偶尔矫情

想了良久，酝酿良久，总觉得还是将最近一周写下来，不算倾诉，算是对生活的一种记录。

偶尔矫情

我很久没有那种憋的不行的感觉了，相反，我开始绞尽脑汁的想该写点什么，这种状态很折磨人，我知道我有点背离自己的初衷了。但是那篇怪的不能再怪的小说《小半》我写的特别爽。那是一篇自己很喜欢但别人不理解的文章，但哪怕那样，也丝毫不影响我对它的喜爱，我也想过辩驳说，我那样写是因为...小半的意思是...但最后我放弃辩驳，只是因为没有意义。这样一说，突然有了佛系作家的感觉。

说回上周，嗓子在上上周开始觉得异样，终于上周开始发烧。我每次觉得生命中总会有许多巧合，麻烦事说来都一起，幸运之事也是一起串门，而这次，是前者。来了姨妈，浑身无力；发着烧，头晕目眩；而单位即将迎来督导评估，各种材料任务一股脑蜂拥而至。现在想想，真是黑暗的一周，每天都是忙的顾不上喝水，咳嗽不断，声音嘶哑，熬着下班自己还得做饭。终于一切收拾妥当，却接到闺蜜电话，她在那头哭的声嘶力竭。

我从没想过她会打电话的时候哭成那样，毕竟很久了，她不再在我面前显露情绪，最多的一句话是，你根本没法体会我的痛苦。我知道，她的痛苦对我们来说无伤大雅，可她却是那样难受。这是个难得的机会，她难得吐露心声的机会，我尝试着问她从什么时候开始，因为什么事情，感受是什么，我知道，亲近的人不能进行心理咨询，可她除了我，谁也抓不住，我没把它当咨询，我只是试着让她尽可能多的说。

电话结束后，我吃了药去睡。迷迷瞪瞪的听着外面开门关门倒水，醒过来的时候才晚上九点。那个时刻，收到一条微信，大学舍友，她给我发了我要的量表。我跟她解释，发烧刚睡醒，才看到。她嘱咐我多喝点水。那一刻，我突然觉得，是不是就这样病死在这里也不会有人立即知道？但我知道我不会。我会照顾自己，好好吃饭，好好睡觉，天冷加衣，经常锻炼身体，我将自己照顾的还不错，就像这次发烧，我也知道，凭自己的身体，吃个退烧药捂捂汗也就好了。

那几天，特别想哭，总觉得自己特别可怜。好久没生病了，这次生病，说不上是生理的还是心理的，但似乎是走累了歇一歇的一个信号。我总会想起上次回家爸妈问我，晚上也没个人说话一个人孤单吗？我特别想逞强的说真正寻求独处的人是不会孤独的，真正孤独的是那些拼命想摆脱孤独的人。可那个时刻，突然觉得自己也许有点孤独。同事说，在这边找个对象吧，不管怎样，有个人能照顾你总是好的。是啊，独自走了那么久，都忘了自己也是个在某个时刻需要照顾的人。

我很久不矫情了。以前觉得矫情是才华，只有矫情我才能写出那些文字记录那些伤感的文字，我喜欢悲情故事，悲情文字，那些似乎才能被称为才华。后来长大了，明白矫情是年轻人才配有的东西，年轻人有时间，有感情，有大把大把需要消耗的时光。而关于才华，也并不是只有字里行间的悲伤才被称为才华。你的才华只要有，总会一不小心漏出来。而那些矫情都被我留在黑夜独自把玩。今天难得那么大了我还在矫情。

周末是圣诞节，我的病也在休息后渐渐好起来。我本以为，这么热闹的节日，我肯定又要伤感一番，可自己给自己整理了房间，做了火锅，抬头看看照进屋里的太阳，电磁炉上翻滚的浓汤，突然觉得黑暗过去了真好。

这周开始，恢复了每天跑步的锻炼，开始准备教师资格证的面试，即将迎来新年，给自己的2018写封信，一切重回正轨。现在想想，那一周，让我脆弱的想了很多，那些想法就像一个个调皮的学生一样让人无奈，可大脑认知总会帮你理顺，然后，在某个时刻表达出来。

偶尔的矫情，短暂的歇息，迎来新的一年，加油吧。