我以为自己快好了

        我自以为自己快好了，但这绝对是我的错觉。因为我还在服药期间。双相这病，很难，很难治好的，我知道。我可能一辈子都得顶着这个精神病生活，我可能永远都是一个精神残疾人。就算一时的好转，也不能就证明自己是真的痊愈了，因为双相情感障碍随时可能复发，只要一个点，一个能够让我的情绪爆发的点。

        虽然我已经很久没有自伤自杀的想法了，但还是需要警惕。今日去黄大厨找妈妈的时候正巧碰见她的同事，他问我在哪里读书。这时我站在妈妈背后，没有看见她的表情，但是猜也能猜到，一定是很难堪、很尴尬的表情。因为我已经休学两年了，九月份才打算回老家读技工学校。妈妈尴尬地说我生病了所以没有高考，那位同事就说没考好是吧，我心里一头雾水，他是不是听不懂我妈说的话？我又跟他重复了一遍，说我是因为生病所以没有参加高考。但他好像又忽略了我的话。这位同事一个劲地追问我的事情，我觉得他不太礼貌。好在没过多久，我们就分开了。

        在弟弟妹妹放暑假前，我每次出门，别人都问我怎么不去上学啊？我都直接回答我跟老师请了假。可是总是见到我的人就会一直追问我为什么不去上学，我的脸属于幼态脸，明明十九成年了别人还以为我是初中生，所以哪些人每次看到我，他们就觉得奇怪，照我的年纪，应该在学校上课才对。我总是支支吾吾说不出话来。

        我其实可以大胆分享我的病情，可是妈妈觉得丢脸，她不让我跟别人提起这件事。有次邻居家的女孩来我家玩，因为是比我大一岁的姐姐，我那时又没有朋友，所以想快点和她相互了解、成为朋友了，我就直接跟她说我得了精神病，正在休学。之后我就再也没见过她了。我还在想我也没说什么不该说的话啊，把这件事告诉了妈妈，妈妈立马就骂我，说我跟第一次见面的人说这种事。我一直觉得很委屈。为什么这件事不能跟别人说呢？这个病也不是我想让我自己得的呀。因为那件事，我暗自哭过好多回。

        总之，我对我这个病不抱任何希望。因为不抱希望，也就意味着没有失望，我对父母也是如此，我对父母也不会抱有任何期望。他们让我失望太多次了。当然，我自身也有问题。我太悲观了，从很小的时候开始，我以为是从娘胎里带出来的，这里没有指责我母亲的意思。

        情绪虽然通过药物治疗稳定了下来，但是更内在、更核心的东西并没有治好，只是暂时地封锁了起来，只要被触及，就会爆发。

        虽然我的治疗之旅还有很长的时间，但我依旧相信，我的灵魂是自由的，哪怕她受过再多的伤害。