明天是父亲节，对我来说所有有关家庭的节日，总是很容易让我陷入一种不适的感觉中。因为从小的生活里，很少能够表达出内心对父母、对家人的爱。这种表达的缺失，也随着时间的推移，让我们之间的交流变得越来越少。
在我的记忆中，父亲是一个很严厉、话很少的人。外人看来，父亲脾气有一些古怪，不大合群。所以小时候家里基本很少来外人，我的同学也会说，“你爸（看起来）太凶了，不敢去你家玩儿。”
父亲的严厉和话少，和童年的生长环境是分不开的。父亲小时候和爷爷相依为命，一路从大山里走到异地的乡村，生活中受了很多苦，这对于年幼没有母爱陪伴的父亲来说，是此生很苦的根源。
以前我对这些部分不是很理解，看到的只是一个人的经历，但是并不会把经历和一个人的性格、做事选择，乃至此生的命运联系在一起。
后来，随着开始学习身心灵方面的课程，开始自我疗愈，逐渐的看向生命更完整、更多元的部分，我也开始理解自己的父亲、母亲他们所经历的人生故事。
有一次在书写中，我看到自己有一个习惯性拒绝的模式，这样的模式阻断了父亲向我表达关爱的那份爱的流动。
从我上高中开始住校，到大学离开家到市里上学，最后毕业工作住在市里，很多次我从家里离开要去学校，或者去市里工作，父亲会说，“我送你吧。”，我都会回复“不用，我自己坐公交车就可以.....”
这样的回复，底层的意念是，我害怕麻烦你。从小看到哥哥因为调皮被打、因为不好好学习被打、因为出去贪玩儿被打......我认定只有乖、听话、懂事、学习好，才是安全的。同时，自己的事情自己得解决，给家人添麻烦是不可以的。
记得还有一次和朋友在外面吃饭，临近11点了，父亲发来信息说。“你们什么时候结束，我去接你。”，我依旧回复，“不用了，结束后我自己坐车回去。”
那时的我已经在身心灵成长的道路上探索了一年，我忽然间意识到，父亲是在用这样的方式表达他的担心和关心啊。
回想起自己以前拒绝了很多次这样的担心和关爱，内心的某个坚硬冰冷的部分渐渐融化了。我的父亲，他可能说不出多么细腻的关心和爱护，但是他愿意用这样微小的部分告诉他的孩子，我可以照顾你，我可以帮你。
去年9月，当我决定来北京时，父亲没有反对，他说，“你长大了，自己决定就好。” 在我要走的那天，他依旧说，“我送你去火车站吧。” 我心里想着太晚了，你们还要赶回来，太累了……但是我没有再继续说“不用......” ，而是说，“好。”
我知道，那是他想表达的爱和关心，我不再拒绝。
今年春节回家，因为疫情原因，全家人在一起的时间很多。有一天早晨，起床后在屋内测量体温，父亲看我没有出去吃早饭，推开门便说，“还不出来吃饭在干啥呢？”
那一刻我的第一反应，就是小时候那个经常被催、被误解的孩子，所具有的委屈和愤怒都在心口淤积，我随口回了一句，“我在量体温” 并带着极其不耐烦的语气和表情。
父亲关上门出去了，我后知后觉的反应过来，刚刚发生的这一幕，不就是一个父亲想要表达对你的关心，仅仅是叫你吃早饭而已。
而这样的表达方式，是父亲习惯了的，也是被我一直解读为语言暴力，就是觉得“你怎么这么不懂事”之类的。
看见这样的关爱，我整个人也松了下来，那个委屈、愤怒的小孩也熄火了。之后，当父亲得知我在疫情还不明朗的状况下就要返京时，也是用了生气的语调说，“就不能给你们领导说，不回去。”
我看得到这份关心，也终于接收到的不再是那种压迫和坏脾气。我可以调侃的回复，“那大家都上班了，我怎么那么特殊可以不去。”
父亲这份特别的爱，一点一点的被看见，也卸下了我一直以来只能接收到父亲情绪的那层外壳。我开始感受着他的爱，开始接收他的爱。
虽然那句“我爱你”，依旧说不出口，我会告诉自己，快了快了，真的快了。感恩这样的日子，可以坐下来写出这些文字。祝福天下的父亲，节日快乐。
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