写稿子的时候，把自己那张人生1200格用来涂李大钊的一生了，于是翻出几年前涂的900格。李大钊的人生是38年6个月，我的是37年4个月。唏嘘。
如果活到75岁，我的人生已经过半了。李大钊字“守常”，然而生命常在“无常”中。他守住的，也许是内心的信仰。在那个民不聊生山河破碎的时代，这样的坚守着实令人钦佩，因为平常人做不到。目光拉回到自己所在的当下，我其实挺惭愧的。
迷茫和困顿，每个时代人都会有。但为什么有些人可以心性坚定，而有些人会左右摇摆？小时候，常常要背一篇课文，开头便是“人的一生应当度过”？到底有多少人想明白了这个问题？甚至有时候不敢告诉别人我在想这个问题。人家会说，有这功夫多去做几道数学题，也比空想好。
人生走了近400格，我已不再像十几岁那样，会停下来执着问“人活着为什么？”，但我知道，人的一生应当怎样度过，并不是一个“想”明白的问题，而是在“做”的过程中，带着警觉和照见，慢慢明晰的过程。这个过程本身就很好回答了“你的一生如何度过”。没有“应当”，就只是你内心想要去做的那件事，然后去做。无论结果怎样，都满腔热血投入去做。
李大钊的一生，年少时四书五经，青年时进新式学堂，后留学日本。和那个时代很多年轻人一样，有一种“天下兴亡，匹夫有责”的担当，一生都在致力这件事，直至牺牲。当我以一个“英雄”的视角去看他，其实会不自觉的把他摆在一个高位，很难去触碰到他的内心。当我以一个“人”的视角去看他，会感受到，一个人，活成他这个状态，多么难得，多么不容易，又藏起来多少人性中的挣扎和撕扯？挺纯粹的。写到这里，会联想到他去世后，妻子缠卧病榻，幼子垂手环立的画面。但时间尺度拉更大，还会看到孩子们个个都栋梁，妻子与他合葬一处的圆满，他信仰的世界最终得以实现。
而这和我的人生有什么关系呢？我也不知道。但可以确定一点的是，我们都是人，都是生命。我们每个人都有选择信仰什么，去做什么的自由和权利。蝇营狗苟过一生，或是满腔热忱活一世。
看见这些格子，我如何长大，又在这些格子里经历了什么，如何走到今天，历历在目。想象站在这37年零四个月的格子间，如果此刻我即将死去，我是否会从容接受。
这是这么多年来，我第一次如此清晰的去面对内心的这种状态。因为从未经历过死亡，也没有特别受刺激的生命的失去（或许有，但我隔离了。）我好像并不能真切体味死亡是什么。在我曾经闪过的那些死亡的念头里，也更多趋于想要逃避更大的痛，而不是坦然接受和面对。
一个活着的人，考虑死的问题，看上去多么奇怪？大部分正常人都不会这么做吧。但这个生命议题，是每个人都会要面对的。写到此刻，看到自己仍然在逃。
轻轻拉回来。如果知道何时会死去，我怎么活这一生？我的孩子，我的房子，我的车子，我的家人，我的工作，我的热爱，我的梦想，我的金银珠宝，我的衣橱，我的书…这些许多还会剩下什么？如果明天就会死去，什么会是我紧紧抓在手里不想放掉的？会是现在我觉得重要的东西吗？还是什么都留不住？
心流写作有时候就这么奇怪。你根本不知道自己会去到哪里？此刻面对这个问题，我第一反应是“我要睡觉了”。每一次当我要去触碰内在的脆弱，或是我不想面对的议题时，就会想要睡觉。
我感觉到很恐慌。因为我一贯以为自己很清晰要的，其实在我生命逝去的那一刻，就什么也不是了。哪怕是孩子，房子，家人这种看上去相对固定和稳妥的。但我又很迷惑，如果这些都会在生命结束的时候解绑。那什么是值得此生中追寻和要的呢？
不得不承认，人生就是一个过程。短短900个格子，最多1200个格子就能概括完一生。就像充了1200个游戏币，然后时长框定了。在这个游戏里尽情的嬉闹，或者严肃的奋斗，时间到了，Game over。游戏中的一切都带不走，能够留下的，就是你在这场游戏中那些厮杀的感觉。甚至随着你的肉体消亡，感觉也会慢慢消散。一切都空空如也。
你怎样才能更久的活着？像李大钊那样，为后人记住。《寻梦环游记》里说，死亡不是生命的终点，遗忘才是。
你想要怎样活着？跟随你心。如此，即使下一刻死掉，也没有遗憾。现在的我只能这样告诉那个想要逃跑的自己。
你们呢？会怎么思考这个问题？或是会感受到些什么？
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