这几天，狠狠静下心来听了几本书，都是关于心灵成长方面的书，也看了一些文章：不禁感慨，原来原生家庭的教育和环境对人的影响之大。
为什么我习惯性消极？
为什么我总感觉孤单？
为什么我总爱胡思乱想？
为什么我总也没有成就感？
为什么我感觉很难改变自己的种种？
等等等等，很多很多的疑问，我似乎猛然有了答案。
书里都在告诉我们，孩子在儿童时代，最需要的就是家庭所给的安全感，归属感和让孩子觉得自己的重要性。
想起周末和爸爸聊天，当爸爸说出那句：
放心，爸爸妈妈永远支持你！
我没能控制住自己，情不自禁感动到落泪。
快30年了，真的，感觉这是爸爸对我说过最温暖最温暖的话。
小时候，我总感觉，爸爸永远都在批评我，无论我考试读书多么优秀，爸爸从来不会鼓励我，表扬我，肯定我。哪怕我考第一，爸爸也会说：这么点分都能考第一，真不知道你们班的同学是怎么学习的。
是的，除此之外，爸爸还总爱和镇上所有的人讨论我的成绩，考多少分，排第几名。那时候，我真的很不喜欢爸爸。我好讨厌他那么随时随地的去讨论我的成绩，这给我学习造成了很大的压力。街上所有人都说我读书厉害，每次都要问我考的怎么样。我也曾经气愤到极致，对爸爸发泄过一次，直接就说，爸爸这么做完全就是为了保护自己的面子和虚荣心，根本不管我的感受。
这么多年，我和爸爸总没法平心静气相处，我们总是呆不了几天就要吵架。我总感觉，他不仅想要动作控制我，还想要思想控制我，而我永远都在反抗挣扎。
和妈妈的相处，则经历2个不同阶段。小时候，她在我印象里就是一只母老虎，永远都在咆哮，都在训斥我。而说的最多的一句话，便是：不要那样做，那样讨人厌，没人喜欢你了。后来，读初中，妈妈又成了林黛玉。每次看到妈妈，都是愁眉苦脸，看到的都是消极的事物，想到的也是不好的人和事。那时候开始会同情妈妈命运不幸，后来会觉得妈妈可怜之人必有可恨之处，永远林黛玉似的生活态度，不难受才怪。不过，终究是自己的妈妈，这么多年了，一直也在尽自己的心力去帮助她看病调整。
现在，我想说，在自己身上看到了很多妈妈的影子，胡思乱想，愁眉苦脸，优柔寡断，消极悲观：很不喜欢这样的自己。
却发现，好难改，好难！
听了书以后，内心释怀了很多。
所以，为什么我会这样？为什么我谈恋爱会总是那么脆弱，完全依赖对方，完全丢掉自己？
因为，原生家庭对我的影响太大了。
爸爸妈妈抚养教育我确实很不容易，只是他们的教育方式并不科学。
为了放过自己，为了放手，
我需要用爱，对养育我的爸妈真心说一句：谢谢！
同时，我也需要允许自己宽容，原谅过去的生活经历，原谅自己。
因为，这一切并不是我造成的。而且在没有人帮助之下，我一直在努力走出来，成为更好的自己。我是优秀的，我也是有自己的。
我为我自己而存在，
不管他人爱不爱我，离不离开我，
没关系，我始终爱我自己，支持我自己。
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