当我敲下这句话的时候，内心突然涌上一种甜甜的酸涩，一种淡淡的宠溺。若是男朋友看到我有写下这样的文字，想必一定会发挥他IT的知识背景想尽办法扒出来看一看吧。
两个不同的个体通过一种叫做“恋人”的身份牵系在一起，十指相扣相互暗示：从此，你不再是一个人。
可是，需要何等的勇气何种深厚的信任我们才可以完全接受，因为有了你，我不再是一个人？
也有过欢笑甜腻的时刻。伪装褪尽，露出一个纯白素净的自我。彼时明月皎皎，促膝共享一晚月色。那一刻我们互相看着，就像看着一位一身奶香，从襁褓中欣欣然睁开了眼的孩童。欣赏，依靠，灵魂的缠绵，弥漫开来的暖除却了曾有的怀疑、逼仄、固守，整个人化成了团团的柔。
然后呢，我们几乎忘却还有各自的烟火，各自的不得。欢脱遮掩，回过身遇到世界的促狭烦嚣。时间的车辙一个七天接着一个七天碾过，窗子敷上斑驳的尘印，雾蔼蔼一片。
那么我呢？我是坐在时间的对岸与它默默对峙相看无言，还是，我，本身就是那条流逝的河？
我曾以为，男友较之一般异性，区别在于认同。你能懂得我看到一片云时的快乐，也能理解我在凌晨三点半醒来，听到哗啦啦的梧桐碎碎的声音和嘈嘈切切的水声时内心薄薄的浪漫和忧伤。而较之于男闺蜜，大概是，或许，我愿意和你一起过一段尘世的生活。
可是，再然后呢？我还是忘记了我们只是普通平凡的个体，我们需要饱食裹腹的一碗粥，需要遮风挡雨的三尺庐。我们的梦想需要一顷土，我们的烦恼也在日复一日的庸常中像藤蔓像水母一点点将那些深夜的怀想和期待咬噬。
当一个人开始对生活斤斤计较的时候，又有多少心思钩织迷梦呢？
原本以为的炫目脆弱如泡沫，而现实只留下泡沫破碎后那一地的讪讪与尴尬。
于是，我想起了你。想起了，为什么我需要爱情。
爱情是一种依靠，但爱情不是救赎。对方也如我们一样，是一个蹒跚学步的小孩，走在磕磕绊绊的石子路上。如果不能互相牵手搀扶一起走，那么，就不要成为彼此的负重。
面对他委屈又失望的一句，我希望是你内心愿意让我进入你的内心世界，愿意和我一起做出些许改变。而我应该怎么告诉你，若是两个力量不是足够强大的人在一起只能是负荷，只能是消耗，倾诉成了抱怨，时间与机遇在一分一秒并不能丝毫改变现状的焦虑中流逝。糟糕的情绪如毒药让两个人面目狰狞，所谓的爱情，不过是一地鸡毛的生活的蔓延。
我不能，不愿，不忍，不甘，亲手把自己的爱情毁成这个样子。
那，爱情之于我，又是怎样的存在呢？
爱情是我对抗所有的糟糕所有的不如意的唯一怀想。它是安札在我内心的一个小小的巢，那里有我所有的洁白与纯真。在外面，或许我是凛冽的，暴躁的，坚硬的，而面对爱情的时候，我是柔软的，天真的，缓慢的。有过几次，你执著地问我，为什么不愿意跟你聊一聊，聊一聊自己的不开心，聊一聊生活的烦恼。我总是轻淡地回一句，不用啊我自己可以。我可以一个人面对生活的不满，我可以一个人消化掉所有的坏情绪，我可以一个人在艰难的生活中想方设法保持冷保持静保持那摇摇欲坠的傲气提醒自己不要沉睡突出重围。千百般腾挪纠葛，只化为远方的你那里的一句轻轻浅浅的没关系。
是的，我固执又洁癖般把我的爱情安置在生活的真空地带。
我也曾问自己，这是对自己多不自信，对他多没信心。或许吧。可是谁没有笨拙的时候，不知机巧，澄澈如水，只想悉心呵护，认真而缓慢地前行。
也许现在的你还在生活的某一处猜想，为什么那个她突然就冷了下来呢？
可是，为什么一定需要原因呢？她可能只是心思简纯地想一个人走一段无人的路。如果你还在，那么，峰回路转的时候，你一定还会遇见她。
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