人生苦短，常人真的很难想象接近死亡的恐惧。我也没体验过，但是我却感受到了，因为我的亲人得了癌症，并且是看不好了的那种。最让人难受的是，我的亲人，他平时是那种省吃俭用，不舍得在自己身上花钱，有点好东西都要留给家人的人，有时候我就感觉上天是不公平的，你凭什么这么对待一个人，连这么简单的活着都不给机会吗？
当还有多少天可活都能数清的时候，不管是谁，心底都会怕吧。从那天起，从那天我知道我的三爷爷得了癌症的那天起，我意识到一个问题，我只是一个生物，一个高级一点的动物，我不会百毒不侵、长生不老，我很脆弱，不管是自然灾害、生老病死，都可以轻易的致我于死地，所以，我不要太勉强自己，真的，除了自己，没人真正的能对自己好。
我的三爷爷，得了癌症，他自己还不知道，因为他的家人，害怕他知道了会放弃治疗，因为大家都知道，治疗只会人财两空，他是一个对自己特别吝啬的人，他不会为了自己，去拖垮一个家庭，哪怕看不到明天的太阳，他也会这么选。
我也相信他会这么选，因为，我的亲爷爷，他就是这么选的。我的亲爷爷，在我上小学一年级的时候去世了，当然，他不是死于癌症，而是自杀，是喝农药自杀。这件事憋在我心里太久太久了，也不怕说出来了。我的爷爷他有腰病，一直看也没看好，一直靠吃药维持。他喜欢喝酒，还记得小时候，经常听村上的人说，我爷爷喝醉了，总是好说自己快死了，他们都说我爷爷傻，喝酒喝傻了。
那是我上一年级的时候，我记得特别清楚，我在教室里上课，当时学到课文是“小小的竹排顺水流，鸟儿唱，鱼儿游”，当时的画面仿佛就在眼前，历历在目。我忘记是谁去学校接的我了，只记得把我从教室接出来，说家里有事，就把我带回家了。回家后，我就被带去了医院，见了爷爷最后一面。他喝农药了，洗了胃也没救回来。
后来爸爸跟我说，这辈子，最对不起的就是爷爷，那时候家里条件不好，爷爷是怕拖累家里才喝药的，现在家里条件好了，他却享不了一天的福了。就现在的医疗条件，什么腰病治不好？为什么这么想不开？我心疼我的爷爷。
大家都知道隔辈亲，我的爷爷也是特别疼我，每每提到他，我都禁不住泪水。
人生苦短啊，多做点自己想做的事情，不要为了一点什么事情就想不开，真的，这世上，没什么大不了的。不管是金钱、地位，不过是社会体系中形成的一种，管理者为了更好的管理而设计的一种规则，芸芸众生不过是其中的一枚棋子，一枚可有可无的棋子，不管是谁没有了，地球一样会转，不管是什么事情发生了，终会有解决的办法。最不济的结果，才是死亡，所以，活着，便是拥有了一切，活着，才是实现一切的机会所在。
我喜欢看《非诚勿扰》，没错，就是一个相亲节目，记得有一期一个男嘉宾表演了一段话剧《知己》中顾贞观的独白，是这么说的，“活着，还要活着，是啊，可这世间万物，谁个不是为了活着。蜘蛛结网，蚯蚓松土为了活着；缸里的金鱼摆尾，架上的鹦鹉学舌为了活着；可人呢，人生在世，也只是为了活着？人，万物之灵长，亿万斯年修炼的形骸，天地间无与伦比的精魄，也只是为了活着！”
不知道你看完这段话是什么感受，而我看完的真实感受是，我之前的想法是不是太卑微，活着是重要，是可以享受，是有无限机会，可是，活着，真的那么重要吗？我的爷爷，他的选择，真的就是错的吗？是我太自私，不能在更高的角度看问题吧，“有的人死了，他还活着；有的人活着，他已经死了”，我此时想，活着，为了个人享受私欲，为了个人想法的满足，是否过于狭隘了呢？到底是什么样的人，才不会是简单的活着？在我看来，是鲁迅、邱少云、谭嗣同、董存瑞……他们依旧活在我们心里，他们的故事传扬在我们的作文中，他们还活着。鲁迅笔下的祥林嫂，她坎坷的一生，是活着；背信弃义的叛贼汉奸，是活着；就此看来，活着，也并非那般光鲜。
死亡并不可怕，可怕的是不知道怎么活。
有些时候我就非常迷茫，我不知道我到底是为了什么而活。我感觉我没有信仰，没有目标，没有梦想，我仿佛是看穿了世俗却又戒不了凡心的和尚，我痛恨这种生活。
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