说是直播，只不过就是拿一本书照念，我觉得自己播的好差劲啊，播了那么久还没有自己的话可以表达出来。我想说什么？我想表达什么，好像也不是那么清晰。
我想把我这几年学的关系学表达出来？好像也表达不出来，觉得都白学了。
直播的时候，聊天嘛又觉得浪费时间还是读书好，最起码有输入嘛？聊天嘛，都是一些男的，每次问我哪里的？色眯眯地问：“老公在吗？”……我就特别反感，我觉的自己特别轻浮，怎么就成了一个轻浮的女子了呢？这个信念好真实，如果继续聊，我真的受不了，我是一个没价值的人，我是一个轻浮的人，这时候我也模糊不清了，挂掉，那就舒服了；继续聊，恶心；我还是设定规则，只聊情感、关系或亲子的话题。我到底该往哪条路走？不设规矩，随便聊，直面我的不舒服，恶心，没价值，没用，面对这些虚幻的感觉，穿越她们，我怕儿子听到这是一个轻浮的妈妈。
我知道我不是，但是跟他们聊天时，我就感觉我是啊，我是个轻浮的妈妈，我是个差劲的妈妈。罪恶感，很深的罪恶感。听到一句话是这么说的我们是带着原罪来到这个世界上的。是吗？真的吗？
我是轻浮的，我是坏女人（不够好的感觉在我的右胸，伴随着心碎，不够好），不够好，面对儿子时，不够好，我不是一个好妈妈，心碎，没用，有一股很大的阻力拉着我不让我去面对这些感受。两股力量对抗着，想逃离这些感受的惯性还是很大。我要下定决心去面对这些虚幻的感觉。
这一切都不是我，真正的我是，无条件的爱。
傻瓜，你是无条件的爱吗？（不够好，我不配，好匮乏的我）很多时候我都不愿给予，我更想得到，更想索取，我想要重要性，我想要特别的，厉害的，我想认可，我想要被爱，我想要关心，我想要从你们那里得到这些，我是那么孤独，很抱歉我没有给予你们这些。我现在把她们给予你们。
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