这辈子我没有办过周岁礼、升学宴、婚礼，我肯定也不会办葬礼。我希望我死后能充分利用我的躯体，可以进行医学解剥然后火葬然后把骨灰撒入南渡江，然后让我流入大海然后飘向远方。如果有轮回，我不想再世为人了，不希望被祭拜，就让一切都在该完结的时候结束。
我想过我为什么要生下来，活着，我也想过我为什么要死去。在漫长的岁月里我的精神支柱离开之后离开、老去，我不知道我应该如何安放我的人生。在这浩瀚无垠的宇宙，我在茫茫人海中一个人看着人来人往，不愿意再让任何人走进我的心。
我不怪任何人，很多人都是路过彼此的生命，没有人能陪我一辈子，我也是某某人生命中的过客。我努力善良的活着，不伤害别人，也不伤害自己。我不闯红绿灯，不乱扔垃圾，不谩骂他人，会给老人让座，会帮助迷路的小孩。我努力微笑，努力不去麻烦别人，支撑自己的人生和生活。
虽然我没有办法做到，但是我也不再怪我自己。我这辈子爱过，怨过，唯独没有恨过，因为我觉得恨一个人很累，不合适就分开，还有希望就坚持，绝望了就休息，只要还没到生命的最终还是有希望的。
两年前我离开了第一份正式的工作，我没有遗憾，也不觉得后悔，生活工作也不是事事如意，我也不一定能找到特别适合自己的工作、生活。我只是希望自己累的时候可以休息，休息再出发。如今我可以一个月都不看微信，不上任何社交软件，不在意任何关心和不反馈任何消息。
我可以很自在的活着，不害怕亲人朋友是否会担心，不关心有什么朋友同学要结婚，我要给多少红包，也不怕因为没有维持关系失去了多少朋友和关系，一个人虽然不一定过得很好，但是也可以活着。
一个人生活的这段时间我发现了那些真正关心我的人，哪些只是生命的过客，有些事情真的只有时光才能让一切显出真面目。谢谢你愿意来参加我的葬礼，谢谢你关心我的死活，关心我是否安好，我的一日三餐，我是否安睡。
我这辈子不会有葬礼，不会广而告之我离开这个世界，如果有一天我要死去了，我希望爱我的人能忘了我。因为我觉得被深爱的人遗留在这个世界上是一件特别难过的事情，难过到一切生活都可以失去意义。
2017年底，我在北京因为严重失眠身体支撑不住，意外昏倒，之后精神错乱，然后躺进去医院快一周。我昏迷到忘记自己是谁，为什么活在这个世界上，我身上没有任何证明我是谁的材料。我唯一的信念就是我不能死去，不能在我深爱的人之前死去，因为我明白失去爱人之后的世界，即使一切都还在但是就像是万物失去了色彩。
在我醒来之后我忘记了一些事情，留下的只有对这个世界深深的恐惧和遗忘。直到有一天我想起来我忘了的事情：我在昏迷中见到了我死去的外婆，她在我不知道的地方过得好好的，很幸福，她来看我了，她希望我也很好，在梦中我的家人朋友都来了，在梦中我也很幸福，可是原来那一切只是梦。
在很长时间我都分不清什么是梦和现实，在疲惫和困惑中我度过了漫长时光，我一直在寻找我失去的记忆。直到有一天我爸爸回家祭祖告诉我，爷爷说我一切都会好起来的，我才想起来外婆去世七年了。从十八岁到二十五岁，我独自一个人在西安上学，在广州工作，努力活成她希望的模样，只是她已经不在我身边。
她不会回来了，她也会希望我过得好，也会希望看到以前那个听话的孩子，努力生活的我，我忽然梦醒了。虽然我很难过，我失去了我以为的最好的结局。我外婆没有看到我生活美满，她已经走了，留下我一个人独自面对这个光怪陆离的世界。
我努力的活过了七年，大学毕业，进入研究所工作，离开研究所，去做义工，去旅行，然后准备开始新的工作，最后我因为思念陷入了昏睡，因为迷糊在世间徘徊，找不到自己的灵魂，在世外游荡。
我离开了居住了24年的家，离开了家乡，又回到家乡，我一直不安，一直觉得自己丢失了最重要的东西，可是我一直找不回来，最后我发现我只是丢了一个美梦。现实是残酷的，一直无处安放自己，无法写作，阅读，运动，对生活提不起兴趣，只是因为没有了一个梦，身边拥有的一切都失去了意义，不断的换工作，找不到一个安放自己的位置。
庆幸的是我一直努力善良的活着，有很多人关心我，爱护我，保护我，支持我，让我在漫长的黑夜中闭着眼睛寻找到了方向，看到了阳光，走出了黎明前最浓的黑暗。
可是外公生病了，因为我生病了没能关心他，他一定也很担心我，没有能好好照顾自己。没有人像我一样给他打扫卫生帮他洗被子，给他洗脸挤黑头，告诉他要喝茶多喝水，没有人陪他聊天，给他买新的牙膏牙刷毛巾。我没能回去看他，他一定知道我的状态不好，所以我住进了两次医院，他住三次医院，我们都生病了，但是都在坚持活着。
有人说外公只要活过91岁就能活到108岁，我们约好我会努力生活，好好活着，让他能过上四世同堂的生活。可是当我去看他的时候他告诉现在越来越觉得没有力气，他说再过5年就好了。我哭了，我不知道如果有一天连外公也离开了，我还能怎么坚持下去，外婆去世以后，外公是我努力的所有动力，我只是希望在他有生之年能够尽我所能，像他们照顾我一样照顾他们。
外婆已经走了，如果外公也不在了我可能我会哭瞎两只眼，作为一个没有办法正视这个世界的盲人。那么我的父母该多么难过，如果我先他们离开，他们将经历这个世上最大的悲哀之一，我不愿这么伤害他们。我希望他们幸福，即使我并不能让他们生活富裕，事事顺心，但是我还是希望他们能安享晚年，活到他们希望离开的那一天。
以前我不太明白爱是什么，如何才能爱一个人，因为我连自己都不爱、不珍惜，我怎么会爱会珍惜其他。如今我好像明白了，虽然失去过自己深爱的人，离开了熟悉的环境，改变了生活环境，但是我还是选择活着，为了那些爱我的人，我要用心的活着，努力的活着，我一定努力在他们都离开之后再离开。即使生活诸多不顺，生离死别，无处安放，至少我还有生命，还有未来，还有自己非常珍惜的人。
我还是会因为难过而哭泣，还是因为累而沉默不语，还是会不断的经历各种人事，但是我还是会努力的抓住生命的希望，活出自己希望的模样，阳光向上。无论经历多少次绝望，我希望我都能重新开始；无论多少人离开了，我希望我都能释怀；无论今后如何，我希望我都能不忘初心，努力的生活。
我一个人从一个乡村到县城上学，寄住在伯父家，8岁的孩子开始照顾自己，虽然有五个哥哥姐姐，但是我开始学着洗衣做饭，开始一个人去上学，开始一个走很久才能回乡下，12岁我考上县重点开始住校，16岁我考上省重点，18岁我上大学，即使我没有多么优秀，但是我已经用尽了自己所有的努力，我去了很多地方，遇见了很多人，读过很多书，受过一些伤害，可是我还是活着，出过两次车祸，伤到了头、手、脚、眼睛，爱过，怨过，哭过，笑过，痛过，也学着释怀了。
也许我没有在原生家庭长大，不断辗转于不同的地方，重新开始生活，适应孤独，但是我还是想要努力乐观积极的生活。也许只有真正经历过什么是绝望、失望的人才能更加明白心怀希望是多么重要。
无论在经历什么，只要还活着，就要学着充满希望的活下去，相信一切都会变好，有一天我们都会在合适的时候离开的。这辈子应该要珍藏一切爱过的事物，保护爱着的人，努力过上幸福的生活，让自己舒心快乐。
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