夜来了，夜深了

明天是我的生日，和室友约好一起去吃饭，一起唱歌。好姐妹们，有的回家了，有的不再是同一个城市。一年年，生日不再热闹，一天天，生活不再有趣。

年少时总觉得有点什么不一样才有个性，比如某些疾病，比如离奇的经历或者身世。长大了才笑话年少时的想法多么可笑。不知从何时，开始关注健康了，身体的，心里的。害怕哪一天被疾病侵袭，害怕哪一天就真的抑郁了。每当莫名的悲伤袭来，每当没有理由的泪水控制不住的往外涌，每当奇怪的勇气控制自己黑夜外出瞎逛时，我都害怕，我都在祈祷，我没事，我很正常。

我开始做自己喜欢做的事情，那些我认为我喜欢的事。我放着科研不管，我开始频繁的去图书馆借小说；我不再在乎还有多少钱，拒绝所有人介绍的工作，频繁的出入各种餐馆。我不再在乎别人的眼光，不再每天涂上隔离，画着眉毛，小心翼翼。我任性的活每一天，我问现在我是不是很开心？大脑分析告诉我，是的，我会开心，我现在应该是开心的。我麻木的做着这些认为会开心的事，麻木的和室友说说笑笑。我不知道我有多久没有让心开心了，我不知道我还要等多久才能让心再开心起来。我也不知道我要如何才能让它开心起来。

办公室里换气扇的声音嗡嗡的响着，两个刺眼的日光灯傲慢的注视着一切，下班了，办公室除了不知道该干什么的我，就剩下那几盆绿植了，我们互相看着，互相笑着，我用泪水给它们浇灌，我盼着它们明天会长的很好。休眠的电脑，一闪一闪的图标指示灯，仿佛在告诉我，时间还在走呢，而我也还需要走下去。

头越来越疼，习惯性的查了下手机，原来周二要下雨了。突然想起今天早上还没有吃药。看啊，我这记性，就像一个迟暮的老人，望着岁月感叹，看着时间溜走，记忆也零零散散，化成碎片，化成梦。

我，明天24岁，今夜我在想，要不要为明天的自己定一个蛋糕。又在幻想，要是有人偷偷的给我订了一个，那我再订不就重了。其实啊，我又何尝不知那是幻想，能帮订蛋糕的人已经不在身边了，不过，她们的生活里一定会有其他人给她们订蛋糕吧，是的，会的，她们那么美好，她们应该享受这一份快乐。

夜深了，头更疼了，遗传的毛病，没药可治。打小的经历提醒我，我应该已经习惯了，不是吗。我怎么又开始有些难受了呢？20多年的经验告诉我，这一刻，我需要休息，我需要躺在床上，闭上眼好好的睡一觉。明天，明天，明天一切都会好的。我会快乐，我会更成熟，我会有更好的运气，会遇见更好的人。

我，还在离宿舍很远的办公室里，我，还坐在我的办公椅上，我没有力气站起来了，头疼的让我感觉像脑袋里装满了铅，沉重的抬不起来。隔壁的实验室里是否还有人在？我听到了挪椅子的声音，多好啊，不是我一个人。窗外，对面楼层里零星亮着的灯，在说些什么呢？它好像在告诉我，再努点力吧，你还年轻，不要过早就放弃了，老了可是会后悔的呢。我的眼睛开始不听使唤，迷迷糊糊的，眼前的一切有些模糊了，装了铅的脑袋，倒在桌上，除了偶尔挣扎睁开的双眼，连呼吸似乎都安静了，呼吸也需要休息吗？我没有力气思考了。我，还有力气等到明天吗？还有力气等到所有的坏运气都过去，等到一切都好起来吗？好累啊，双眼挣扎的越来越慢了，看啊，连眼睛都没有了力气。谁能帮帮我？谁能给我杯水？有人吗？

好安静啊，连抽风机的声音都变得柔和了，声音越来越远，越来越远。

如此安静的世界，如此透亮的世界，让我想起了，天堂。