前段时间参加了2020.2.16-20203.16 k叔的OKR3期训练营，让我对人生使命、目标管理及执行有了许多新的认识，加上这段时间疫情宅在家，一下子空出了许多时间好好思考许多人生命题：你的人生使命是什么？你希望成为什么样的人？希望身边人如何评价你？你做何事时感到最快乐？这个目标是你现阶段的关键要务吗？这个目标的达成能否给你带来巨大改变？这个目标是你内心渴望达成的吗？（OKR设定3问）这些就是我在参加训练营的过程中需要思考的问题，有些有了答案，有些还是让自己苦恼不得要领，但生活中的问题哪都是思考一番就能有所领悟的呢？还得坚持在生活实践中继续磨砺自己探求答案。我不知这答案是否符合真理的标准，但经过自己的思维的雕琢和打磨，自然是逻辑自洽的。
首先我得说说自己的人生使命：对社会有贡献，传播正确的价值观和个人成长的方法论。希望认识我的人对我的评价是“有担当、有责任心、有学识且热心肠的人”。前几天我对自己想成为的人再次进行了修订：我是一个认真负责、爱钻研、努力有毅力，爱阅读和写作的人。这个“人”前面的修饰语这么多，感觉自己是个贪心的人，但最前面的“认真负责”的性格品质是最重要的，不能把这两个弄丢了，否则皮之不存毛将焉附，后面的设定自然是空谈。
在谈自己当前设定的目标前想要先谈谈我个人的人生经历，可能有些长，希望你能做我的树洞把它看完。
现在突然回顾我自己的人生好像是让我刻意回顾一个久远年代的夏天一样，首先记起的是盛夏一直聒噪无休的让人困乏的蝉鸣和正午的烈日将一颗颗香樟树打成一块块圆点的树影……这些都是无关紧要但深刻的记忆背景，当然仔细一想就能想起记忆中一些重要的人和事来。
初二从农村转到市里的一所初中就读，至此开始了延续至今的外地求学生涯。整个记忆大体上给我的感觉是沉闷多于明快的，像一部只有画面没有对白的电影，在老电视上放着色彩失真的片段，有时看的让人发笑，更多时候是长时间的沉默和闷着头没有思想的转动身体，自己一个人在以既定的形式下浪费，然后阶段性的沉思。说到这突然想起了《猫和老鼠》里的画面，Tom是滑稽又愚蠢的，它一辈子都被Jack捉弄也一辈子捉不到Jack。它被许多人嘲笑是个笨蛋，我竟羡慕起它，因为总感觉它活得明白——猫就是要捉老鼠，乐观——虽从未捉到，但从来也没放弃。
因为我的高中离就读的初中不远，属于同一片区，当时班上大部分人中考后都报考了这所学校，所以高中的记忆有时总会窜回到初中分不清楚，反正都是没日没夜的学习，连下课都守在座位上寸步不离，所以想起那几年总是很佩服自己：一天只上一次厕所，还是在放学后。我几乎交不到什么朋友，不爱说话，或者更准确的说是不会说话，除了晚上回宿舍后会和室友交流外，白天在教室里就是一个特别沉默内向的人，几乎是隐形状态。
当然你不爱说话同学就都会认为你内向不容易接近，但是童年在农村的我可是村里出名的调皮不老实，那时候每天都感觉像过节，晚上躺在床上就想着快点天亮。反正内向这个标签从来到陌生的地方读书后一直贴在身上好多年，一直都想撕掉它，但都收效甚微，直到在大学同学的帮助下，才看到自己稍稍有了改变，那位助我改变的同学也成了我毕业后仍这么多年保持联系的真正朋友，初中室友就基本断了联系，高中室友有仍联系的但交往也淡了许多。
中学时我虽内向，但也有获得存在感的时候，每次老师下发考试试卷公布成绩排名的时候自己都很期待。我虽然不聪明，总归在学习上花的时间比其他人多些。现在想想关于学习，有些事谈起来还是会让我有点意外和骄傲。初中成绩在当时的快班里还能排在中等偏上的水平，上了高一进入快班后成绩就一直垫底，后来一年学期结束就被分进了慢班。当时虽一时接受不了很是挫败，但想想后来成绩一直稳定在班级前5，最后高考成绩全班第一，这让自己高兴了很久，或许当初分班的安排是正确的。我想如果当初继续留在快班，在高强度的学习压力下自己应该也不能保持积极乐观的学习心态，而在慢班由于较轻松的学习氛围和老师更多的关注和鼓励反而让自己发挥出了更高水平，这点上那两年教过我几位老师我是很感激的。
除了学习，还有几件让自己印象特别深刻的事。
记得初中有一次被学校老师冤枉，在没有明确证据的情况下就被一口咬定偷了初三某英语向全班学生收取的补课费。这件事从头到尾，我和另外3个小伙伴都是懵的状态，只感觉自己有被“屈打成招”的感觉。
当时住校的学生从初三开始会安排晚自习，自习的教室在初一教学楼一楼，与初二初三的教学楼隔着操场。
像往常一样，在食堂吃过晚饭会回宿舍稍作休息，食堂的后门正对着我们宿舍。在晚上7点自习课打铃前，我和另外3个室友就会在自习室挨在一起开始学习。那天学习了不到半个小时，其中一个室友小康说自己第二天要交的作业忘在了教室，想回去取，问其他人愿不愿意一起，他看着黑乎乎的窗外讨好地看着我们。晚上坐在明亮的自习室里大家都感觉踏实，出了教室门口外面就是黑漆漆的一片。学校的路灯像几根火柴一样根本撑不起校园的夜晚，教室楼梯下的操场更像冬天结冻的湖面，没人想大夜晚的穿过去，因为总害怕自己在混沌模糊中突然从那里消失。
我们其余3个人讨论一番后答应了，因为借此都想出去玩会儿。后来4个人蹑手蹑脚走出了教室穿过操场到了初三的教室，陪同小康拿到作业本后大家一起返回。在返回途中小强因为口渴想出去买杯喝的，我们剩余3人没人愿意陪同就先回到了自习室，没过多久他也回来了。
第二天就听班上的人说隔壁班的英语老师刚收上来的补课费在前天晚上被偷了，但当时并未作过多联想，觉得和自己无关，就像除了学习一切都不没必要在乎一样。我们像往常一样上课、下课、吃饭、回宿舍、上晚自习。
接着就是第3天，事情开始慢慢变得复杂起来。班主任在其他老师的课上将我们分别喊出去谈话，简单说了说了事情的严重性之后就将矛头指向了我们：钱是不是你们几个拿的。我们一遍遍地否认，紧接着就是向不同的人反反复复说着那天晚上从走出自习室到回到自习室之间的经过。除了班主任还有宿管阿姨、生活老师和我的语文老师。将我们单独分开，他们一遍遍的挖着细节，想找到我们几个口供中任何不一致的地方，哪怕一丝破绽。
他们好像是急着结案的刑警，给我们各种施压和暗示：只要你们几个一起把钱拿出来，哪怕几人平分花掉了一部分也没关系，只要拿出来就能获得原谅既往不咎。
没过多久，他们就胜利的找到了突破口，好像早就料敌于先一样，事情向着他们预料的方向发展，却让我们几个一个个愈发难以承受。
最后一次调查，我们几个终于一起被班主任带到了办公室，我们3人围着站到了我的语文老师面前，那个英语老师也在他身边。
他带着眼镜，但镜框后眼窝稍深显得得小巧的眼睛却具有鹰眼的威慑和穿透力，扫在我们4个人的脸上，透着寒光。除了小强，我们其他人站在那没几分钟就开始佝偻起身子耷拉着脑袋哭起来。
我想语文老师对自己通过谈话进行分析解密击溃敌人心理防线的能力是十分自信的，甚至后来在他的语文课上看着他的脸，总不由觉得他是特别有魄力的人，也很适合做刑警。
像往常一样我们把事情经过又陈述完一遍后，他开始频繁的提问小强，因为他好像一直没有交代清楚自己出去买水的这个细节，而这个几人口供的出入之处早就被他们划重点一样记录下来分析并作为突破口。
15岁的少年遇到紧急大事前并不能像成年人那样冷静应对条理清晰，稍给点压力就一下子就慌了，记忆会变得模糊，自然话也说不清。小强从小被父母溺爱，自然受不了这委屈，前几个回合被语文老师接连质疑还尚有反驳的话，但没过几轮辩论，好胜的小强被说得垭口无言，当被质疑品行时，小强开始啜泣起来。而我们其余3个早就缴械投降，眼见氛围越来越紧张，早就可怜巴巴泪眼婆娑了。英语老师刚开始在旁边一直附和，后来见我们垂头丧气也就没再说什么了。后来他又说了些什么完全没在意，最后说了这事会一直查下去，在没查明前你们几个都有嫌疑，让后各自回了教室。
没有如他们所愿，我们最后也没有承认。当天中午我们几个人就回了宿舍想好好睡一觉，但都发现各自床位有被翻查过后痕迹，我们聚在一起简单的讨论了几句之后就躺下。虽气愤实也无能为力，彼时更想睡个好觉。
经过这次彻查后事情好像渐渐就平息了，他们因为一直没有充足的人证物证，所以这事就不了了之了。
这事过了很久，有次周末去学校附近的姨妈家吃饭，她提到了这事。她本是这所学校初一某班的班主任，当时事情发生时她也很快的找到我并至始至终的相信我说的话。我很少来姨妈家吃饭，除非是推脱了好几次她要生我气了才会过去。她当了一辈子的老师，严厉是在初一年级出了名的，我自然也有些怕她，但知道她是真心对学生好。
吃过饭后她突然对我说：你还记得前段时间丢钱的那事吗，当时因为初三教学楼的摄像头坏了，所有也没第一时间收集到一些关键证据，后来学校大门口的一个摄像头拍到当时一个常在外面“混”的小个子坏学生当晚出现在了校门口，后来他接下来的几个星期他像中了彩票一样花钱大手大脚，所以钱应该是他偷的。姨妈将这些讲完时我一直看着她并说话，后来她又说了句“学校当时没有足够证据就冤枉了你们几个偷钱，我当时去了学校找到你班主任告诉他这钱肯定不是我侄子拿的，最后也没给你们个说法”。这事都过去这么久了，我也不想再提，自己也曾一直想要个解释或者道歉，但最后发现都是徒劳，但姨妈的信任竟成为我此时最大的慰藉。
自办公室和的那次见面后语文老师像没发生过任何事一样照常给我们上课，当我们眼睛对上我还是会先移开。他本来课上本就很少点我起来回答问题，后来就更少了。也是过来很久我才知知道，那个漂亮的英语老师原来是他的妻子，难怪他那时看上去很生气。
初中的记忆并非只有苦涩，学校外的小吃街简直就是食物的天堂。平时我们上课时就总能闻到外面茂密香樟树夹道小吃街上的有人香味，从窗户向外看就是楼下的围墙和一墙之隔的热闹市井生活，至今仍记得上午最后一节课铃响后自己会一个人随着教学楼向外涌的人群走出校门去买路边摊上的麻辣豆腐、豆皮、拉面，这些上课时就让自己直流口水的食物，后来随着考试临近就不怎么出去了，只是就近在楼下商店买包饼干上来继续学习。晚餐则会坚持穿过操场去另一边的食堂吃，与初一教学楼挨着。但对于这个食堂的饭菜我并没什么感觉，自觉荤菜有些贵，所以常站在最便宜的一素一荤窗口前排队。这个套餐有的特点，就是荤菜里的肉与你遇见纯靠缘分，对于爱吃肉的我总是餐盘里反复扒拉，有幸多找到一块肉就像赚了一样。包菜吃得最多，初中的包菜不像大学食堂炒出来硬硬的嚼起来费劲，这菜带着汁，口感酥软，还甜甜的。有时食堂人多会将餐盘拿到宿舍，结果等餐盘发霉了才偷偷的送出来，当然这极不厚道了。
当然初中结床单爬窗出去上网、周末躲在游戏机室玩一天等等干了不少荒唐事。仍记得从网吧玩了一天出来，常常饿得头晕目眩。回学校的路上会路过一家饭馆，然后电上一份油淋茄子盖浇饭打包带走。每次看到去皮切成条块的白嫩茄子在翻腾油锅里游着泳冒着泡，不一会变成金黄色，然后出锅淋上油撒上葱花的这个过程就是一享受，食物虽还未尝到但美味的感觉早起在味蕾中绽开，这等待满足欲求而持续忍耐过程才最值得回味。有时从游戏厅出来已是黄昏，天色渐暗时总能看到一个烧饼摊停在路边，那时一辆小三轮简易改装过的，卖煎饼的是一个年近40的大叔和他身形娇小的老婆，大叔是外地人，他常会在煎饼的过程中故意将动作变现得很夸张，看上去滑稽而好笑，我们几个常被他逗的哈哈大笑。他俩抄着一口外地口音我们总是听不清，所以付钱时大叔也会打着手势，有时我们故意少给他会睁大眼睛惊讶的看着我们，然后向我们再比划一次手势后就憨憨的笑着。一个朴素劳动者的真诚笑容竟如此有感染力，他让我们这几个常在外地求学不愿回家初中生瞬间感受到家人的亲切感，少了突然掉入人间黄昏的慌乱和孤独感。当时记得一个饼一块五，是我至今吃过的最好吃的煎饼。
初中和我一起奋战过的室友虽然都没了联系，但真的因为他们的陪伴，我在无数个夜晚和没能回家的周末都不感觉孤单，他们虽然和我一样有好多缺点，没啥见识，生活上也没什么好习惯，但他们在我记忆中真的是可爱和亲近的人。
关于高中记忆就很沉闷苦涩了。学习的时间更长了，天天都在考试做题讲题中度过。玩的时间就更少了，准确的说是休息的时间。往往学习了一天上完晚自习回到宿舍就已经是晚上10点了。当时一天中最开心和放松的时刻就是打完热水后开着宿舍门大声的和室友聊天，虽然我了不起什么话题，但听他们讲各种生活见闻和体育资讯就十分开心。有时整条走廊上的宿舍都差不多关上门熄灯睡觉了，我们在走廊尽头最里间的宿舍还开着门亮着灯高谈阔论嬉笑打闹。但往往十一点半准时熄灯眼睛一摸瞎时我们的的笑声就突然卡止了，然后识趣的摸着黑快速洗漱完上床睡觉。有时大家躺下了还会接着聊，关灯后寻房的宿管阿姨会照着点灯每一层的巡视。我们会留意阿姨的脚步声和门缝下的灯光，如果灯光强了或脚步声近了我们就立即闭上嘴，等感觉她转身走远后我们又继续聊。但警戒并不能总成功，有时聊得忘形了宿管阿姨突然敲门才意识到，然后就是她的警告：赶紧睡觉，被查出来每个月熄灯后说话不睡觉超过3次的就告诉班主任请家长。当然我们很识趣，她在门外训诫时应该连我们的呼吸声都听不到，自然下次就更机灵些，反正是没有因为这事请过家长，反正我们宿舍一直是保持着熄灯后聊天的传统，因为不说话虽憋不死人，但会把人憋疯，特别是在高三的时候。
记得有时中午偶尔会回宿舍。因为中午的食堂往往爆满，当选择去食堂吃时，就会回宿舍等上就餐高峰开始过去时才从宿舍出来。那段时间我的同桌老马是韦德的铁杆球迷，受他影响我的投篮热情那时达到了顶峰，见到垃圾桶就像捏个纸团来个潇洒的后仰跳投瞄准垃圾桶把它仍出去。别人自然觉得这种古怪的行为有些傻气，回宿舍精进投篮姿势和就是个不错的选择，中午呆在宿舍的时间自然不会放弃任何训练的机会。那段时间我就像着了道一样，中午最后一节课打铃后就往宿舍跑，往往我第一个回到宿舍后就马不停蹄捏好纸团开始练习。记得我的怪异主动竟引起了几个室友的极大兴趣，和我一起也加入了成为神射手的道路。他们中午也会经常回来，然后几个人像发了病一样对着垃圾桶一阵蹦蹦跳跳互不相让。我们都选择后仰跳投的姿势进行比赛，你可以打板投篮或者空心入网，反正进球数多者即是王者。因为我们都很业余，又或者称自己业余都有点不好意思，所以每进一个我们都欢呼雀跃，因为平均投十个才会进一个。我天赋和命中率自然不是最高的一个，但好在我勤奋刻苦，在比试过一段时间后，我终于和他们打成了平手，算是小有成就了。每天中午，几人经过这么一番折腾吃饭时往往觉得饭菜更香。
除了比赛投篮，有段时间我们在还宿舍比过跳高：摸宿舍里的电杠和门口的晾衣杆。电杠低些，比赛过几次之后大家就分不出胜负了，最后其中一个被我们摸的次数稍多的电杠被谁不小心打了下来，一边脱了线悬在我们脑袋上。后来转战难度更大的晾衣杆，记得我应该从来没有成功够到过的，另外两个比我有天赋的室友常常就能一蹴而就。我很羡慕他们，自知天赋差距是多跳一倍的量也不能弥补的，没过多久就失去了跳高的兴趣。
现在想想，我应该感谢那段和跳跃有关的比赛时光，不仅让自己长了个儿，还让自己和室友们变得更亲密和快乐了，而这种快乐只有我们那几个人能懂。
当时一个宿舍住四个人，有一个长得白白胖胖的室友他从很少参与我们，因为他似乎志不在此，也不在学业，他比我们还忙，当时有两个女友，一个读文科一个读理科。他家里很有钱，晚上聊天时常会说起他家里的事和家族企业，我们除了感叹一下也说不出明显的感受。反正只觉得他是有钱人家的小孩，比我们还忙。
后来听说有次在楼梯间关系被撞破，读文科班的正牌女友逼他和另外一个女生分了手。后来他把这些告诉了我们，分明有些得意。那时觉得他不仅有钱还多情。
高中三年，那个当初同我一起熄灯夜话，比赛投篮和跳高最多次的舍友小刘成了我至今联系最频繁的高中同学。他的优点很多，不像我当初的初中室友，后来步入社会后发现他的优点更明显了更会说话了，但我们之间反而开始疏远了，在两个不同的城市距离。
对了，小刘后来和同班的一个小个子女生谈了朋友，但好像没过多久高考就来了，考试结束后他们也就分了。细节我知道的不多，那时只是看到他像父亲一样每天一样一边照顾着那个女生一边又故意责怪她，这或许就是正常的高中男生表达爱的方式吧。那段时间，我们之间的交流和比赛就很少了，因为我知道他也是个大忙人了。
到了大学四年，这里就一句话概括吧，以后会详细地写。我四年大学基本没留下很美好的事。那时候除了将投篮训练从以前的宿舍转到篮球场没日没夜地打球，基本就没有特别努力地做过些事情，学习上不上进，生活上也没规律，大学四年除了专业书基本没有看过其它的书籍。以前中学总觉得话少是个心结和障碍，后来发现话稍微变多了其实并不会带来实质上的变化，因为不学习、不看书、不经历才是愚昧无知的根源，这段时间更是对这段话有了更多领悟。
大四最后一年有了自己的初恋，在那座古城这段美好的关系维系了近两年。其实两年没到，但我多希望能过个两周年纪念日，可惜事与愿违。
研究生三年，这里也不想展开说了，后面也会单独抽出写片段进行细节描写。我依然热爱打球，但只会一周打两三次，每次不超过两个小时。把更多大块的时间都花在了自己的学业上，这个过程很辛苦，但现在想来又觉得一切都还好。
研二我谈了自己的第二个女朋友，她个子并不高，小小的很漂亮，给了我一份激烈、深刻又收获很多的感情。每次想起这段记忆就能听到一段沉郁、热烈、急促又无奈的背景音乐。她是抑郁的天使又是善良的魔鬼，她的矛盾辩证统一和我的自私至始至终，这样说会让自己羞愧，但是面对真实的内心才能拥有真实的自己。在花城这段感情持续了两年，在我离开她的城市后很快就画上了句点。我当时是希望这段感情是可以早点结束的，因为大家都坦白只是为坚持而坚持。最后我们放过了彼此，在这段感情里双方肯定都成熟了很多，至少在我看来自己是有所觉悟的。
后来我来到了自己很喜欢的一位自媒体人生活的城市，他是一位富有智慧的人，他生活的城市真的很漂亮很美丽。这里有绵延的白色沙滩和大海，这里到了黄昏就变成了另一个世界：落日余晖在亘古安详的海面上慢慢退场，同时也慢慢从注视它们的瞳孔里消失。沙滩上的脚印在海浪里消失又出现，我从这些脚印里知道她们的性别和心情，这大海告诉我的我都留在了身后的脚印里。这里不是一座城，而是有白鹭生活的小岛。
来这里的两年，我喜欢上了这里。基本体验不到冬天的寒冷，总是晴天很少下雨，人们也爱笑。
未完，待续......
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