今天读《正面管教》的第二章，有几个地方让我的感触特别深刻，一下子就说到了心里的某个地方。感觉特别熟悉，或许是在平时和孩子的接触过程中发生过类似的情况。
赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受货行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善、关心、尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。
接下来作者简.尼尔森又举了类似的例子，马丁内斯太太和女儿之间的对话，当妈妈用指责的口气和孩子对话时，孩子也用沮丧的口气，马上要终止这次谈话。当马丁内斯太太用理解的语气和孩子谈话时，孩子也改变了自己的态度，愿意说出自己的感受，并在妈妈的建议下找到解决问题的办法。
第四点让孩子关注于解决问题，这个指向是特别好的，当大人陪孩子认识到自己的错误之后，再问孩子有没有什么好的办法避免再出现类似的问题？孩子自己就会给出解决办法。如果孩子想不出，大人再给出建议。
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。这一点我感触特别深刻，说话的语气对孩子来说真的比你说什么更重要，比你做什么也重要，如果不确定用什么口气来和孩子说话，那不如不张口。
有时候我本来想表达对孩子的关心，由于说话的口气不对，就会让孩子给出一种抵触的情绪，不愿交流。或者勉强交流，她的不情愿和沮丧会让我的心情更糟糕，说话的口气更生硬，这样以来，一场恶性大战就在内心里形成了，这不管是对孩子还是对大人都是最不好的结果。每个人都很委屈。
当我看到这句话，我就觉得说的太对了。如果情绪不好，那么不如就让对话暂停下来，梳理好情绪再开始下面的谈话。
这一点我曾在小学当班主任的时候就不止一次的使用过，如果两个孩子之间发生了争执，情绪都比较激动的情况下，先给他们一些时间，让彼此冷静下来。然后再解决问题。这样就比让孩子带着情绪解决问题要好办的多。
在做这些事情的过程中，要始终带着鼓励、理解和尊重的态度。如果我们不理解这些态度，则学到的方法就会沦为对孩子不尊重的操纵。如果我们能时刻问自己：“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。
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