感觉好久 没有这样认真静下心来 思考过 梳理过目前的工作，生活。
近半年的状态，就是每天上班，下班，看剧，偶尔看一点小说。刚才在那一瞬间突然意识到，我每天沉浸在这些虚构的不切实际的人生里。 什么幸福三重奏，庆余年，这些与我有何干系。
就在这个无眠之夜，想起这半年的工作状态，好像每天就是窝在办公室里，写稿，看日月秋冬，鲜少向外界表达自己的想法，也从无机会向领导展示自己。
从周五下午了解到公司新出的定级制度以后，怀疑，无望。我用了二十多年的时间寒窗苦读，不断攀爬，难道目的就是为了每月账号里多4000块钱勉强维生吗？！然后便是用一生的时间，去本分做事，等待渺不可期的漫长的晋升机会？
我不了解这个社会的秩序，我甚至也不了解这个公司的秩序。关于规则，没有人负责告诉我，这一瞬间，强烈的感觉到我的人生好像失去了掌控，如果真如他所说，章程已存，那我完全就是一个被章程这只大手，牢牢抓在手里的小蝼蚁。
我不了解公司的分界和晋升，如果呈大家所说，没有关系，就只能用青春去熬去换，可能换也换不得，一辈子从事于平凡的岗位，领着连生活都不能保障的薪水，还有何希望可言？ 这真真地使我失去掌控了。
写这些话的时候又想起，是否是我过分夸大了，一切自有秩序，会有合理的公道和解释。而且我天性易惶恐担忧，或许这段经历，和研究生时一样，在我走过以后回头看，会觉得当时本应抱着轻松坦然的心态，好好享受生活。是我难化了这个进阶的过程。
这些，我都不知道应该如何去问，应该所问何人。
昨天和李广一起约饭，他说了一句，他之前有过“路淇安是不自信的人”这种感觉。突然一瞬间，给我触发，“我的这种内心的不自信，原来是可以被外人轻而易举的洞见，我的这种不自信，造就了我平时说话和为人的方式，比如不敢拒绝，下意识怕出丑丢人，克扣自己省吃俭用，以及不敢大方表达唯唯诺诺，向别人透露出我要攒钱我舍不得买我家庭不够好我要努力改变阶级的感觉”。这种内心的不自信，让我不敢憧憬美好的结果，因为怕自己被pass,怕希望后失望。这种不自信，让我不敢靠近，不能和自己喜欢的朋友大方的说话交友，因为我怕别人觉得我无趣，不把我放在眼里。这种不自信，让我不敢联系旧友，因为我怕打扰别人的生活，怕遭受别人的冷漠。
它影响了我生活的方方面面，而我，却是第一次开始正视这个问题。（从研究生开始，我在反思自己为什么没交到朋友，毕业这么久了，为什么没有人需要我联系我)写到这里，发现我才是那个需要心理医生的人。
国企的秩序是怎么样的呢？以前在学校的时候，关系纯粹，只有师生之分，大家生而平等，皆为朋友。我很清楚的知道科研的秩序，就是好好学习。
而现在，我有比我级别高的姐，有部长，有书记，有经理，还有集团领导。加之上次去综合管理部询问而被借机教训的经历，让我不敢再随便询问，随便说话。我生怕别人 贴标签给我，说我不踏实，说我不懂事，说我情商低。
有谁能来帮帮我呢？按理来说这是没必要的惧怕，可是正确的方法道路又是什么样子的呢？
回到工作，我在想我所受到的教育，教会了我什么？如果万一我被迫离开这份工作，我还能去做什么以不至于我的研究生学历大材小用白白浪费？没有关系没有人脉没有背景，我还能不能凭一己之力单刀赴会找到一个更好的国企？
周围的人都在努力，中石油，中海油，中石化，国家油气管道的成立，任用了三桶油的总经理，让我更加了解了我和我的同学朋友们之间的差距。
我所在的只不过是跟三桶油毫无关联的拥有数百家下属企业的航油集团的一个成立不久的小公司，而我，是这个小公司里的最低级，最底层。（写到这里真是感觉上面无数人压的我喘不过气，我要怎么往上走啊？人生第一次感觉到了阶级和层级的可怕）
我需要去做哪些努力，才能继续进步，让我的人生在一个前进的向上的轨道上越变越好？
我需要去做哪些，才能让我对自己，对生活，有清晰的认知，能够获取自己想要的种种。
总之无论怎样都不能再荒废时光了，我已经好久，没有体会静下心来用心进修学习读书学习技能知识几个小时是什么样的感受了。
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