯定你啊！于是我总是刻苦认真地学习，为了不辜负所有人的期望。
这也是一股强大的催促着我不断前进的力量，但是，与此同时我也失去了很多宝贵的东西。一味迎合人们所认同的价值，却失去了自己的判断力；盲目地跟风，功利地做事；甚至一贯的争强好胜让我承受着巨大的压力，特别是高中以来，自我感觉有了焦虑症、恐惧症、强迫症的倾向，一度痛苦地挣扎……
那么努力的结果是我所喜欢的状态吗？还有，那么努力结果还是很糟啊？！高考，这所谓“关系到人生命运的大考”，我以最差的状态，考了有史以来最差的成绩，考试一结束，就觉得人生完了。成绩一出来，已经无感了……
可能是高考的失利对一直以来好强的我打击太大了，以至于我“看透了一切”。上大学以来，我像变得个人一样，再也不那么拼命了，不想再去争取什么职位、不想再去争取什么荣誉，一切顺其自然。先明确自己的方向，并沿着这个方向努力就好：大学我要学自己喜欢的东西！毕业后我要从事自己喜欢的工作！
于是，我秉着“该学的学好，有重点的发展”方针，来规划我的大学学习生活，并按计划一步步实行。不再一味追求什么“名利”，当然，大学可能也不像以前那么强烈地注重名次了。但是这样三年下来，却也收获惊喜，成绩还算不错，在专业里名列前茅。重要的是，大学这三年我过得很舒心，很踏实。这期间也有无数个熬夜奋斗的夜晚（广告专业嘛，这是无可避免的），改设计、做策划、赶方案、写论文……有时候其辛苦程度、忙碌程度、负压程度不亚于高三，但是做着自己喜欢的事情，真的很充实，很快乐.。
一转眼又到了大四，这是大部分大学生人生的又一个转折点，该何去何从？
正如一开始就提了，我一直都是坚定自己的梦想的。但是关键时刻，人却想得多了。环境氛围影响着你，各种声音影响着你。你真的可以勇敢地坚持吗？
我思考过、犹豫过、烦躁过。但是静下心来，我听见自己的声音：现在，我就想做点自己喜欢的事情！是的，没错，读研可以带你走向一个更高的平台；当公务员，体面、稳定，自然是多少人向往的。再看看现在经济不景气，毕业直接出去工作，形势也不容乐观。就这样出去工作是不是真的很“堕落”？
不是的，虽然我没有像考研考公那样啃书，埋头苦读，但我也在努力着啊，看专业书，学专业技能，提升自己的职业竞争力。很喜欢超能新一代的广告语“没有你应该，只有我应该”，是的，我应该听从自己内心的声音：我想要什么生活？我下一刻最想做什么？最有动力做什么？然后去做出选择并努力着。也许将来会后悔，但是，什么事情没有风险呢？
学校爱谈名次，社会爱拼名利，所以，人们一直在奋斗往高处走。这其实也是一种正能量，因为不可否认的是，它在很大程度上促使着人们越来越优秀，我们的社会越来越发达。
然而，人们对于优秀的定义可以有很多种，遵从自己的内心把自己喜欢的事情做好不也是一种优秀吗？关键在于，不管你选择什么道路，请记得积极面对，努力向前！共勉！
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